Андрей Сатирский - ВМГ. По коридорам военно-морского госпиталя

Врач даже хочет продекламировать любимый стишок на эту тему: -«Хорошо тому живется, у кого запора нет! Он не плачет, а смеется, посещая туалет».

Но пациент перебивает его вопросом: -Доктор, мне можно будет пить пиво?

– Когда?

– В будущем.

– Каком будущем?

Пациент впадает в легкий ступор. Врач слегка шлепает его по щеке: -Вы утром мочились?

– Нет.

– Утку дать?

Пациент покорно кивает: -Ну, дайте кусочек…

– Но нельзя! —решительно парирует врач: -Поступили результаты ваших анализов. Скоро вы покинете госпиталь…

– Большое спасибо, доктор! —оживляется пациент.

– Боюсь, вы не совсем правильно меня поняли… К смерти приготовились? Завещание написали?

– Вы чего? —пугается пациент: -Можно мне другого доктора?

– Поздно! Сегодня же получите вашу одежду и будете дома. Передавайте привет родителям.

– Какой привет? Они давно умерли.

– Вот я и говорю – привет передавайте!

И врач переходит к следующему пациенту: -Что вы так кривитесь? Мучает головная боль?

– Нет, меня мучает «Пенталгин», потому что он в пять раз сильнее боли!

– Не знаю, что вы принимаете от головы, но вам это не помогает. Вы что, вчера выпивали?

– Если бы знал, что так плохо буду чувствовать, обязательно бы выпил! Доктор, что мне принять от раскалываю- щей боли?

– Клей.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять с пальца обручальное кольцо, чтобы навсегда расстаться с головной болью.

Пациент грустно отворачивается к стене.

– Эй! —трогает его за плечо врач: -У меня для вас еще есть одна плохая новость.

Пациент поворачивается: -Я умру?

– Нет, мы будем вас лечить. Пробежки по утрам, безопасные продукты и полный отказ от вредных привычек могут продлить ваше жалкое существование еще на шесть месяцев.

– А какое будет лечение?

– К вашему сожалению, платное. Я вас загипнотизирую, и вы напрочь обо всем забудете.

– Постойте, доктор! —встревает предыдущий пациент: -Пусть сначала отдаст мне долг!

– Да, доктор, пока не кончилась моя страховка, мне заплатить нечем.

– А когда она заканчивается?

– Через девять месяцев.

– Что ж, -легко соглашается врач: -Будем лечить девять месяцев.

Обычно, конечный эффект лечения достигается после того, как у больного заканчиваются деньги. Однажды в платном отделении госпиталя спасли пациента от инфаркта, но когда он узнал цену за лечение, пришлось спасать еще раз. Потом еще. Так бы это и продолжалось бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

Юрий Сергеевич потому так резко разговаривал с пациентом, что однажды у него уже был больной, жалующийся на головные боли. И врач сказал ему: -Когда у меня болит голова, я тащу жену в душ и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем! И боль проходит.

На следующий день больной прибежал к врачу: -Здорово! Пять лет ничего не помогало, а тут сняло, как рукой!

– Ну, вот видите! Я плохого не посоветую.

– И правда, доктор, у вас замечательная жена!

С тех пор тем, у кого болит голова, врач ставит диагноз «Головные боли в жопе».

Вообще, в общении с пациентами Юрий Сергеевич пользуется древней врачебной мудростью – «Правильно посланный больной обратно не возвращается». Да и не какие-то шишки, стерпят, если хотят выздороветь. Но с адмиралами лучше не сталкиваться, особенно с политработниками.

Один старенький начальник из Политуправления флота лег в госпиталь, чтобы подлечиться. Особо уже лечить было нечего, просто подождать, когда отдаст швартовы, так что медицинские услуги стали чисто символическими.

Но, чуя близкую смерть, адмирал потребовал открыть в палате окно, чтобы напоследок подышать свежим воздухом.

Окно открыли. А там, в саду что-то возводили доблестные военные строители. И как положено на стройке, мат в Бога душу и Советскую власть. Послушал, послушал адмирал да зашевелился, потребовал телефон и начал устраивать разгон за низкое идейно-политическое воспитание личного состава. И так разошелся, что совсем оклемался, даже госпиталь покинул с возмущением. Но его разгон привел к тому, что замполита госпиталя уволили на пенсию. Хотя этот человек косвенно спас начальнику жизнь. Такова уж адмиральская благодарность.

Однако, как аукнется, так и откликнется. Через пару месяцев сей адмирал снова улегся в госпиталь. И сразу его начало все раздражать: еда то горячая, то холодная, то вовсе невкусная, а больные, сволочи, тишину по ночам не соблюдают, и медсестры не бегут по первому вызову вместе с врачами. Короче, достал он всех своими придирками. И однажды вошла к нему в палату медсестра с требованием: -Надо измерить ректальную температуру! Становитесь!