Андрей Сатирский - ВМГ. По коридорам военно-морского госпиталя

Заворчал адмирал, но все же снял штаны и встал в позу на четвереньки. Медсестра вставила ему термометр, приказала: -Стойте, не шевелитесь! Я вернусь через 5 минут, -и вышла.

Через 10 минут в палату прибыл врачебный обход во главе с начальником отделения. Из-за спин врачей подглядывали пациенты. И все с минуту любовались видом стоящего рачком с голым задом адмирала.

Потом начальник с невинным видом поинтересовался: -И что здесь происходит?

– Вы чего, не видели никогда как измеряют ректальную температуру? —заворчал адмирал.

– Конечно, видели. Но только это делается специальным термометром, а не ромашкой…

Опытные врачи сдержались, но в коридоре хохот стоял долго. В тот же день адмирал выписался из госпиталя, и его сразу отправили на пенсию, поскольку история быстро дошла до самых верхов.

Уважали в госпитале старого замполита, хороший был человек, заботился о людях, не досаждал.

Юрий Сергеевич подходит к последнему в палате пациенту: -Нет никаких сомнений, вас отравили!

– Господи! Как? Чем? —вскакивает на постели пациент.

– Не волнуйтесь, мы все выясним на вскрытии! —Врач силой укладывает пациента на постель: -Поднимите рубашку, я вас послушаю… Ну-ка, подышите на ладан… М-да, голубчик, и как это вас угораздило отравиться?

– Хотел заморить червячка, но никак не мог предположить, что он подохнет от одного беляша!

Медики советуют питаться однообразно. Чем больше на вашем столе разных продуктов, тем труднее установить диагноз отравления.

– Доктор, скажите, я буду жить?

– Давайте не будем загадывать!

В палату заходит Семен Абрамович: -Вы уже поставили диагноз, Юрий Сергеевич?

Оба врача начинают обсуждать состояние пациента, перейдя на латынь. Врачи всегда при больном совещаются на латыни (зря что ли изучали в Академии), чтобы он привыкал к мертвому языку.

После долгих пререканий Семен Абрамович заявляет: -Вот увидишь, патологоанатом покажет, что я прав!

Пациент со страхом слушает полемику врачей. Ему однажды цыганка нагадала, будто он погибнет в результате какого-то спора. И сейчас, при виде консилиума, он понимает: -«Вот и сбывается предсказание»!

– Доктор, а когда меня выпишут? —в бессилии шепчет пациент.

– Так вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭУ. Не волнуйтесь, выписали вас!

– А вы мне дадите какое-нибудь лекарство?

– Конечно! Вот коробочка на тумбочке. Вы должны принимать это лекарство до конца жизни.

– Так на коробке написано «Доза на две недели»!

– А я как сказал?

Как гласит мудрость английских медиков – «Безнадежные болезни требуют безнадежных лекарств».

Врачи степенно выходят в коридор. К Юрию Сергеевичу тотчас обращается молодой человек: -Доктор, хочу выразить вам огромную благодарность!

– Как пациент или как наследник? —интересуется врач.

А Семен Абрамович подходит к стоящей в сторонке женщине в черном платке: -Я очень сожалею, но вашему супругу осталось жить от силы час…

– Ничего, доктор, я выдержу. Это не много, ведь целых 8 лет ждала…

В третьей палате проводит осмотр Михаил Иванович. Степенно, как полагается пожилому майору.

Первый пациент – крепкий на вид старичок, бывший заслуженный подводник, а ныне рыбак на Обводном канале.

Он сам рассказал, как попал в госпиталь: -Я всю жизнь пью водку и ничего! А тут сел с рыбаками выпить, принял на грудь стакан, закурил «Беломор» и вдруг в глазах потемнело. Открыл глаза уже в госпитале. Наверное, «Беломор» был бракованный, слишком крепкий.

И как объяснить старику, что уже пора бы прекратить выпивать?

Когда он поступил в отделение, свободных кроватей не хватало, и его пока положили в палате на кушетку. Утром начальник отделения распорядился притащить запасную койку, если подойдет по габаритам. В обед нагрянули к старичку родственники, но в самый разгар оханий да аханий в палату вошел мрачный санитар и начал рулеткой измерять лежащего на кушетке пациента. Тут и до причитаний с матами дошло!

Но положили, положили ветерана туда, куда надо. Пока…

– Как самочувствие? —обращается врач к старичку.

– Великолепно! Что за лекарство вы мне дали?

– Мы дали вам выспаться. А как ваш кашель?

– Лучше. Я уже привык кашлять.

– М-да, не нравится мне ваш кашель…

– Ничего не могу поделать, другого нет!

Врач качает головой: -Это же какое богатырское здоровье надо иметь, чтобы так кашлять!

– И на черта мне сдался этот кашель?

– А вам сколько лет?