Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

Молодая женщина приходит на прием к сексопатологу, который тоже оказывается женщиной. Пациентка начинает жаловаться на свою несчастную судьбу, на то, что муж совсем не обращает на нее внимания. Доктор внимательно выслушивает женщину и просит, чтобы в следующий раз с ней на прием пришел ее муж. Тот приходит:

– Вы, доктор, как женщина и как врач должны меня понять, – говорит он. – Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. «Ну что, – говорит она, – вам газеты отдать – или как?» «Конечно, или как», – отвечаю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты и говорит: «Вы будете показывать билет или как?» «Конечно, или как», – снова отвечаю я. Потом приезжаю на работу. А там секретарша ко мне: «Вам документы срочно отпечатать или как?» «Конечно, или как», – говорю я. И вот так целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже со своей начальницей… Ну а вечером, когда я приезжаю домой, мне уже не до жены!

– Гм, м-да… – замечает докторша, – случай довольно-таки редкий и очень непростой. Ну что, будем лечить – или как?

– Доктор, чем мне можно помочь: я – импотент?

– А ваш отец тоже был импотентом?

– Да, мама постоянно жаловалась бабушке.

– А дедушка, по папиной линии?

– Да, бабушка говорила маме…

– Странно, а откуда же тогда вы?

– Я? Я из Одессы.

Женщина жалуется одному рассеянному врачу, что у нее до сих пор нет детей.

– Может быть, это наследственное, – промолвил медик. – Скажите, у вашей матери были дети?

Мужчина приводит к хирургу жену, чтобы тот удалил ей гланды. После операции врач сообщает, что все прошло благополучно, хотя гланды стоило удалить еще в детстве.

– Замечательно! Это просто замечательно! – обрадовался муж. – Благодарю вас! Но в таком случае счет пришлите моему тестю!

Хирург говорит очнувшемуся после наркоза пациенту:

– Поздравляю, операция прошла успешно!

– Спасибо, доктор! Я очень рад! Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить электропроводку.

Разговаривают два пожилых врача:

– Помню, у меня был больной, который по всем диагнозам должен был умереть еще лет десять назад, а он, представляешь, все еще бегает.

– Да, так бывает. И это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

Дождавшись окончания осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:

– Доктор, что с ним? Это серьезно?

– Не волнуйтесь так. Просто вашему мужу нужен полный покой: я выписал очень эффективный транквилизатор.

– А как же ему его принимать?

– А принимать его будете вы.

Через несколько дней после сотворения мира бог призвал Адама и говорит ему:

– Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй ее.

– А что такое «поцелуй»? – спрашивает Адам.

Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный:

– Спасибо, боже. Это было приятно.

– А теперь, – говорит ему бог, – иди обратно и обласкай Еву.

– А что такое «обласкай»? – спрашивает Адам.

Бог ему объяснил и Адам снова нырнул в кусты к Еве. Минут через 15 вылезает весь сияющий:

– Большое спасибо, боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.

– Ну а теперь, – снова говорит ему бог, – я хочу, чтобы ты совокупился с Евой.

– А что такое «совокупился»? – снова спрашивает Адам.

Бог ему объяснил, и Адам в третий раз нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он выбирается оттуда и спрашивает:

– Боже, а что такое «головная боль»?

Встречаются две старинные знакомые, и одна другую спрашивает:

– Маша, как твой муж Миша?

– Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.

– Ну и слава Богу, лишь бы не болел!

На том свете трое решили «забить козла». Стали искать четвертого. Наконец встретили какого-то незнакомого мужчину, который согласился с ними сыграть. Только разобрали кости, как незнакомец исчез. Пришлось им делить кости на троих. Только начали играть, мужчина появился снова. Смешали кости, разделили их на четверых. Но тут он опять внезапно исчезает. И так несколько раз.

– Слушай, – разозлились игроки, – сел играть, так играй, а не пропадай то и дело!

– Мужики, я не виноват. Эти реаниматоры уже замучили!

Молодожен сидит с друзьями на следующий день после свадьбы и делится впечатлениями. А в заключение замечает: