Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

– А теперь, господа студенты, ответьте мне на такой вопрос: какой из органов человека может увеличиваться в размерах в десять раз?

В аудитории хи-хи да ха-ха. Преподавательница (строго):

– Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш «хи-хи» да «ха-ха» – только в два с половиной раза, да и то не всегда.

Психиатр обращается к пациенту:

– Поскольку вы пришли ко мне за помощью, расскажите все с самого начала и по порядку.

– С удовольствием, доктор. Итак, сначала я создал небо и землю…

Беседуют два приятеля-психиатра:

– Сегодня у меня был пациент с довольно интересным заболеванием. Представляешь, он утверждает, что проглотил телефонный аппарат.

– Ну ты, конечно же, применил лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этой навязчивой идеи?

– Нет, нет! Что ты! Это можно будет сделать только завтра!

– Это почему же?

– Видишь ли, сегодня вечером ему должны позвонить по какому-то очень важному делу…

Кандидат психологических наук решил посетить больницу для душевнобольных. Во время осмотра он интересуется у заведующего, как им удается определить, кто из пациентов уже выздоровел, а кто – нет.

– Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватается за ложку и изо всех сил старается выполнить поручение, значит, он болен. А если выдергивает в ванне пробку – здоров.

– Странно, – говорит заезжее «светило», – а я бы попросил половник.

Врач-психиатр спрашивает пациента:

– Приходилось ли вам когда-нибудь переживать сильные нервные потрясения?

– Да, доктор, однажды прямо у меня на глазах компьютер промыли спиртом.

Довольный пациент – врачу-психиатру:

– Доктор, я пришел вас поблагодарить. Спасибо, что вы избавили меня от мании величия. Теперь я другой. Теперь я – человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности! Кстати, сколько миллиардов зеленых я вам должен?

– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач у своего пациента. – Как ваша фамилия?

– Семенов.

– Плеврит?

– Да нет, Андрей.

– Доктор, – говорит ассистент, – пациент из второй палаты, Иванов, очень плохо себя чувствует.

– Понятно. Однако хочу заметить, что надо говорить: «Пациент Иванов думает, что он очень плохо себя чувствует».

Это больше соответствует новейшему взгляду на сущность болезни.

На следующий день ассистент говорит врачу:

– Доктор, пациент Иванов из второй палаты думает, что он умер.

У психиатра:

– Когда у вас впервые появилась мысль о том, что вы – пес?

– О, когда я был еще во-о-т таким щенком.

Психиатр:

– И вы говорите, что с радостью платите налоги?

– Да, именно так.

– И когда это у вас началось?

Разговор в кабинете у психиатра:

– Доктор, знаете, я стал намного спокойнее. Мне даже иногда кажется, что моя жена довольно прилично готовит.

– Поздравляю, у вас выработался стойкий иммунитет.

Мужчина приходит на прием к психиатру:

– Доктор, э-э, я так волнуюсь, э-э, моя жена мне изменяет, а рога почему-то все не растут.

Врач:

– Что вы, уважаемый, они и не должны расти. Это же образное выражение! Мужчина:

– Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я все волновался, думал, что это, может, кальция в организме не хватает.

В психбольнице выступает коллектив художественной самодеятельности. Во время концерта один из артистов бегает, не переставая, по сцене и кричит: красный, синий, зеленый, желтый, красный, синий, зеленый, желтый…

После концерта выступающих благодарят и спрашивают, кто это был.

– Светомузыка, – отвечают они.

Сумасшедший сидит у ванны с удочкой в руках. К нему подходит санитар и спрашивает:

– Ну и как? Клюет?

– Ты что, идиот? Это же ванна!

В кабинет заведующего дурдомом врывается возбужденный пациент:

– Я – Веллингтон!

Заведующий бросается к двери, запирает ее на ключ и кидается к больному:

– Наконец-то! Умоляю, скажите: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?

– Боюсь, доктор, у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.

– Так это не заболевание, милочка, – успокаивает ее доктор, – это дар божий.