Coluche - Et vous trouvez ça drôle ?

— Combien t’as pris ?

— 10 ans.

— Et qu’est-ce que t’as fait ?

— Rien.

— Alors là, ça m’étonne, parce qu’ici rien c’est 20 ans !

Vous savez que le jour le plus drôle en Suisse, c’est le dimanche. C’est ce jour-là que tous les Suisses rigolent des histoires drôles qu’on leur a racontées pendant la semaine !

Il faut faire gaffe parce que le père Noël il passe aussi en Pologne mais là-bas, il pique les chaussures !

La Suisse est un des seuls pays du monde où on mange autant de viande qu’ailleurs.

C’est un Suisse qui téléphone à une amie qui vient d’accoucher :

— Alors, c’est un garçon ?

— Non, c’est une fille !

— Ah bah, j’étais pas tombé loin !

Grand concours de plaisanteries politiques en URSS. Premier prix : dix ans de Sibérie !

Vous savez ce que c’est que l’économie planifiée en URSS : pour le sandwich, quand il manque le pain, il manque aussi le beurre et le jambon !

Vous savez pourquoi il n’y a pas de poisson en URSS ?

Pour que les gens ne s’aperçoivent pas qu’il n’y a pas de viande non plus.

Vous ne le saviez peut-être pas, mais en Turquie les hôtels n’ont pas de salle de bains. On a demandé pourquoi et ils ont répondu : « Vous savez, chez nous les clients restent rarement plus de 15 jours. »

Le Viêtnam, c’est évident que c’est un champ de tir. Les Américains leur ont fait la guerre, les Japonais leur ont fait la guerre, les Français leur ont fait la guerre, et maintenant ils sont emmerdés par les Cambodgiens. C’est évident que c’est devenu un champ de tir. Les mecs y vont pour essayer leurs armes.

Ce que c’est beau la Belgique ! C’est comme la Corse. Y aurait pas les Belges…

Napoléon n’était qu’à moitié Corse : il ne croisait qu’un seul bras !

Vous savez la différence qu’il y a entre Hitler et Napoléon ? Vous savez pas ? Ben les mecs je vous conseille pas d’aller en vacances en Corse !

C’est l’ambition qui perd les hommes. Si au lieu de vouloir devenir empereur Napoléon était resté simple officier d’artillerie, il y serait encore !

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30 MILLIONS D’AMIS,

NOS AMIS LES BELGES

Les hommes ont environ 36 grammes de matière grise et ils n’utilisent en moyenne que 6 grammes. Sauf les Belges qui eux utilisent tout.

«Deux jeunes Belges arrêtés à Montélimar avaient volé à Vienne la fourgonnette d’un marchand de frites. » Tu sais que c’est des drogués, ces mecs-là ! Quand ils sont loin de chez eux ils volent des camionnettes de marchand de frites, ils en ont besoin !

On a tendance à dire que les Belges sont des cons mais toutefois je préconise la méfiance étant donné que rien qu’en France j’ai rencontré personnellement plus de cons que de Belges.

Vous savez ce que disent les Belges qui ne sont pas flamands ? A la rigueur on veut bien passer pour des cons mais pour des Belges, jamais !

Deux amis discutent :

— Nous flirtions dans la voiture, elle m’a dit : «Il fait tellement beau tu devrais ouvrir la capote. » Tu me croiras si tu veux, j’ai mis 1 h 20.

— Mais comment tu fais, moi je mets 30 secondes…

— Oui, mais toi tu as une décapotable !

Est-ce que tu sais ce que les Belges font au réveil ? Ils le remontent !

Un Belge s’est tout fait voler dans la rue. Sauf son revolver. Il était bien caché sur lui, les voleurs l’ont pas trouvé.

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Le grand Duc de Luxembourg a rappelé que des cinq dynasties qui ont occupé le trône germanique, la famille du grand duc est la seule qui n’ait jamais fait la guerre à la France. C’est pourtant mignon, le Luxembourg qui fait la guerre à la France !

Le problème de Jérusalem, c’est que c’est une ville sainte pour tous, les catholiques, les Arabes, les Israéliens, tout le monde. C’est quand même mal foutu ! Pour le prix que coûtent les ruines, on aurait quand même pu avoir plusieurs villes, ça n’aurait fait chier personne !

Je ne sais pas qui c’est qui a eu l’idée de mettre Israël là où il est y a 30 ans, mais il ne s’est pas gouré le mec, parce que on y a amorti du matériel dans ce bled !

Au Liban je ne comprenais pas ce qui se passait. J’ai été me renseigner, maintenant c’est officiel : je n’ai rien compris !

Vous savez comment on appelle en Israël un bébé de trois mois qui n’est pas circoncis ? une fille.

Il y a encore eu une espèce de putsch en Amérique du Sud. On n’en parle pas parce qu’il y en a un tous les jours là-bas et qu’il y en aura encore un tous les jours parce que comme vous le savez il reste sur ce continent 270 millions de personnes qui n’ont pas encore été Présidents !

Ils sont pas mauvais les Français dès que les autres sont pires.

C’est joli la Bretagne, et c’est pas loin de la France en plus.

Il y a des mauvaises langues qui disaient que BZH ça voulait dire Bretagne Zone Humide, mais non, ça veut dire Bretagne Zone à Hydrocarbures.

Suite au naufrage du pétrolier «L’Amoco Cadix » près des côtes de Bretagne et à la marée noire qui s’ensuivit :

Le pétrole la semaine dernière ils nous le vendaient à prix d’or, aujourd’hui ils nous le jettent à la gueule ! On sait plus quoi en faire !

Il faut aller en Bretagne. Surtout les grands blonds, ça leur fera des chaussettes noires.

Soyez solidaires mesdames, messieurs, allez en Bretagne, rien que pour manger, ils ont déjà mis la nappe, une nappe à fleur, à fleur d’eau.

N’envoyez pas vos gosses à la plage avec un saut et une pelle. Envoyez-les avec un Jerrican.

Un Torrey Canyon de perdu, Amoco Cadix de retrouvé !

Je vous rappelle qu’en Bretagne il est interdit de fumer sur les plages !

Au cinéma, à Brest, on joue la Marée était en Noire avec Jeanne Moreau.

Faites des économies d’énergie : les Bretons à qui il en reste, tirez-vous et allez carrément passer vos vacances sur un pétrolier !

Vous savez qu’en Bretagne la terre ne vaut plus rien : c’est trois francs le litre.

— Si vous avez une idée…

— Maintenant on n’a plus d’idées, on a du pétrole en Bretagne, c’est fini, allez hop !

Monsieur Vantenpoupe, un savant belge, nous dit qu’il pense que la marée noire a une influence formidable sur le comportement sexuel des oiseaux car sur les plages de chez nous on a vu des corbeaux qui draguaient des mouettes.

Le p.-d g. d’une entreprise anglaise offre 10 000 francs de prime aux employés qui lui donneront le meilleur moyen de faire des économies ! Tiens, j’en ai un : qu’il commence par abaisser la prime à 5 000 francs !

Plus un seul condamné à mort en France ! Et voilà que ça recommence ! Un chômeur de plus : le bourreau. Qu’est-ce qu’il va faire maintenant comme boulot le bourreau ? Tu connais un truc plus con à faire que bourreau, toi ? C’est un boulot où le plus dur en fait c’est quand tu aiguises la lame.