Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

– Ты тут погляди за моей женой! Если увидишь, что она мне изменяет – дай телеграмму.

– Какую?

– Ну, например: «Твоя жена умерла».

Ушел в море. Через месяц приходит на судно телеграмма. Получают ее капитан с замполитом, думают: как передать такую скорбную весть человеку? Решили отбить телеграмму с вопросом: «Когда похороны?»

Приходит через неделю ответ: «Похороны не знаю, когда, но доступ к телу продолжается».

Жена говорит мужу, вернувшемуся из командировки:

– Я так истосковалась по тебе! Если бы ты пробыл там подольше, я бы истосковалась еще больше.

– Ты опять мне изменил! С меня достаточно. Если это повторится, я уйду к маме!

– Ах, так?! Если ты вернешься к матери, я вернусь к жене!

Звонок в дверь. Муж открывает.

– Я – душитель из Бостона, – говорит человек в маске на пороге. Муж поворачивается и кричит:

– Дорогая, тут к тебе пришли.

Муж возвращается неожиданно домой и видит в постели обнаженную жену и открытое окно. Выглянув в окно, ничего не обнаруживает, но подозревает что-то неладное и спрашивает:

– Где он?

– Кто? – удивленно спрашивает жена.

– Любовник?

– Да нет тут никакого любовника.

– Да, а чьи это на стуле штаны с пропеллером?

Уехал муж в командировку и решил неожиданно вернуться. Заходит домой, а у порога стоят три огромных мешка. Пнул один мешок, а оттуда: «Бе-е-е».

– Хорошо, шашлык сделаем.

Пнул другой мешок, а оттуда: «Хрю-хрю».

– Неплохо, окорок закоптим.

Пнул третий – молчание. Снова пнул, а из мешка доносится:

– Неужели не ясно: раз молчит – значит картошка.

Разговаривают две приятельницы.

– Все мужчины – такие бабники!

– Не может быть! Неужели все?

– Ну конечно. Остальных разве можно назвать мужчинами?

Ревнивый муж нанял детектива, чтобы проследить за своей женой. Через неделю жена заявляет:

– Послушай, мне надоела твоя беспочвенная ревность. Ну где это видано – приставил ко мне детектива и думает, что я не догадываюсь! Как же, наивный мальчик! Я его сразу раскусила, этого молодого высокого блондина с голубыми глазами, довольно-таки милого, но ужасно стеснительного, особенно поначалу…

Две подруги беседуют при встрече.

– Я слышала, что родственники твоего возлюбленного тебя просто ненавидят.

– Да, это и в самом деле так. Особенно жена: она готова задушить меня собственными руками.

О чем думают в постели женщины, глядя в потолок. Проститутка:

– Заплатит – не заплатит… Любовница:

– Останется – не останется… Жена:

– Побелит – не побелит…

Два украинца на завалинке пьют пиво, один зовет другого в гости.

– Кум, пошли ко мне. Жинка такой дивный борщ сварила!

– Нет, кум, не пойду.

– Почему не пойдешь? Смущенно, тихим виноватым голосом:

– Спал я с твоей жинкой…

– Ну так и что?! Я с ней тоже спал. Так что мне теперь и домой не ходить?

Недавно заселившийся жилец нового дома решил познакомиться с соседями. Звонит в дверь напротив, ему открывает молодая соблазнительная дама в неглиже.

– Извините, я – ваш новый сосед.

– Сверху или снизу?

– Что, вот так сразу?..

Мужчина едет в автобусе. Ему нужно передать деньги за проезд, но он не знает, как обратиться к попутчику. Подумав, он решает призвать на помощь логику.

«Я еду в экспрессе. Мужик на прошлой остановке не вышел, следовательно, ему в мой микрорайон. Он едет вечером, в элегантном костюме, значит, к женщине. У него в руках шикарный букет роз, значит, он едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне всего две красивых женщины: моя жена и моя любовница. Поскольку к моей любовнице еду я сам, он едет к моей жене. У жены есть два любовника – Петя и Вася. Петя вчера уехал в длительную командировку, следовательно…

– Василий, передай на билет.

На одной из свадеб произошла драка. Дело дошло до того, что пришлось вызвать милицию. Идет процесс дознания. Спрашивают одного из зачинщиков:

– Расскажите, по какой причине произошла драка?

– Я подрабатываю тамадой на всех свадьбах, которые случаются в нашем районе. Меня все знают, и поэтому я имею право танцевать с невестой первый танец. Как обычно, пригласил я невесту, танцуем. Начинается второй танец, а нам так понравилось, что мы продолжаем танцевать. Третий танец – мы все еще танцуем. И тут вдруг из-за стола вскакивает разъяренный жених, подбегает к нам и со всего размаху бьет ногой невесте между ног.