Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

– Вполне может быть… То-то с самого начала мне показалось, что я тебя уже где-то видела.

Классическая ситуация: муж неожидано возвращается из командировки домой. Жена, услышав скрежет дверного замка, велит любовнику в стать под книжную полку и придерживать ее руками.

На вопрос мужа, что это такое, отвечает:

– Это статуя Атланта, последний писк моды. Я его на распродаже приобрела, очень дешево.

Казалось, мужа удовлетворил ответ. Среди ночи он тихонько пробирается в зал с кружкой горячего чаю и бутербродом. Похлопывает «Атланта» по плечу и говорит:

– На, поешь. Не бойся, думаешь, я не понимаю, как тебе тяжело? Сам две ночи Аполлоном простоял – никто даже водички не поднес!

Поздно вечером муж возвращается домой с букетом цветов, тортом и нежной улыбкой на лице. Жена, открыв дверь, в полном шоке:

– Дорогой, как это мило! Неужели ты вспомнил про годовщину нашей свадьбы?

– Дорогая, пошли в спальню!

– Но ты ведь даже не поужинал…

– Я не голоден, пошли в спальню!

– Может, хотя бы чаю с тортом попьем?

– Нет, пошли в спальню.

– Но, дорогой, сегодня мне нельзя…

– Да что вы все – сговорились, что ли?!!

На предприятии произошли изменения в составе управленческого аппарата. Уволился старый директор, ему на смену пришел другой. Стремясь с первых дней направить производство в нужное русло, новый директор начал нововведения с того, что велел убрать из своего кабинета старый диван.

Узнав об этом, крайне взволнованная секретарша врывается в кабинет:

– Я требую объяснений: меня уволили?!

Старый миллионер собирается жениться на очень молоденькой девушке. Перед свадьбой он делится своими переживаниями и сомнениями с давнишним другом:

– Боюсь, наш брак окажется недолгим. Я не представляю себе, как мы будем жить – ведь мне 70 лет, а ей – 18. Посоветуй, как мне быть?

– Лучший способ – нанять молодого симпатичного секретаря. Через год друзья снова встречаются. Друг интересуется:

– Ну как, тебе удалось сохранить брак?

– Да, я тебе очень благодарен! Я по твоему совету нанял секретаря, и все наладилось. Жена ждет ребенка.

– Прими мои поздравления! А как секретарь?

– Спасибо, она тоже беременна.

Муж приходит с работы чуть раньше, чем обычно. Жена, развлекаясь с любовником, случайно замечает его из окна. Спасая ситуацию, она встречает мужа на пороге, вручает ему сетку и просит:

– Дорогой, я не успела купить хлеб. Пока ты не переоделся, спустись, пожалуйста, в булочную.

В это время любовник неспешно покидает квартиру, думая при этом: «Надо же, какая умница!»

Приходит к себе домой, на пороге его встречает жена с сеткой в руке и посылает в булочную за хлебом. Усталый и злой, он думает: «Вот идиотка! Целый день дома, а сходить за хлебом времени нет!»

Гомик ловит тачку. Останавливает:

– Подвези, противный.

– Да пошел ты.

Гомик решил, что так никуда не уедет. Останавливает другую машину и, изменяя голос, говорит:

– Мужик, подбрось.

– Садись, противный.

– Вано, ты спишь?

– Сплю.

– А что у мене в попе?

– Щас виниму.

– Я тэбэ виниму, спи давай.

Девушка говорит своему любовнику:

– Ну, сними мое платье, быстрей. А теперь сними мой лифчик. А теперь – трусики. И не смей больше никогда надевать мои вещи!

Идет Иванушка по лесу, видит: стоит избушка на курьих ножках.

– Избушка-избушка, повернись ко мне задом, а к лесу передом.

– Может, тебе еще и «Голубую луну» спеть.

Звонок в квартиру:

– Скажите, здесь гомосексуалисты живут?

– Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомосексуалисты живут?

Немолодой учитель доставлен в больницу и после оказания первой медицинской помощи помещен в палату.

– Что, автомобильная катастрофа? – интересуется у него сосед.

– Да нет, опечатка в учебнике по химии…

Сексопатолог:

– А кружевное белье, чулки, подвязки не пробовали, чтобы сохранить свой брак?

Пациент-мужчина:

– Я надевал их пару раз, но ничего не помогло.

Старик жалуется врачу:

– На одну меня хватает, на другую хватает, а на третьей начинается одышка.

– Сколько вам лет?

– Семьдесят пять.

– А мне вот тридцать, а меня хватает только на одну.

– Вы о чем, доктор?

– Как о чем?! О женщинах, конечно!

– А я о ступеньках…