Coluche - Et vous trouvez ça drôle ?

Si tu as un gosse de sept ans à garder, suis mon conseil, trouve-en un deuxième. Les gosses, c’est comme les agents d’assurance, s’il y en a un qui t’emmerde, t’en mets deux ensemble, ils te laisseront tranquille !

Un conseil au parent dont le gosse a avalé du sable et du ciment : ne lui faites rien boire !

Eh oui, le problème des enfants c’est toujours le même : ils ont toujours des parents beaucoup plus vieux qu’eux !

Les parents d’élèves sont contre l’éducation sexuelle dans les écoles primaires. Forcément, tout ce qu’on apprend à l’école, on en est dégoûté à vie.

Le bac, je ne crois pas que ça serve à quelque chose. Comme ils disent à Tancarville : plutôt que de passer le bac, prenez le pont !

L’archéologie, c’est un métier de feignants : on en a trouvé plusieurs avec les mains dans les fouilles !

Le travail c’est bien une maladie, puisqu’il y a une médecine du travail.

J’ai deux enfants, je me suis arrêté là. J’ai lu qu’un enfant sur trois qui naissait dans le monde était jaune. Et j’ai pas envie de me récupérer un chinetoque !

Je tiens à dire que la femme idéale c’est une femme qui fait la cuisine, qui fait le ménage et qui est là quand on a besoin d’elle, que la mienne n’est pas du tout comme ça et que j’en suis ravi.

Jusqu’ici les femmes n’avaient que le droit de se taire et maintenant on parle de le leur retirer !

J’ai un copain qui a fait un mariage d’amour. Il a épousé une femme riche. Il aimait l’argent.

Il n’y a qu’une chose qui le préoccupe, lui, c’est le bonheur de sa femme. À tel point qu’il vient d’engager deux détectives pour en découvrir les raisons !

C’est un type qui croise un copain qui a les deux yeux au beurre noir.

— Qu’est-ce qui t’est arrivé ?

— M’en parle pas, j’étais à la messe hier et il y avait une bonne femme devant moi qui avait sa robe prise entre les fesses. J’ai voulu lui enlever, elle s’est retournée et m’a collé un pain !

— Et l’autre œil ?

— Bah, comme j’ai vu qu’elle avait pas aimé, j’ai voulu lui remettre la robe comme elle était !

C’est un type qui est au lit à poil avec sa copine également à poil. Il regarde ses seins et lui dit :

— Ah ! comme ils sont mignons ! Si je ne me retenais pas, je les ferais encadrer !

Et elle, en regardant sous les couvertures :

— Et lui aussi il est mignon ! Si je ne me retenais pas, moi j’en ferais plutôt un agrandissement !

Une fille de joie est là pour consommer les hommes de peine.

— J’ ai acheté un bijou.

— Pour ta femme ou un plus cher ?

Tu sais quand on peut commencer à avoir des doutes sur sa femme ? Quand on habite Rouen, qu’on déménage à Montélimard et qu’on a toujours le même facteur !

C’est un petit vieux qui retrouve une petite vieille avec qui il a eu une histoire d’amour. Il lui dit :

— Tu te souviens quand je te faisais ton affaire contre le grillage du champ de ton père ?

— Oh oui !

— Ça te dirait qu’on recommence une dernière fois ?

— Oh oui !

Ils vont donc près du champ du père, et il commence à lui faire son affaire contre le grillage. Et là, la petite vieille fait preuve d’un enthousiasme délirant. Le vieux lui dit :

— Ben dis donc, t’as pas perdu la main ! C’était même mieux qu’avant…

— Oui. Mais avant le grillage n’était pas électrifié !

Tu sais quand on devient vieux ? Quand il nous faut toute une nuit pour faire ce qu’avant on faisait toute la nuit !

Moi tu sais pourquoi je suis jeune ? C’est parce que j’habite avec moi depuis longtemps.

La meilleure solution pour draguer une gonzesse c’est de vous assurer le plus vite possible qu’elle veut à tout prix vous sauter, et à partir de ce moment-là, laissez-vous faire mais pas trop facilement !

Est-ce que deux hommes peuvent avoir un enfant ? Non, mais les expériences se poursuivent.

Les charbonniers ils épousent toujours des brunes, parce que les blondes c’est salissant.

Quand les filles ont les yeux cernés, c’est que la place est prise.

Je suis gros, hélas, je suis le désespoir de ma jeune épouse. Au début, je croyais qu’elle avait mauvais goût, puis finalement je lui ai posé la question : physiquement elle m’aime pas du tout. Alors ça va.

C’est une femme de ménage qui tient un préservatif entre ses doigts dans la chambre de ses patrons. La maîtresse de maison entre et dit :

— Eh bien quoi, vous paraissez surprise, vous ne faites donc pas l’amour dans votre campagne ?

— Si mais pas au point d’arracher la peau !

C’est une femme qui dit à son mari :

— Je crois que la petite a mon intelligence !

— Sûrement parce que moi j’ai encore la mienne !

Moi j’adore les enfants ! J’emmène mon fils partout. Et pourtant il retrouve toujours le chemin de la maison !

Les gosses, un conseil : mettez-vous les doigts dans le nez, c’est encore le meilleur moyen pour se gratter l’œil de l’intérieur !

Mesdames, un conseil : si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent, n’hésitez pas, prenez-en trois !

Quand j’étais garçon de café, qu’on me demandait les toilettes, je disais toujours « pipi ou popo ? » et il y a jamais personne qui répondait popo.

Je ne suis pas d’accord avec ce qu’on dit, je trouve moi que le marron est une jolie couleur. C’est juste l’odeur qui est gênante.

J’aime les poèmes en vers. C’est ma couleur préférée !

L’armée, je suis arrivé avec 2 valises de certificats médicaux, on m’a dit « asseyez-vous là » et je l’ai eu dans le dos ! J’ai fait 4 mois de taule. En prison, on se marrait bien, on jouait aux échecs avec des capsules de bière, et pour rester en taule je demandais : « comment faut faire pour rester en taule ? » Alors on me disait : « ben par exemple il faut insulter un gradé ». « Bon, ben c’est lequel d’entre vous le plus gradé ? « C’est moi.» « Bon ben toi, va te faire foutre. »

Un militaire qui se suicide après un alcootest positif : pourquoi il l’a pas fait avant ? Bah oui : c’est pas parce qu’il est bourré qu’il faut qu’il meure, c’est parce qu’il est militaire !

Un ancien militaire, ça n’existe pas. Un jour on arrête de travailler mais on reste con !

J’ai un copain qui était militaire avant. Il était dans l’aviation. Et maintenant qu’il est à la retraite, il est rentré chez André. Comme chef d’espadrille.

Vous qui avez des enfants débiles dont vous ne savez que faire, vous qui avez des parents alcooliques dont vous ne savez que faire, faites-les engager dans l’armée. L’armée est une grande famille pour aliénés mentaux.