Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

– Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.

– Только у нее?

– Но вы же знаете, что я диабетик.

Вернулся новый русский из командировки и принялся составлять бухгалтерский отчет потраченной суммы. Среди прочего написал: «Бабы – 500 долларов». Главбух увидел это и давай своего навороченного шефа воспитывать: дескать, подобная статья нигде не предусмотрена:

– Вы в следующий раз, как положено, спишите эти деньги, к примеру, на проведение каких-нибудь ремонтно-строительных работ…

Составляет через некоторое время новый русский следующий отчет: «Забивание гвоздей – 500 долларов. Ремонт молотка – 1500 долларов».

Врач, осматривая пожилого мужчину, спрашивает его:

– Вы хорошо спите ночью?

– Да!

– А кем вы работаете?

– Сторожем.

Осень, холодно и сыро. Заходит в рюмочную окоченевший, оборванный алкаш и заплетающимся языком просит налить похмелиться. Буфетчица, жалея его, говорит:

– Ты бы себе хоть ботинки новые купил…

– На хрена они мне нужны, здоровье дороже!

Маленького мальчика привозят в больницу. Врач осматривает его и спрашивает:

– Что тебя беспокоит, малыш?

– Меня? Ничего! Но моего деда беспокоит, что я съел его командирские часы…

Во время медосмотра врач спрашивает первоклассника:

– Малыш, у тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

– Да. Они мешают мне надевать свитер.

– Что у тебя болит, внучек?

– У меня, бабуля, голова кашляет…

Лежат в больнице два человека в бинтах: старый-престарый дед и новый русский. Оба попали в автокатастрофу. Врач, делая обход, спрашивает у деда:

– Как же вас угораздило попасть к нам?

– Да вот, купил себя новенький «Запорожец», а мне друзья по старой памяти поставили на нем мотор от «БМВ». Ну а я поехал на дачу со своей бабкой да забыл про него. Разогнался и не вписался в поворот…

– Понятно. Ну а вы как попали сюда? – спрашивает доктор у нового русского.

– А я чиста еду на своем «мерине». Глянул в зеркало, смотрю, меня «Запор» обгоняет! Я, в натуре, ниче не понял, думал, стою. Ну и вышел посмотреть…

Врач показывает больному рентгеновский снимок его поломанных ребер.

– Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?

– Боже мой! – с ужасом восклицает зубной врач, заглядывая в рот своему пациенту. – Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла. Не видел такого огромного дупла. Огромного дупла…

Пациент возмущенно:

– Я понял, не надо повторять.

– А я и не повторяю. Это эхо…

На работе встречаются два приятеля:

– Что с тобой? Почему ты держишься за щеку?

– Мне только что вырвали два зуба.

– Два? Ты же вчера говорил, что у тебя болит только один зуб!

– У врача не было сдачи.

К зубному врачу заходит, трясясь от страха, белый, как смерть, пациент.

– Придется удалить зуб, – говорит врач после осмотра.

Больной еще больше бледнеет и еще сильнее трясется. Врач наливает ему стопку спирта:

– Успокаивающего у нас нет. Вот, выпейте-ка для храбрости. Больной выпивает и – о, чудо! – мгновенно перестает трястись.

– Ну что, вы все еще боитесь?

– Нет! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой больной зуб!

– Вас уже оперировали? – спрашивает врач у больного.

– Да.

– Ну и как?

– Три тысячи долларов!!!

– Нет, я имею в виду, что у вас было?

– Только одна тысяча.

– Да нет же, на что вы жалуетесь?

– Плата высокая!

– Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр студентам-практикантам, – это поцеловать ее.

– Подскажите, профессор, – раздается юношеский басок из зала, – а как проще и быстрее всего довести ее до истерики?

В приемной у психиатра встречаются два хороших знакомых:

– Слушай, ты только пришел или уже собираешься уходить? – спрашивает один.

– Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

Студент отпрашивается с лекции у профессора.

– Профессор, у меня ангина!

После лекции, возвращаясь домой, профессор видит, что отпросившийся студент прогуливается с очаровательной блондинкой. Профессор отзывает студента и говорит:

– Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

Занятия в медицинском институте. Преподавательница спрашивает: