Coluche - Et vous trouvez ça drôle ?

Les gens du MRG ils sont aussi cons qu’Adam et Eve, ceux qui étaient tout nus, sans argent et à qui on faisait croire que c’était le paradis.

Ça voyez, c’est la France, on prend toujours petit, petit, petit. Regarde à l’Opéra, les danseuses ils les prennent tellement petites qu’il faut qu’elles se mettent sur la pointe des pieds !

J’adore les danseuses, j’aime beaucoup les petits rats, mais j’en ai pas chez moi à cause des petites crottes.

J’ai entendu dire qu’il y allait avoir une sélection dans la police. On ne prendra plus les flics qu’à partir de 1 m 68. Donc, si tu veux, ils ont déjà compris qu’il fallait faire une sélection, mais ils ont pas encore compris par où fallait la faire !

Moi je connaissais un mec qui avait un défaut sur le dessus. À la tête. Il y en a qui sont un peu chauves, eh bien lui il n’avait carrément pas de front C’est-à-dire qu’au-dessus des yeux, il y avait juste les sourcils puis plus rien, c’était complètement plat ! Il n’y avait pas du tout mais alors pas du tout de place pour la cervelle. Rien, des yeux et du plat ! Remarque heureusement pour lui, ça se voyait pas du tout du tout. Enfin, sauf quand il enlevait son képi.

Vous savez que c’est pas parce que vous êtes flics que vous êtes cons, c’est parce que vous êtes cons que vous êtes flics !

On devrait créer la LNFPQLFNFLP : la ligue nationale française pour que les flics nous foutent la paix !

Il faut qu’on arrive à avoir en France une police honnête et propre. Sans ça on ne leur fera plus confiance. Les Français ne feront plus leur devoir et on ne trouvera plus personne pour dénoncer son voisin !

C’est pas demain la veille qu’on pourra demander leurs papiers aux flics, mais quand même ça avance !

Le problème de la légitime défense, c’est que les mecs se prennent pour des flics. Et faut vraiment être un con au carré pour copier sur des flics.

Avec toutes ces associations de légitime défense, où tout le monde est armé jusqu’aux dents, les milices d’action civique, tout le merdier, c’est évident qu’on est en guerre. Mais on ne sait pas contre qui !

Dans les pays occidentaux, on aime l’ordre. Il y a même des gardiens de cimetière, tu te rends compte ! C’est pourtant pas les mecs qui sont dans les cimetières qui vont aller gueuler ! Qu’il y ait des flics pour garder les vivants encore, à la rigueur je comprends, mais des gardiens de cimetière ! Faut vraiment aimer l’ordre !

Il y a des fois, moi, j’ai tellement pas bossé aux PTT que j’ai cru que je bossais à la Sécurité sociale, tellement on foutait rien !

C’est très dur de ne rien faire du tout. Regardez : les gens qu’on a forcés à rien faire, comme dans l’administration, c’est pas rare qu’ils aient un hobby en dehors de leur travail.

Fonctionnaire c’est un peu comme bouquin dans une bibliothèque : plus t’es placé haut moins souvent tu sers.

Si la direction était responsable des vols dans les parkings, on serait obligé d’enfermer la direction. Parce que le parking c’est du vol !

L’alcool conserve les cornichons : les intelligents levez la main, les autres venez boire un coup !

C’est fou l’emprise de l’alcool, c’est fou ce qu’on arrive à faire avec l’alcool… regarde ça, si j’avais encore le pognon que j’ai bu, qu’est-ce que je pourrais me bourrer la gueule !

Si par exemple vous avez une femme et que vous ne savez pas quoi en foutre, vous vous bourrez la gueule et vous la faites conduire. Voilà, on a trouvé un usage pour les bonnes femmes.

Vous savez ce que c’est l’alcootest ? Un soufflé aux amandes.

Un conseil : Ne buvez pas d’alcool au volant : vous pourriez en renverser !

Je ne conduis jamais bourré. Enfin pas à ma connaissance en tout cas.

Il a été mannequin chez Nicolas, c’est lui qui essayait les bouteilles, on le reconnaît bien, il a encore une étiquette sur le front.

— C’est un mec qui a un super boulot, avec plus de 600 personnes en dessous de lui !

— Il est chef d’entreprise ?

— Non, il est jardinier dans un cimetière !

J’ai une annonce à faire aux fumeurs : pendez-vous, ça va plus vite !

Tu sais ce qu’on dit dans le Doubs ? Absinthe-toi !

Je rappelle qu’aux échecs, si la victoire est brillante, l’échec est mat !

Tu as remarqué, quand on va quelque part pour jouer, on emmène de l’argent. C’est qu’on est sûr de perdre déjà.

J’ai vu des mecs qui jouaient à celui qui se pencherait le plus par la fenêtre et ben j’ai vu la gueule de celui qu’avait gagné, il était pas beau !

Je suis en retard, excusez-moi, mais je reviens de l’enterrement d’un copain musicien. Ah ! les mecs sont pas sympas quand même, je croyais qu’il était plus aimé que ça. J’étais le seul à danser quand ils ont mis la musique !

Il y a des croyants qui ne sont pas pratiquants, puis il y en a qui croient pas parce que c’est plus pratique.

À propos des miracles, à une époque où les Américains vont dans la lune, il est normal que les chrétiens en descendent !

Attention : la réunion de tous les athées du monde sur la non-existence de Dieu sera remise en raison des fêtes de Noël !

On s’est souvent posé la question : « Être ou ne pas être ? » J’ai personnellement écrit à Shakespeare et j’ai reçu la réponse suivante : « Lettre suit. »

Toute notre civilisation repose sur des erreurs, c’est ça qui est formidable. Regarde Dieu, il voulait que ce soit un paradis sur terre, tu te rends compte l’erreur !

Qu’est-ce que c’est quoi la différence qu’il y a entre moi et le pape ? c’est que je raconte aussi des histoires mais moi je ne demande pas qu’on y croie !

Vous savez que le pape est le frère de la reine d’Angleterre ? Jean-Paul et Elisabeth, ils ont tous les deux le même nom de famille : II !

Le mariage des prêtres, je suis pour. S’ils s’aiment.

J’ai remarqué que les mecs deviennent souvent cons à l’âge où il leur pousse des dents en or !

La plus grosse infirmité qu’on puisse avoir, pour moi, c’est pas qu’il vous manque des jambes, des bras, des yeux ou des cheveux, pour moi, les vrais infirmes, c’est simplement les cons. Il vaudrait mieux pour eux qu’ils soient vraiment infirmes les cons, ça leur porterait moins préjudice dans la vie et à nous aussi. La connerie c’est très grave et en plus ça n’est pas remboursé par la Sécurité sociale.

Quelquefois on te reproche d’avoir dit une connerie, mais en général quand il y en a un qui dit une connerie, il y en a toujours un autre qui écoute la connerie. Et le plus con c’est pas forcément celui qu’a parlé.