Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

– Ой, гражданочка, и не говорите. Но когда я был слепым, было еще хуже: всякий норовил бросить в кепку какую-то дрянь…

Разговор в дамской туалетной комнате:

– У вас есть вши?

– Мне стыдно говорить, но есть.

– А чем вы их лечите?

– А зачем их лечить, они у меня не болеют.

– Доктор, скажите: все ли грибы человек может есть?

– Все, но некоторые – только один раз!

На скамейке в парке сидит пожилой мужчина и очень горько плачет. К нему подходит милиционер и спрашивает:

– Папаша, что случилось?

– Ох, сынок. Представляешь, у меня дома осталась жена. Ей двадцать пять лет. Такая умная, хорошенькая, готовит просто прекрасно. И главное – по-настоящему любит меня, старого, семидесятилетнего дурака и склеротика.

– Ну и что же вы плачете?

– Да я домашний адрес забыл.

Внучка спрашивает бабушку:

– Бабуль, а бабуль! А что такое любовник?

– Любовник? Любовник! Любов… – и вдруг хлопает себя по лбу, – фу ты, проклятый склероз!

Подбегает к стене, срывает висящий на ней ковер и открывает потайную дверцу. Прямо к ней в объятия падает скелет когда-то молодого мужчины.

Женщина заглядывает в кабинет к терапевту:

– Простите, доктор, это не у вас я только что бюстгалтер забыла? – спрашивает она.

– Нет, не у меня…

– А, ну извините. Наверное, у окулиста.

Разговаривают два приятеля:

– Знаешь, Петя…

– Что, Вася?

– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.

– Что? И пить, и курить?!

– Да нет, читать!

Беседует два врача:

– Слушайте, коллега, как вам удается убедить пациентов, чтобы они прекратили курить, если вы сами выкуриваете не меньше трех пачек сигарет в день?

– Видите ли, я произвожу на них впечатление не столько словами, сколько своим ужасным кашлем во время беседы…

– Так, батенька, – говорит врач пациенту, – а теперь покашляйте. Пациент кашляет.

– Да нет, не так. Вы покашляйте посильнее. Пациент старается кашлять из всех сил.

– Хорошо, очень хорошо. И давно у вас такие приступы кашля?

– Спасибо, доктор, за те таблетки, которые вы мне дали месяц назад. Я себя чувствую на 10 лет моложе.

– Замечательно. А как на это реагирует ваша жена?

– Не знаю. Я с тех пор еще не был дома.

– Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, – говорит врач только что вошедшему пациенту.

– Как? Но вы даже не проверили мое зрение!

– Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!

К ожидающему в приемной папаше подходит доктор и с грустью сообщает:

– Роды закончились благополучно. У вас тройня. Отец падает в обморок.

– Вызовите реаниматоров! – кричит доктор.

– Зачем? – спрашивает его подбежавшая медсестра, – ведь он уже открывает глаза.

– Делайте, что я говорю, вызывайте реаниматоров. – И затем снова обращается к еле очухавшемуся папаше. – Дело в том, что все трое разной расы.

Пациент жалуется психиатру на то, что разговаривает во сне.

– Ну и что? Вы, кажется, холостяк, следовательно, никому не мешаете, – пытается успокоить его врач.

– Да, но коллеги постоянно будят меня громким смехом.

Пьяный мужчина заходит на прием к врачу.

– Доктор, у меня сильно болит печень.

– Раздевайтесь.

– Зачем? Вы что, мне не верите?

Больной показывает врачу черный ободранный язык.

– Боже мой, что с вами случилось?!

– Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

– Господин Васильев, я вас просто не понимаю, – раздраженно говорит врач пациенту. – Зачем вам снотворное, если до утра торчите в пивбаре?

– Да не мне, доктор, не мне. А мой жене…

– Доктор! Помогите, пожалуйста! У меня ужасно ломит и дергает в левой ноге!

– Э, друг, да это у вас возрастное.

– Перестаньте, пожалуйста, надо мной издеваться, доктор! Моя правая нога такого же возраста, но совершенно не болит…

– Вы заметили, как изменился цвет вашего лица и как вы поправились, следуя моему совету – курить только после еды и только по одной сигарете?

– Как же иначе! Ведь я теперь ем десять раз в день!

В кабинет врача вбегает перепуганная медсестра:

– Доктор, я не знаю, что делать! Там в приемной один больной потерял сознание!

– Да? Ну хорошо, пусть зайдет без очереди…