Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

Один больной помешался на том, что он должен отомстить милиционеру, который оштрафовал его за парковку автомашины в неположенном месте. Причем не как-нибудь, а убив его из рогатки, которую он сделает сам. Его, естественно, отправляют в психбольницу.

Проходит год лечения. Больной выполняет все предписания врачей, и те наконец решают его выписать. Собирается комиссия и главный врач спрашивает пациента:

– Иванов, мы хотим вам сообщить, что вы здоровы и можете быть свободны.

– Спасибо.

– А что, если не секрет, вы собираетесь сделать, выйдя из больницы?

– Я сделаю большую, очень большую рогатку, возьму хорошую дробину и убью этого гада, этого мента, этого козла…

– Спокойно, Иванов, спокойно! Да, выписывать его еще рановато…

Проходит еще один год. У Иванова – образцовое поведение. На очередной медкомиссии его ласково спрашивают:

– Иванов, какие у вас на этот раз возникли планы на будущее? Что вы будете делать после лечения?

– Женюсь!

– Прекрасно, просто замечательно, Иванов. И как вы себе это представляете?

– Ну, как… Будто вы не знаете! Мы распишемся, нас будут поздравлять. А потом, когда гости уйдут, я приведу невесту в спальню…

– О, да вы вполне здоровы!

– Конечно! Так вот, я ее раздену, вытяну из трусов резинку, сделаю большую такую рогатку…

Муж советуется с врачом по поводу своей жены:

– А еще, доктор, она все чаще стала разговаривать во сне.

– И о чем же она говорит?

– Ну, знаете… Все время одно и то же: «Нет, Вася, не надо!»

– Не расстраивайтесь, по-моему, в этом нет ничего страшного.

– Как? Меня-то зовут Витей!

– Ну и что? Ведь «нет» она говорит ему…

Пациент пришел к врачу и жалуется на бессонницу:

– Никак не могу уснуть!

– А вы попробуйте считать до трех.

– Да я и так считаю до полчетвертого. Бесполезно.

В аптеке пожилая покупательница пристает к молоденькой продавщице:

– Простите, милочка, я надеюсь, у вас есть медицинское образование?

– Да, бабушка, я закончила медицинский колледж.

– Простите, милочка, а как давно?

– Пять лет назад.

– Гм, надеюсь, вы хорошо учились?

– Да, бабушка, очень хорошо.

– Вы учились в провинции или в Москве?

– В Москве, бабушка.

– Ну, хорошо, – удовлетворенно вздохнула покупательница,

– вы меня совершенно успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл огромную сумму денег в Национальной лотерее – миллион франков. Никто из близких не решается сказать ему об этом, боясь, что такая новость убьет его.

– Давайте я объявлю ему об этом, – сказал лечащий врач. – У меня у самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать осторожно и не спеша.

Врач отправился к удачливому пациенту и спрашивает его:

– Что бы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею тысячу франков?

– Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.

– А если бы выиграли десять тысяч?

– Пригласил бы всех своих друзей в роскошный ресторан.

– А если бы выиграли сто тысяч?

– Я бы сделал вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда и не помышляли.

– Ну а если вы выиграете миллион?

– Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.

Хорошие знакомые прощаются друг с другом и один из них говорит:

– Ты не пропадай, заходи. Или звони. Телефон у меня простой – 32–08. Запоминается легко: тридцать два зуба и восемь пальцев.

Стоят на остановке гражданин и зеленый крокодил с белыми глазами. Подъезжает автобус. Гражданин направляется к нему. Но зеленый крокодил с белыми глазами останавливает его и говорит:

– Нет, мне этот автобус не нравится. Поедем в следующем.

Молча ждут следующего. Через полчаса он подъезжает. Гражданин снова направляется к автобусу, но зеленый крокодил с белыми глазами опять останавливает его:

– Нет, мне этот автобус тоже не нравится. Поедем на другом.

Гражданин стоял-стоял, смотрел-смотрел, молчал-молчал, а потом и говорит:

– Слушай, крокодил. Если тебе и третий автобус не понравится, то я протрезвею и ты исчезнешь.

В купе поезда заходит пожилая представительная дама, а за нею следом молодой человек. Парень садится напротив нее и начинает старательно жевать жевательную резинку. Дама посмотрела на него раз, посмотрела другой, а потом и говорит: