Coluche - Et vous trouvez ça drôle ?

Hier dans le journal de Genève, il y avait la liste de tous les champignons comestibles. Malheureusement ils se sont trompés. Les survivants auront rectifié d’eux-mêmes.

Affaire Greenpeace… tu te rends compte du nom du couple infernal : les époux Turenge ! Avec tout ce qu’ils ont laissé derrière eux : le bateau pneumatique, les bouteilles de plongée, tout ça, heureusement qu’ils ont pas envoyé les époux Tu Déranges ! Qu’est-ce que c’aurait été !

22 179 personnes sont déjà mortes au Japon des suites de la radioactivité de la bombe de 45. C’est donc un truc qui s’amortit sur plusieurs années.

D’après une étude américaine la population sera tellement élevée dans 2 000 ans que les gens seront obligés de rester debout. Remarque bien qu’à mon avis à partir de ce moment-là les naissances diminueront !

LES EMIRS ARABES : il y en a un qui jouait 5 briques à la fois à la roulette au casino. Il a joué tout sauf le 18. Et c’est le 18 qui est sorti ! Comme quoi les croupiers ils font pas ce qu’ils veulent.

L’essence va baisser : c’est-à-dire qu’il faudra vous pencher pour la ramasser.

Le sida, maladie unique dans les anales !

Le sida donc, vous connaissez cette maladie qui au début s’attrapait entre singe et singe puis entre singe et Haïtien puis entre Haïtien et pédé et maintenant entre pédé et pédé !

Il y a écrit dans le journal qu’il y a des singes de laboratoires qui ont attrapé le sida. J’aimerais bien savoir qui sont les savants qui leur ont inoculé. C’est pas un gros mot, mais j’ai peur que ce soit par-derrière quand même.

En Belgique la contraception fait des progrès. Maintenant ils ont des pilules. Avant ils avaient des fusils. Pour tirer sur les cigognes.

Le Concorde en panne. Quand il y a une légère avarie dans un moteur d’avion, il vaut mieux le retirer de la circulation avant qu’il fasse une légère chute et qu’il y ait un léger tas de morts.

Il y a eu un accident terrible ! Il y avait trois mecs dans une voiture, dont une femme d’ailleurs et ils ont eu un accident. Il y avait Jean Cau, Jacqueline Cartier et François Chalais dans la bagnole. Résultat de l’accident, ils ont eu tous les trois des lésions importantes au cerveau.

— Ah ! bon, c’est arrivé là, pendant le week-end ?

— Non, non, c’était il y a 20 ans.

J’ai vu qu’on allait projeter un film fait par des scouts. C’est pour rendre idiots ceux qui ont eu la chance de ne pas y aller ?

L’Académie française trouve que la langue est en danger ! Nous on a appelé la boucherie Bernard et apparemment la langue est bonne, elle est fraîche, elle est à 35,80, elle est légèrement en hausse mais dans l’ensemble elle se maintient !

Est-ce qu’on doit dire fioul ou fuel ? Ça dépend si on dit bougnioul ou Bunuel.

L’ancien président de la chambre du commerce du Havre et 27 autres personnes impliqués dans une vaste affaire de corruption comparaissent depuis lundi devant le tribunal correctionnel de la cité normande. Ils sont accusés d’avoir touché des pots-de-vin allant de quelques centaines de francs à plusieurs milliers de francs. Tu sais ce qu’ils ont dit ? On croyait que c’était pour Noël. Tu vois qu’il y a des mecs qui croient au père Noël.

Le roi du Maroc n’a pas pu venir, alors je voudrais dire aux militaires qui étaient à Orly : REPOSEZ AAARMES ! Parce qu’il y a pas de raison de laisser ces cons-là au garde-à-vous !

Si vous avez vraiment envie de vous payer quelque chose que vous pouvez pas vous offrir, le Crédit Lyonnais vous expliquera comment vous en passer.

À Los Angeles, il y a un mec qui est écrasé toutes les heures ! Le pauvre mec !

Le fils de Mesrine rentre de l’école avec un mot de son professeur : « Monsieur, je suis obligé de renvoyer votre fils, il a tué un gosse en chahutant dans la cour. » Attention hein, ça commence comme ça, et puis après on vole et on finit par sortir avec les filles !

On commence par chasser les nazis, et vous verrez, on finira par chasser les Juifs ! Vous verrez…

Dans «l’excellent » Parisien, on apprend que le comédien Daniel Auteuil a fait opérer son chien qui avait bouffé 76 pièces de monnaie. Donc si vous avez des gens dans votre famille qui vous bouffent de l’argent, sachez que ça s’opère !

J’ai l’esprit large et je n’admets pas qu’on dise le contraire.

Je suis pas superstitieux. Ça porte malheur.

J’ai jamais été grand. J’ai d’abord été petit, puis j’ai tout de suite été gros.

— Allez hop, à la diète ! Ça fait une semaine que je bouffe plus que du poisson ! C’est super !

— Et t’as maigri ?

— Pas d’un gramme, mais j’ai beaucoup moins peur de l’eau !

Enfant, je croyais que ma grand-mère était sourde. Je lui criais dans les oreilles, elle ne répondait jamais. Puis on m’a appris qu’elle était muette !

J’ai eu du bol, parce que ma mère me disait toujours : arrête de dire des conneries ! Et tu vois, si je l’avais écoutée…

Quand tu fais pleurer, même si les gens trouvent ça mauvais, ils disent toujours que ça part d’une bonne intention. Alors que quand tu fais rire, on prétend toujours que ça part d’une mauvaise intention.

Ma mère elle est montée sur le décodeur de Canal plus et elle a dit : « merde, elle marche plus ma balance ! »

Quand une plaisanterie a besoin d’explications, c’est qu’il valait mieux pas la faire.

Pourquoi je suis devenu gros ? Parce que je ne me trouvais jamais assez bronzé, j’ai voulu augmenter la surface. Et il me reste des réserves, je peux encore devenir chauve !

Je suis allé une fois chez le psy. Je lui ai dit :

— Je m’excuse, j’arrive en retard. Il m’a répondu :

— C’est pas grave, j’avais commencé sans vous.

Je sais pas si j’étais con quand j’étais petit à l’école, en tous les cas moi je changeais de classe tous les ans, et les profs eux restaient dans les mêmes.

Je me promène toujours la braguette ouverte. Des fois qu’il faudrait que je compte jusqu’à onze.

Combien de fois font 12 ?

Chez moi c’est bizarre, on s’est toujours marié en famille. Mon père a épousé ma mère, mon grand-père ma grand-mère, mon oncle ma tante et ainsi de suite.

Mon père est né en Italie, ma mère dans le Nord et moi à Paris. On a quand même eu du bol de se retrouver, non ?

Le nouveau-né, c’est le dernier venu !

Un curé avait dit publiquement au sermon, comme ça aux gosses, au catéchisme : « La nuit il ne faut pas mettre les mains sous les couvertures. » Alors les gosses ont cherché pourquoi. Et il y en a qui ont trouvé !