Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

– Кого вам напоминает наш парламент?

– Моего спаниеля.

– Но почему?

– А он тоже, перед тем как обделаться, поднимает лапу…

В зал Верховного совета вбегает человек:

– Мужики, на нас бомба падает!!! Председательствующий:

– И сколько она будет падать?

– Ну, минут пять…

– Так, третий микрофон, пожалуйста…

Демократ выступает на съезде народных депутатов с критической речью:

– К сожалению, я не могу рассказать обо всем. Среди нас есть секретный сотрудник КГБ, который все записывает.

– Демократ, ты не прав! – вскакивает один из депутатов. – У меня даже карандаша нет!

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению

«Прогресс и законность.

Демократический единый центр».

Причина – в нецензурном звучании его аббревиатуры.

– Чем вы объясняете свой провал на последних выборах?

– Я стал жертвой…

– Жертвой чего?!

– Честного подсчета, мать их!!!

Кандидаты в депутаты договариваются перед «круглым столом», который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.

– Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное – не называть фамилии тех, кто их создает!

Председатель партии:

– Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в депутаты Думы от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать…

– Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!

Муж, сложив газету, обращается к жене:

– Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов – ни к чему не способные проходимцы!

– Но есть еще и вторая половина…

– О, да! Эти на все способны!!!

Лидер партии обращается к избирателям:

– Наша партия обещает вам хорошую жизнь если не к 2000 году, то к следующему – 3000!

Депутат со своим другом идут по улице. Депутат пытается что-то объяснить спутнику:

– Я все же докажу тебе, что у нас есть конституция! Подошли к милиционеру.

– А скажите мне, уважаемый, у нас есть конституция? – спросил депутат.

– Я тебе сейчас покажу конституцию! – закричал милиционер.

– Раз покажет, значит, есть, – радостно сказал депутат приятелю.

На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил:

– Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему этого не произошло!

На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Думу говорит:

– Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.

– А куда же денутся бедные?

– А бедные все умрут!!!

На встрече с депутатом избиратели спрашивают:

– Какая разница между демократией и диктатурой?

– Демократия – это когда народ открыто проявляет недовольство своим правительством. Диктатура – когда народ открыто проявляет недовольство чужим правительством…

Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала…

Из интервью с депутатом:

– Как вы проводите свое свободное время?

– Вы имеете в виду в Думе или вообще?

Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:

– Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании, но только один из них честный.

– Какой же? – спрашивает его противник.

– А я был уверен, что вы его знаете…

Корреспондент спрашивает прохожего:

– Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?

– Этак процентов семьдесят!

– А остальные?

– Остальные – бюрократки!!!

С 21 декабря 1995 года в 1,5 раза повысилась плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет:

«Уважаемые депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!»

Объявление в газете: «Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг».

Из достоверных источников: партия «Яблоко» распалась на три важные фракции: «Груша», «Слива» и «Огрызок».

В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: