Coluche - Et vous trouvez ça drôle ?

Lederman, il n’achète jamais de journaux, c’est trop cher. Il va les lire dans la salle d’attente des dentistes et quand ça va être son tour, il se barre !

C’est toi le neveu de mon imprésario ? Alors il t’a fait embaucher ici ? Il t’a pistonné ? Il fait oui avec la tête. Tu fous rien ? Non, il fout rien, oui. Il peut venir à l’heure, il peut même arriver en retard, toute façon il fout rien. T’es content ? Il est content. Ben c’est très bien. Il y en a qui cherchent du boulot, lui il cherche du chômage.

Qu’est-ce que t’as foutu toi hier soir ? rien ? Et tu as fait ça tout seul ?

Tellement il est feignant, il fait même pas son âge celui-là !

Oh ! dis donc, mon imprésario il s’est fendu, il m’a fait un cadeau pour mon anniversaire : il m’a donné un chèque de 100 sacs et il m’a dit : «tiens c’est pour Noël ». Alors j’ai dit «C’est pas Noël c’est mon anniversaire. » Il m’a répondu « oui mais à Noël je te le signerai ! ».

L’anniversaire c’est un moment où on s’achète des choses qui ne servent à rien pour en foutre plein la vue à des gens qu’on peut pas voir.

Le plaisir qu’on fait aux autres c’est égoïste, c’est pour se faire plaisir à soi. Enfin si y a plein d’égoïstes qui peuvent me faire des cadeaux, j’ai rien contre.

Moi la seule chose qui me fasse rire dans «le schmilblick », c’est que j’en ai vendu tant que ça !

Quand on m’a dit qu’ils avaient parlé de moi à RTL j’ai cru que j’étais mort. Pour qu’ils parlent de moi à RTL il faut au moins que je sois mort !

Je voudrais faire une annonce personnelle : Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, Français, Françaises, vous qui écoutez Europe 1 actuellement, je voulais vous dire quelque chose de très important pour moi et mes camarades. Ici il fait chaud, on est très bien considérés et on est payés en plus, alors si vous pouviez rire, ça nous arrangerait, merci !

— Bravo pour votre émission c’est plus drôle que Drucker.

— Oh ! vous savez, on a un accord : Drucker il essaye pas d’être drôle, et nous on n’essaye pas d’être chiants !

— La Province est au bout du fil !

— Si elle pouvait descendre du tabouret pour éviter de se pendre !

— Une auditrice qui nous appelle d’où ?

— De la Réunion !

— Et alors, il y a du monde à la Réunion ?

— Plein !

— Et qu’est-ce que vous avez décidé ?

Une auditrice nous écrit : « À chacun de nos rendez-vous je trouve mon petit ami mal rasé… » C’est bien fait, elle n’a qu’à arriver à l’heure !

Je veux bien faire des réponses intelligentes mais posez pas des questions idiotes.

Je voudrais dire à l’auditrice malvoyante qui a appelé tout à l’heure et qu’on essaie de rappeler depuis un quart d’heure qu’elle est aussi mal entendante !

— Coluche, excuse-moi de t’interrompre, mais si on mettait un disque…

— Oui, il faut bien que les gens aillent pisser !

Nous avons un auditeur au téléphone :

— Allô monsieur, ma femme m’emmerde tout me fait chier, que dois-je faire ?

— Vous avez un fusil, prenez-le, tirez dans le tas et sautez par la fenêtre. Euh… vous habitez haut ? aaaaah ! trop tard il est chez les têtes en os…

— Salut, tu fais quoi comme métier ?

— Je suis mécanicien à Air France…

— Ah bon, tu voles alors ?

— Non.

— Allez avoue, tu voles bien un petit bidon de temps en temps !

— C’est quoi ce disque, je le connais pas.

— C’est neuf.

— Ah bon, ça vient d’être pondu alors !

— Bonjour Coluche, c’est David…

— David Quoi ?

— David Levy.

— Ah, tu es juif ?

— Non, pas du tout.

— C’est pas de bol ça, en pleine saison !

Les poumons d’acier, respirez un grand coup on va couper le courant une minute !

ON M’A VOLÉ MA MOTO hier ! Alors je voulais dire au voleur, je vais en acheter une autre, s’il a une préférence pour la couleur, qu’il m’écrive !

— Quel est ton sport favori ?

— La télé.

Je veux bien faire du sport, à la rigueur même regarder, mais courir, non !

— Pourquoi est-ce que tu ne fais que de la moto comme sport ?

— Parce que c’est la moto qui fait l’effort !

— Tu as fait quoi comme sport ?

— J’ai été gardien de goal. C’est-à-dire que j’allais au foot avec un copain qu’était goal.

J’ai été goal au hand. Les gars jettent la balle de toutes leurs forces et elle est en cuir, la balle. Quand t’en as arrêté une, tu arrêtes d’être goal. Moi j’en ai arrêté une, je me rappelle, avec l’œil droit. Le gauche l’a jamais reconnu.

Hier un boxeur a gagné aux points. J’aurais été étonné qu’il gagne aux pieds !

Est-ce que tu connais la différence entre un sportif amateur et un sportif professionnel ? Le sportif professionnel est payé par chèque.

J’ai connu un mec qui pour rassurer sa mère après un match de boxe lui a dit :

— J’ai pas gagné mais j’ai fait deuxième !

Tu sais que pour être troisième à la boxe, il faut être balèze.

C’est pas de sa faute non plus à Pecci s’il a perdu contre Bjorg. Tu as vu l’ambiance qu’il y avait là-bas, à Roland Garros ? les gens ils criaient pète chie, pète chie, pète chie, mon vieux, le pauvre, il savait plus quoi faire !

Des nouvelles du sport : le champion de saut à la perche est-allemand est devenu aujourd’hui le champion de saut à la perche d’Allemagne de l’Ouest !

Le golf, c’est un jeu qui consiste à taper avec une canne dans une petite boule d’environ 8 centimètres de diamètre posée sur une grosse boule de 40 millions de kilomètres de diamètre sans toucher la grosse boule.

Des progrès dans le sport en Belgique au championnat de natation, pour la première fois cette année, il n’y a pas eu de noyé.

Nous en France, nos boxeurs ils sont tellement souvent KO qu’il paraît que les sponsors songent à mettre de la publicité sous leurs chaussures.

Tennis : Leconte tout content de faire le break ! Il aurait eu la galerie et la remorque, il partait tout de suite en vacances !

Le hockey sur glace, c’est du sport en frigo.

Définition de la planche à voile : une espèce de truc qui flotte, que les nageurs prennent derrière la tête, et que les mecs disent « oh ! pardon je sais pas m’en servir, c’est normal, je l’ai achetée hier ! »