Coluche - Et vous trouvez ça drôle ?

En politique la différence entre un traître et un converti ? un traître c’est quelqu’un de votre parti qui va dans un autre et un converti c’est quelqu’un d’un autre parti qui arrive dans le vôtre. Ça n’a rien à voir.

En période électorale, les hommes politiques trahissent des inquiétudes. Faute de mieux.

Comme disent les hommes politiques : « On ne voit pas à quoi ça sert de faire de la fausse monnaie, il n’y a qu’à en faire de la vraie et puis c’est tout ! »

On chuchote à l’Assemblée : je me suis mouillé dans une affaire, je suis complètement à sec, j’ai besoin de liquide !

Confidence d’un politique : «Ce qui m’embête c’est que la moitié des mensonges que disent mes adversaires sur moi sont vrais ! »

Léotard, il fait toutes les conneries qu’il peut pour être connu dans la politique. Quand on n’a pas de talent, il faut bien bouger les bras !

Petite leçon de politique appliquée : hier Lecanuet a dit : «Je ne suis ni pour Barre ni pour Giscard ! » On traduit : Ni Giscard ni Barre ne veulent de Lecanuet ! Ah, l’enfoiré faut savoir le parler !

Bernard Pons a dit que Raymond Barre était une «monstruosité politique ». Il aurait pu rajouter biologique.

Vous savez que grâce à Raymond Barre, tout le monde est boulanger en France ? Amis dans le pétrain, bonjour !

Monsieur Barre a déclaré : «Le bout du tunnel est pour l’an prochain. » Voilà une phrase que cet homme pourra répéter toute sa vie s’il le désire.

Raymond Barre respire l’honnêteté. Le problème c’est qu’il est asthmatique.

Raymond Barre met les points sur les i : Ma politique économique est bien celle du chef de l’État !» Voilà qu’il balance les copains maintenant !

Barre, il a beau être gros on en a vite fait le tour !

Marie-France Garaud, j’ai l’impression qu’elle a un nom prédestiné à nous étrangler !

Monsieur Darquier de Pellepoix fait partie de ces gens qui ont plus de particule que de partie tête.

Madame Pelletier, ministre de la Condition féminine : elle a 51 ans, elle les fait pas, elle a sept enfants, ça elle les a faits, et elle a déclaré : «Je ne violerai pas les hommes. » Pourquoi, il y a de la demande ?

Monsieur Mitterrand a fait un cauchemar épouvantable : il a rêvé qu’il était tout seul à se présenter aux élections et qu’il était battu quand même !

Poniatowski c’est comme les pommes de terre : le meilleur est sous la terre !

Rocard, il a une vraie tête d’accouchement. Le problème, c’est qu’on ne voit jamais sortir l’enfant !

Georges Fillioud, ministre de la Communication, se félicite lui-même de la création des chaînes privées. Il fait bien de se féliciter tout seul. Si j’avais été son patron, moi, je me serais contenté de le remercier.

Les hommes politiques c’est comme les cartomanciennes : tant que les hommes seront inquiets de ce que va être leur avenir, les hommes politiques et les cartomanciennes seront rassurés sur le leur ! En bref, l’avenir des cartomanciennes et des hommes politiques sera clair tant que le vôtre sera foncé !

Dans les déclarations de sportifs, c’est comme dans les déclarations d’hommes politiques : la franchise ne consiste pas à dire ce qu’on pense mais à penser ce qu’on dit.

Evidemment on pourra toujours dire que l’Argentine a gagné la Coupe du Monde. On peut le dire. Mais enfin il y a huit ans, quand c’étaient les Anglais qui organisaient la Coupe du Monde, qui est-ce qui a gagné ? Les Anglais ! Il y a quatre ans c’était l’Allemagne qui organisait la Coupe du Monde, qui c’est qui a gagné la Coupe du Monde ? C’est les Allemands. Cette année c’est l’Argentine qui organisait la Coupe du Monde, qui c’est qui a gagné la Coupe du Monde ? C’est l’Argentine. Bon. Qu’est-ce qu’il faut que le Bengladesh fasse pour gagner la Coupe du Monde ?

Les Français ils ont bien perdu la Coupe du Monde ! Autant les Argentins ont mal gagné, autant les Français ils ont bien perdu ! Ils auraient perdu comme ça contre l’Italie, ils gagnaient !

Ils ont gardé le ballon, les Argentins. Comme ça chez eux ils pourront jouer à la balle au prisonnier !

Tu imagines un arbitre suisse en Argentine accorder un penalty à la France contre les Argentins ? Non mais, de toi à moi, tu as déjà essayé, toi, de sortir d’un stade dans lequel il y a 80 000 personnes qui ne veulent pas que tu sortes ?

Les arbitres, ils ont touché tellement de pots-de-vin qu’il y en a qui ont été obligés d’emprunter une citerne pour rentrer !

Je sais pourquoi ça s’appelle coup franc : parce que c’est très franc ce qu’ils se mettent comme coup !

Est-ce que tu te rends compte que le football est un sport qui théoriquement se joue aux pieds et qu’il est hors de question qu’un footballeur porte des lunettes ! Parce que les morceaux de verre dans les yeux, une fois qu’on t’a mis un coup de poing dans la gueule, c’est très dur à enlever !

Une femme tue son mari à cause du Mundial. À mon avis elle avait une autre idée derrière la tête. Elle avait surtout un fusil à la main, ce qui est très très grave.

Un ballon de football n’a rien à faire dans une cuisine, ou alors dans le frigo pour celui qui les aime bien frais.

A propos d’un arbitre détestable : Je remercie beaucoup cet homme-là d’avoir eu le courage de sa lâcheté, parce que vraiment, être aussi minable et le savoir, c’est bien !

Qu’est-ce qu’il faut faire pour devenir arbitre ? il faut manger avec les mains sous la table !

Je voudrais dire un truc à propos du Tour de France et tous ces petits garçons qui sont très courageux. J’ai remarqué encore cette année qu’une bonne cent cinquantaine de coureurs fait le Tour de France en vélo. Eh bien, vous savez combien c’est dur le vélo, vous savez combien c’est difficile de faire du vélo et donc j’ai décidé d’offrir personnellement une Mobylette au vainqueur de manière à ce que ça ne lui arrive plus de le faire en vélo.

Pourquoi les coureurs cyclistes belges ont un jour de repos après les courses ? C’est pour voir les Français arriver.

On n’a plus le droit de dire du mal et personne ne dit plus du mal ! Moi je me souviens quand on était petits, on ouvrait la radio et les mecs canardaient à bout portant tout ce qui bougeait ! C’était déjà Line Renaud qui trinquait ! C’est pour vous dire si la chasse est ouverte depuis un moment !

Il y a un excès à ne pas dépasser, c’est comme en tout, c’est comme en tout… au fait c’est comment tout ?

Si on en profitait pour s’emmerder à chaque fois que c’est triste, eh bien, ça ne serait pas gai !