Coluche - Et vous trouvez ça drôle ?

Ce que je pense des prostituées : plus elles sont belles mieux je me porte !

J’ai un copain qui pouvait pas avoir d’enfant. On l’appelait bout filtre.

J’ai repéré que dans la Centrale des Particuliers , maintenant y avait des annonces de mariage. C’est certainement des dernières occasions, il n’y a pas de premières mains là-dedans !

Envoyez une demande de renseignement à «Trait d’Union », 10, rue Duvergier et vous recevrez un journal où il y a des annonces d’échanges sexuels c’est-à-dire où vous trouverez des hommes qui cherchent des femmes, des femmes qui cherchent des hommes, des couples qui cherchent des couples, etc. et si vous avez perdu votre chien vous pouvez aussi y mettre une annonce. À condition qu’il soit gros et bien membre…

Mourousi va se marier ! Avec une femme en plus ! Espérons que les deux robes de mariées seront prêtes à l’heure.

Yves Mourousi va épouser Véronique d’Alençon à Nîmes. On a compté, ça fait environ 800 kilomètres d’Alençon à Nîmes, il aura le temps de réfléchir à ce qu’il va dire !

Brigitte Bardot sera la marraine des enfants d’Yves et de Véronique Mourousi. Pour le cas où ce seraient des phoques.

Mourousi et sa femme s’entendent parfaitement sur le plan sexuel : ils réussissent à avoir chacun mal à la tête en même temps !

Ça y est, Mourousi est marié ! Espérons qu’il ne perdra pas les pédales !

Ah ! il va se marier, Dave, hein, ça y est, il va se marier ! Mais il peut pas tout de suite parce que sa femme n’est pas finie d’opérer, c’est pas sec.

Dans le journal : « Nicoletta enfin maman ! Elle s’est battue pendant deux ans pour avoir son enfant. » J’appelle pas ça se battre, moi, pour commencer et ensuite je trouve ça très drôle comme titre « Nicoletta enfin maman ! ». Tout ce qu’on peut dire c’est que c’est pas faute d’avoir essayé !

Lady Di est maman ! La reine d’Angleterre serait venue la voir à la maternité et se serait exclamée :

— Le bébé a déjà dix doigts de pied ! Comme ça pousse vite !

Régine a fait un film qui s’appelait «Sortie de secours » et qui a fait 32 entrées sur la France. Sur la France ! C’est le record du monde ! Heureusement qu’elle a un peu de famille ! J’ai un copain qui y est allé une fois pour voir le film, il a demandé à quelle heure était la séance, on lui a répondu : « C’est quand vous voulez ! » Évidemment les bides hein, ça se mesure !

— Ah ! Régine et ses pulls en poils de chameau…

— Elle a des pulls en poils de chameau ?

— Bah oui, et il y a encore les bosses !

Régine, elle chante pour tuer le temps. Elle a une arme redoutable, hein, je ne voudrais pas être le temps, moi !

Régine, il paraît qu’elle est en travaux en ce moment, elle se fait refaire le portail. Et on peut pas lui parler en plus : elle est fermée pendant les travaux ! Pas sa boîte hein, c’est elle qui est fermée ! Elle a tellement grossi, il paraît, qu’elle se fait tout livrer. Elle ne peut plus sortir de chez elle. Elle devait venir mais Allô Fret est en grève !

Je viens de croiser Régine qui revenait de l’institut de beauté. À mon avis c’était fermé.

C’est Gainsbourg qui rentre à la maison avec deux pneus neufs et Jane Birkin lui dit :

— Mais tu es fou ! Tu sais bien qu’on n’a pas de voiture !

— Mais toi, tu portes bien des soutien-gorge !

J’ai eu un coup de fil de Carlos, il sort de deux semaines dans une clinique d’amaigrissement, il m’a dit qu’il avait fondu de moitié.

— Et qu’est-ce que tu lui as dit ?

— Qu’il aurait pu y rester deux semaines de plus !

Carlos a voulu prendre une jeune femme sur ses genoux hier soir. Malheureusement il y avait déjà son ventre !

— En couverture de Télé Poche, tu sais pas qui c’est ?

— C’est pas moi.

— Non, c’est pas toi, c’est Chantal Goya.

— Oh, elle a eu un accident ?

Je n’ai rien contre Chantai Goya, je trouve simplement que c’est le genre de nana que tu peux emmener au cinéma si tu as envie de voir le film !

Il paraît que Jean-Jacques Debout ne peut pas s’endormir sans oublier tous ses soucis : Chantai Goya refuse de dormir seule !

Alice Sapritch enfermée dans le noir pendant quarante jours. Oh, les pauvres 40 jours !

Bouvard a dit qu’il me connaissait pas ? Mais c’est normal, mon vieux, il peut pas aller au théâtre : il voit rien.

Il y a une bonne femme qui m’a envoyé une paire de chaussons, du 162, je vais en envoyer un à Bouvard, ça lui fera un deux-pièces.

Conseil aux petits barbus : laissez-vous plutôt pousser les jambes !

Comme disait Yul Brynner, on est peu de chauves !

Danièle Gilbert ? On dirait une brouette qu’a perdu une roue.

On apprend que Danièle Gilbert a un rhume de cerveau… normal, les microbes s’attaquent toujours à la partie la plus faible de l’organisme !

Dans le journal : « Caroline de Monaco en négligé : l’allure d’une star ! » Tu as raison, avec le négligé qu’elle s’est offert, dis donc déjà, tu peux aller trois mois en Corse ! Et à l’hôtel, pas au camping !

J’aime beaucoup Albert de Monaco, mais ils devraient quand même arrêter de se marier entre eux, ça les esquinte !

J’échangerais bien deux vieilles contre Deneuve !

Je veux pas citer de nom mais je connais un imprésario, le jour où il a enfin couché avec sa femme, il a fait cocu plus de la moitié du Top 50 !

Je vais vous dire, vous ne le répéterez pas, mais il y a Eddy Mitchell qui m’a dit un jour : « Tiens, passe-moi une cigarette. » C’est pour vous dire si je connais les artistes !

N’écoutant que sa conscience, et respectant les économies d’énergie, hier, Jean Lumière s’est éteint.

— Coluche, tu aimes les bêtes ?

— Oui. Mais pas toutes. J’aime principalement les bien cuites, les chevreaux, les lapins.

Aujourd’hui c’est la Toussaint, c’est la fête de tout l’essaim et j’en profite pour dire bonjour aux abeilles !

J’ai été très étonné par la mal politesse des lions : quand le vieux dompteur est entré dans la cage, tous les lions se sont assis, et le vieux dompteur est resté debout !

Les perroquets, on dit toujours : « ils parlent mal, ils parlent mal », mais non, ils apprennent la langue, ils sont loin de leur pays.

Pourquoi les poules ne se mouchent pas ? Pour que les œufs aient du blanc !

Vous connaissez le truc qui permet de lancer un œuf au-dessus de son épaule sans le casser ? Il faut le lancer quand il est encore à l’intérieur de la poule !