Coluche - Et vous trouvez ça drôle ?

En politique, la vérité c’est que Dieu a bien fait les choses : il a fait les mêmes avantages pour les pauvres que pour les riches, seulement comme il y en a qui sont riches, ils profitent mieux des avantages, c’est tout.

Vous savez la différence entre un ouvrier et un patron ? L’ouvrier c’est celui qui sait comment on travaille, le patron c’est celui qui sait pourquoi on travaille !

Camarade balayeur, à partir de demain, grâce au syndicalisme, tu seras l’égal du patron ! Mais je te préviens, c’est toujours toi qui ramasseras la merde et tu seras toujours payé moins cher.

Raymond Barre s’est dit touché par le chômage. Il a dit que pour qu’il y ait moins de chômeurs, il fallait que les gens travaillent plus et qu’on ait davantage le droit de licencier. Donc, si vous voulez, plus on fout de gens à la porte, moins il y aura de chômeurs selon lui. Eh bien j’ai l’impression qu’il y a un des deux cons entre lui et moi qui comprend pas ce qu’on dit. Touché oui, à la tête !

Le Premier ministre s’inquiète de l’augmentation des dépenses de la Sécurité sociale. Pourquoi, il est malade ?

Moi je veux bien qu’on n’ait pas le droit de rire, mais faut qu’ils arrêtent de nous chatouiller sous les bras aussi !

Il faut prendre la misère comme une philosophie et vous dire que l’argent fait sûrement le bonheur. De ceux qui en ont.

Partant du principe qu’il vaut mieux gâcher sa vie que rien faire du tout, on va continuer nous, qu’est-ce t’en penses ?

Il faut bien vivre, hein ? Et tant qu’à faire, autant vivre bien, hein !

Pendant 10 ans avant d’être connu j’étais comédien, je mangeais des sandwichs, parce que j’avais pas de ronds. Puis après j’ai mangé des sandwichs parce que je n’avais plus le temps de becter, ce qui fait que en fait j’ai été nourri entièrement au sandwich.

Si vous êtes cuistot, venez nous rejoindre aux Restos du cœur ! Enfin bon cuistot, parce qu’il ne faut pas non plus que ça devienne les Restos du haut-le-cœur !

Je suis la manivelle des pauvres : je leur remonte le moral.

Voici un communiqué de la sécurité routière : « l’année dernière on a sauvé 30 millions de vies humaines. » C’est malin, maintenant faut les nourrir !

Hier soir je suis allé bouffer au restau et après j’ai demandé à embrasser le chef. Bah oui, c’était tellement dégueulasse que lui et moi on est sûrs de pas se revoir avant longtemps !

En photo je rends bien. Après les repas aussi d’ailleurs.

Le barbecue, en gros, c’est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues mais avec les doigts bien cuits.

En France, c’est interdit de parler la bouche pleine En Italie, c’est interdit de parler les mains pleines !

J’ai été manger chez le pape. Qu’est-ce qu’il est sympa ! Mais alors elle !

Les grands restaurants ne veulent plus d’Américains. La différence entre le dollar et le franc est tellement importante qu’aujourd’hui il y a des pauvres américains qui arrivent à se payer la Tour d’Argent ! Ce qui fait qu’ils voient arriver des mecs en short avec des coups de soleil sur les bras, l’appareil photo pendu à la ceinture, un chewing-gum plus gros que la bouche et qui disent : « C’est nous on a réservé, on est les Américains ! » Ils pètent à table, ils payent en dollars et ça leur coûte rien !

L’artichaut, le légume le plus sado-maso : d’abord on lui coupe la queue, ensuite on lui arrache les poils et seulement après on lui bouffe le cul !

Prenez donc un éclair, ils sont du tonnerre !

Les yaourts ont une date de garantie. C’est parce que c’est garanti ou remboursé les yaourts. C’est-à-dire que si vraiment tu meurs de ça, on te rembourse le yaourt.

Une maxime de crémiers : loin des œufs, loin du beurre.

Vous savez comment on appelle une frite enceinte ? une pomme de terre sautée.

Tu sais ce qu’il m’a dit Johnny Hallyday ? Il m’a dit «moi tu vois, je fréquente personne dans le métier » , alors je lui ai dit «mais quand même tu connais vachement Carlos », il m’a répondu : « mais il est pas du métier Carlos, c’est un ami. »

C’est Francis Lalanne qui donne un concert dans un petit village. L’après-midi l’épicier voit arriver un mec qui lui dit :

— Je viens acheter tout votre stock de tomates pourries, tout ce que vous avez !

— Ah ! je comprends, c’est pour aller au gala de Francis Lalanne !

— Non. Je suis Francis Lalanne !

Régine, je l’ai vue au magasin essayer une robe et le vendeur qui la connaissait lui a dit :

— Alors, on vous donne votre taille tout de suite ou on bousille une fermeture éclair ?

Vous savez la différence entre Gainsbourg et un chameau ? Le chameau peut travailler huit jours sans boire alors que Gainsbourg peut boire huit jours sans travailler !

Il y avait déjà des bas-résille, maintenant il y a des bas-Régine. C’est des collants chair, en plastique latex, que tu enfiles de force et ça tient bien la graisse… ça fait moins mou !

C’est normal qu’il dise du mal de moi, Collaro, qu’est-ce que tu veux qu’il dise ? Il va pas dire du bien de lui quand même !

Collaro c’est un garçon qui a énormément de courage : tu en ferais, toi, de la radio si tu étais pas doué ?

J’ai toujours eu l’impression que Collaro en tant que petit gros frisé il s’était dit « c’est con, j’ai pas pensé aux lunettes ! »

À propos de ringard, j’ai croisé un ancien comique. Il ne m’a pas dit bonjour. Si ça se trouve il a pas la télé !

Le principe fondamental de notre métier est qu’il ne faut connaître personne, il faut être connu de tout le monde.

J’ai vu un mec qui faisait un one-man-show au café-théâtre et qui bâillait ! T’as qu’à voir l’état dans lequel on était dans la salle ! Y a pas pire que ça. À part peut-être ceux qui ont vu des récitals Régine ou des choses comme ça.

Quand j’étais au café-théâtre, j’ai vu un mec monter sur scène pour faire une photo de sa femme dans la salle. Évidemment pendant le spectacle !

Dans notre métier, même ceux qui bossent jamais ont des projets, alors t’imagines, ceux qui bossent !

Il faut se méfier des gens de bonne volonté parce que ça ne remplace pas le talent.

J’avais un copain au théâtre, tous les soirs il faisait un tabac et puis après il passait à la caisse. Et puis il y a des mecs qui sont venus, ils lui ont raflé la caisse et ils l’ont passé à tabac !

Faire un malheur au théâtre c’est faire plein de petits bonheurs.