Андрей Сатирский - ВМГ. По коридорам военно-морского госпиталя

Ужас!

Прибывший на происшествие дежурный врач обнаружил, что живой труп являлся просто задремавшим в гальюне подвыпившим пациентом. Сел на толчок и заснул. А сестры проверяли отсутствие живых в гальюне только вопросами типа «Есть ли кто-нибудь?», визуально не осматривая.

За отсутствие внимания сестрицам влепили по выговору.

А Семен Абрамович переходит к последнему пациенту: -На что жалуетесь?

– Какая-то у вас, в госпитале, плохая экология.

– Зато онкология хорошая!

Пациент усмехается: -Значит, мне можно пить водку?

– И можно и нужно! —в ответ усмехается врач.

– Неужели все так хорошо? —удивляется пациент.

– Нет, все так плохо. Вам только пива не хватает.

– Почему?

– Ну, ведь рак у вас уже есть.

Пациент слегка пугается: -Доктор, что за диагноз вы мне пишете?

– Не волнуйтесь! Это не диагноз, это некролог. Эй, эй! Шучу я! Шутки морские порою бывают жестоки, вам ли не знать… Вот вам сколько лет?

– Будет 60.

– «Уже не будет», -думает врач и говорит: -У вас железное здоровье.

– Как вы определили, доктор?

– По ржавчине в организме.

Пациент жалко улыбается: -Скажите, доктор, я буду жить?

– А какой смысл?

– Но хоть какую-то хорошую новость вы мне скажете?

– Конечно! —солнечно улыбается врач: -Видите ту медсестру с большими сиськами? Я ее утром трахнул…

И врач с чувством выполненного долга выходит из палаты. Его тотчас ловит за полу халата жена Смирнова: -Доктор, скажите, как дела у моего мужа? Я не буду его волновать, только попрошу написать завещание.

– Приготовьтесь к самому худшему.

– Он умрет?

– Нет, но я запретил ему пить пиво!

Вот такой он, Семен Абрамович. Уважает лечебные свойства хрена: если его положить на что-либо, сразу становится легче. Считает самым эффективным лечением травами – это крапивой по заднице. И давно доказал, что главное средство от всех болезней – простая вода: две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет.

Его молодой коллега Юрий Сергеевич делает умное лицо и важной походкой следует в палату своих пациентов.

Один из них говорит сидящей у постели жене: -Ты моя красавица, моя умница, самая любимая, самая прекрасная, сокровище мое!

– И давно у него начался бред? —подходит врач.

Пациент открывает глаза: -О, доктор! Есть хорошие новости?

– Конечно! Могу вас порадовать – эту болезнь назовут вашим именем.

– А как мои анализы?

– Вот тут я не могу вас порадовать. Вы, голубчик, скоро умрете.

– И сколько же мне осталось?

– 10.

– Чего 10? Месяцев, недель?

– 9, 8, 7…

– Доктор, я умираю!

– Сейчас помогу.

– Ах, доктор, мне так страшно умирать!

– В первый раз всегда страшно…

Жена пациента робко интересуется: -Вы лекарства выписываете?

– Нет, свидетельство о смерти. У вас есть какие-либо жалобы?

– Да, на утечку информации. Агент похоронного бюро пришел раньше вас.

Врач выглядывает в коридор: -Санитары, каталку сюда!

Два санитара заводят каталку, перекладывают на нее пациента. Тот сдвигает с лица простыню: -Куда меня?

– В морг, -сообщает врач.

– Так я же еще не умер!

– А мы еще и не доехали! Врачу виднее! —санитары накидывают простыню на лицо пациента и выталкивают каталку из палаты в сопровождении плачущей жены.

Врач подсаживается на постель следующего пациента: -Хочу вас поздравить – в вас зародилась новая жизнь!

– Доктор, вы что? Я же мужчина!

– Ну, собственно, глистам как-то пофиг…

Пациент пытается освободить свои ноги из-под задницы врача: -А как там микрофлора моего кишечника?

– Я же сказал – у вас там уже микрофауна.

– У меня сильно болит живот. Мне кажется, я умру!

– Мне тоже так кажется…

Этому пациенту во всем фатально не везет. Однажды он решил покончить счеты с жизнью, но вместо снотворного выпил лошадиную дозу слабительного.

– Доктор, у меня запор!

– А у меня «Мерседес». Но я же не хвастаюсь об этом каждому встречному.

– Нет, у меня запор в кишках!

– А-а, понял. По-испански это называется «Эстренимиенто»! Слышите, как романтично?

– И что мне делать?

– Тужьтесь! Хотите, чтобы ваши глаза стали большими и выразительными? Хоть у страха глаза велики, но у запора еще больше. Возьмите в аптеке новый «Орбит» – «Селедка с молоком». Он очистит не только полость рта, но и кишечник. Чистит даже там, где «Активия» не достает. Можно попробовать тушь для ресниц: максимальный объем и никаких комочков! Недавно попробовали вылечить икоту неожиданным испугом. Заодно и запор вылечили.