Coluche - Et vous trouvez ça drôle ?

Vous voulez que je vous donne un petit tuyau pour jouer au tiercé ? Il faut jouer le 7 le 8 et le 18. Enfin si vous voulez gagner vous faites ce que vous voulez, mais si vous voulez jouer seulement, vous pouvez faire ça !

Le chiffre d’affaires du PMU baisse de moins trois pur-sang.

Il paraît que les chevaux, si on les lâchait sans les jockeys, ça serait dur de parier, mais tant qu’il y aura les jockeys, ça ne sera jamais qu’un jeu.

Vous savez ce que c’est qu’un concours hippy ? c’est une course de cheveux !

— Tu sais que la France a gagné 5 à 0 hier ?

— Mais ils n’ont pas joué !

— C’est pas grave. Quand on est supporter, on est de mauvaise foi !

6-4, c’est bien comme match nul. Au moins il y en a un qui gagne.

Ce soir le Paris-Saint-Germain rencontre Auxerre. Enfin une chance de gagner pour la France !

Foot ce week-end au parc des Princes. Retenez vos ! places ! Retenez même bien vos places parce que sinon elles vont s’envoler ! Avec le vent qu’il y a ! Le mieux c’est même d’aller directement dès maintenant au Parc des Princes vous asseoir dessus pour les retenir.

Monsieur Météo : on attend beaucoup de rafales de vent…

— Et derrière ?

Tu sais pourquoi il fait pas beau dans le Nord ? Parce que quand le soleil arrive et qu’il voit qu’il pleut, il se casse !

Le temps se couvre. Il a raison avec le temps qu’il fait.

On a un très bel hiver, même qu’il y a longtemps qu’on n’en avait pas eu un comme ça, ou alors peut-être l’été dernier. C’est quand même une preuve qu’on peut s’amuser puis avoir de l’humour quand même.

À la télé ils disent rien : c’est normal y a trop de gens qui regardent.

Je vous raconterais bien une connerie mais vraiment y en a plein les journaux.

Ça c’est bien les journalistes ! Écoutez : «Un maçon tombe d’un toit sans se blesser ! » Évidemment, c’est jamais en tombant du toit qu’on se blesse, c’est toujours en touchant le sol !

À propos de certains journaux, je les verrais bien emballer le poisson, moi. Faut bien qu’il vivent, encore que personnellement je préférerais qu’ils crèvent. La bouche ouverte de préférence.

Les journalistes quand on les a, on s’emmerde avec, mais quand on les a pas, hein, c’est pire !

Ce qu’il y a de mieux dans les journaux cette semaine ? Comme d’habitude, la gonzesse de Playboy !

France-Soir titre « Le baron Empain reprend son empire en main »? Empain, le mec à qui on a coupé un doigt, moi personnellement, j’aurais pas osé la faire celle-là !

Tu sais pourquoi la télévision remplacera jamais les journaux ? Parce que tu peux pas emballer le poisson avec un téléviseur.

Tu connais la différence entre les parasites à la radio et les parasites à la télé ? A la télé on voit les parasites.

Christine Villemin et son gamin en couverture d’un journal qui sent le poisson. Il paraît que le reportage a été vendu 30 briques. Il a intérêt à se cramponner le gosse, parce qu’avec trente briques autour du cou…

Eh oui, ils le croient les gens, ce qu’il y a dans France-Dimanche , tu as raison. Et tu sais pourquoi ? Non ? Parce qu’ils sont aussi cons qu’eux !

Heureusement qu’il y a la réalité de tous les jours pour nous distraire de toutes les cochonneries qu’on entend à la radio et qu’on voit dans les journaux !

La télé, à la rigueur je veux bien en faire, mais je veux pas la regarder !

Alors d’après un sondage, hier soir il y avait 23 % de téléspectateurs qui regardaient la une, 26 % qui regardaient la deux et 44 % qui regardaient la télé éteinte. C’est trop. Il y a encore trop de gens qui regardent la télé sans l’allumer !

La particularité quand on est p.-d. g. d’une chaîne de télévision, c’est qu’il faut frapper à son propre bureau avant d’entrer. Je vais vous expliquer : vous frappez à votre bureau, si jamais vous entendez «entrez », à ce moment-là vous n’entrez pas, vous allez vous inscrire directement au chômage.

Le journal télévisé c’est extraordinaire. Tu regardes le journal télévisé, tu te dis, si c’est Fellini qui a fait le texte et la mise en scène eh ben ils sont balèzes les acteurs.

Dans le courrier on me demande souvent où je vais chercher toutes mes conneries. Je vous réponds, ouvrez bien vos oreilles.

— Explosion dans les hauts fourneaux de Thionville. Les trois hauts fourneaux ont été arrêtés.

— Dans le Provençal : La victime avait aussi un trou de balle dans le bas du dos.

— Dans la Liberté : Un jeune homme s’empoisonne et se jette dans une rivière. L’enquête penche pour le suicide.

— Dans le Républicain Lorrain : Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier.

Vous voyez ce que je veux dire. Parce que la presse, s’ils veulent jouer au plus con, ils ont pas perdu, là !

J’ai lu dans un journal que le trou noir attire la matière… je vous ferai une conférence là-dessus !

Très jolie coquille dans France-Soir ! Dans le petit encadré Discomania, colonne de droite, on lit que les Village People font un malheur en ce moment. Je cite : « Ce groupe avait une cible bien précise : le public homosexuel qui fréquente… », alors là je pense que c’est les boîtes qu’ils ont voulu dire mais ils ont oublié le « O »…! Très belle coquille donc — déjà le mot « coquille » faut pas oublier le Q. Bon, je continue donc, disons « les boîtes les plus folles de New York ». Et alors la ligne d’après, on retrouve le O qui manque, nouvelle coquille, au lieu d’écrire « le but est atteint » ils ont écrit « Le bout est atteint »! Superbe, c’est un triomphe, deux coquilles en cinq lignes !

Dernière nouvelle : une taxe de 1 franc belge frappera les personnes ivres transportées par les véhicules de police. Ben pour un balle, bourrez-vous la gueule, ça vaut pas le coup de s’en priver.

J’ai entendu dire que le trésorier de la ligue antialcoolique du Pas-de-Calais, ni plus ni moins, avait été attrapé raide bourré, deux grammes six d’alcool dans le sang, ce qui lui laisse un gramme quatre de sang dans son alcool ! Ça va pas fort le chômage en ce moment, encore un chômeur de plus !

Le maire du village de Vron a voulu démasquer un voleur et il a proposé une rançon pour qui le dénoncerait. Tout le village a balancé : la boulangère couche avec le notaire, le 16 couche avec le 7, la bonne sœur je me la suis tapée… c’est à croire qu’à Vron il y en a encore qui cachent des juifs en leur faisant croire que la guerre n’est pas finie.

«Un Arabe torturé dans l’arrière-salle d’un bar marseillais ». Il y a deux choses que j’aimerais pas être à Marseille : Arabe et Marseillais !