Coluche - Et vous trouvez ça drôle ?

L’art dramatique est le seul qui porte bien son nom Parce que c’est vraiment dramatique.

Le problème de la Comédie-Française ? C’est que Molière soit mort !

Le jour où j’ai décidé que j’allais devenir comédien, je me suis dit : si je n’y arrive pas, je serai clochard mais j’irai plus bosser, c’est fini.

— Si tu avais un conseil à donner à un jeune comédien ?

— Je lui dirais d’arrêter parce que c’est tellement facile qu’ils vont finir par y arriver ces cons-là.

J’avais mes premières affiches dans la rue qui étaient collées à hauteur d’homme. Un photographe m’a proposé de me mettre devant une affiche pour qu’il me prenne du trottoir d’en face. Le temps qu’il traverse la rue, qu’il installe ses appareils, tout ça, je poireautais tout seul devant l’affiche. Et il y a un bonhomme qu’est passé avec son gosse et le gamin a dit « oh ! regarde le monsieur il est sur l’affiche… » et le père il a dit : « ben va lui demander un autographe, tu vois bien qu’il attend que ça. »

Moi, j’ai jamais travaillé. Vous savez à quoi on reconnaît le travail ? C’est mal payé, c’est chiant et c’est long. Moi ce que je fais, c’est bien payé, c’est court et je me marre ! Enfoirés, excusez-nous !

Je m’amuse où les autres travaillent, contrairement au gynécologue qui, lui, travaille là où les autres s’amusent !

Je ne suis ni pédé ni juif ni franc-maçon et pourtant j’essaie de m’en sortir quand même dans le music-hall !

Personnellement je ne le fais pas exprès, dès que j’ouvre la bouche, je dis des conneries. Avant je les disais, ça ne me rapportait pas un rond, maintenant je les dis, ça me rapporte de l’argent, mais pour moi ça n’a pas changé, je dis toujours autant de conneries.

Paul Lederman, mon agent, faut que je vous explique qui c’est : c’est celui qui s’occupe de mon argent en croyant que c’est le sien.

Lederman, mon imprésario… il compte toujours en anciens francs, lui. Il dit pas 10 000 francs, il dit un million… parce que plus les chiffres sont gros, plus il est content !

Coluche au théâtre du Gymnase, moi je déconseille aux gens d’y aller. C’est pas drôle du tout ! J’y suis allé hier, mais c’est pas drôle ! Écoutez, c’est pas dur, au début du spectacle je me suis mis dans la salle et j’ai attendu. Il n’y a rien eu ! Rien ! Tu ne vas pas me croire, mais pour que les gens se marrent il a fallu que j’aille sur scène !

Au Gymnase chaque soir ils n’arrêtent pas de me faire des rappels. À tel point que hier soir pour pouvoir m’en aller j’ai été obligé de crier «Au Feu ! ».

Monsieur Biderman de Bordeaux, la ville pas la couleur, voudrait savoir s’il reste des places au théâtre du Gymnase pour mon spectacle. Ça tombe très bien, nous sommes très bien placés pour répondre. Alors si vous voulez c’est bourré, complètement bourré même, mais ça manque d’émeute, alors ne vous gênez pas, venez armé et tirez si on vous donne pas de places !

Cher public, vos applaudissements me vont droit au cœur et droit au portefeuille de Paul Lederman !

Alors, le chemin de la richesse, c’est pas dur, je vais vous dire comment faut faire pour y aller : tu prends à droite, puis après tu prends à gauche, puis après tu prends en face, puis après tu prends derrière et quand t’auras pris partout tu seras bourré de pognon.

— Comment cela, vous me dites que vous n’avez encore jamais vu de billets de 150 francs, alors comment pouvez-vous prétendre que celui-ci est un faux ?

Deux choses importantes à acheter pour les années qui viennent : un bon plumard et une bonne paire de pompes. Parce qu’en général quand on n’est pas dans l’un, on est dans l’autre !

Vous savez pourquoi l’argent ne fait pas le bonheur ? C’est parce que c’est le bonheur qui fait de l’argent ! Toutes les loteries nationales et autres où on te vend du bonheur, tu peux pas savoir le pognon que ça rapporte ! Après on s’étonne que l’argent ne fasse pas le bonheur, mais c’est le contraire !

Michel Polnareff qui est revenu en France après 5 ans d’exil fiscal, a reçu la visite des huissiers qui ont embarqué tous ses meubles : moi dans la chambre vide dans la maison vide je cherche une chaise pour m’asseoir…

Lederman : si j’éternue, il touche !

Il y a mon imprésario qui est arrivé, il s’est fait couper les cheveux, dis donc qu’il est joli ! Tout ça c’est avec mon pognon en plus… et il se marre… c’est moi qui paye le dentifrice !

J’ai des copains qui mettent de côté du pognon que je gagne mais moi j’y arrive pas, c’est marrant, non ?

Lederman, je suis allé le voir chez lui l’autre jour. Il arrachait le papier des murs. Je lui ai dit :

— Tu changes le papier ?

— Non, je déménage !

Je devrais laisser parler un peu Lederman qu’il ait l’impression de gagner son fric honnêtement.

Super ces émissions pour chanteurs morts ! C’est plus pour qui sonne le Glas mais pour qui sonne le Gala ! Avec Mike Brandt, Claude François, Edith Piaf, Elvis Presley, Dalida, Jacques Brel, Joe Dassin et Hugues Aufray ! Présenté en direct par Jean-Claude Brialy, la Mère-Lachaise ! Et retransmis sur T’es Défunt, Antenne Dieu et France Croix !

Il est encore mort Mike Brandt ? Mais alors c’est tous les jours !

Moi je connais le mec qui a lancé Mike Brandt. Pas par la fenêtre, hein, ça il s’est lancé tout seul !

Pour trouver l’âge de Jean Marais, qui veut jamais dire son âge, on se repère sur l’âge du cheval.

Ah bon, Jean Marais il est pas mort ! Je savais pas. Mais lui, il le sait ?

On me demande toujours : « Mais comment vous faites pour faire autant de choses ? » C’est parce qu’on me paye, tiens ! Et si on m’envoyait le double de fric pour que je foute plus rien, promis ça aussi je le fais !

On n’est pas payé pour ce qu’on vaut mais pour ce qu’on rapporte.

On dit qu’il vaut mieux faire envie que pitié, mais il est pas rare de s’apercevoir qu’en général, on fait envie à ceux qui font pitié !

C’est marrant à constater parce que finalement, Coluche il est plus connu que moi !

C’est complètement ridicule de gagner de l’argent sans avoir le temps de le dépenser ! Mon imprésario a beau me dire que c’est pour le principe, pas pour l’argent, mais lui son principe premier c’est l’argent, alors !

C’est un mec qui passe devant la porte d’un pédicure et qui voit écrit dessus : « Première consultation : 1 000 francs. 2e consultation : Moitié prix » Il pousse la porte et crie :

— C’ est encore moi !

Je suis pas antisioniste. Avec tous les imprésarios que je me trimballe… tu les mettrais bout à bout sur des roulettes ça fait quand même un train !