Алексей Тихомиров - Психосамозащита

Статья «Жертва собой во имя близких». Эта статья тесно связана с предыдущей, но направлена на близких людей (супруга, детей, родственников и т.п.). Многие люди живут «ради кого-то» и гордятся этим. Они убеждены, что «жить для себя – плохо и эгоистично, а для других – хорошо и правильно». В итоге, когда близкие, по той или иной причине, покидают его, человек остается у «разбитого корыта». Ситуация при этом не была бы столь драматичной, будь у «брошенного» свои собственные интересы и цели, стремление к решению своих собственных задач и удовлетворению своих потребностей. Не стоит все «яйца» своего счастья класть в одну корзину. Жить своей жизнью – это не эгоизм, а естественная потребность человека.

Наказание.При отсутствии умения говорить «нет» человеку приходится без конца выполнять чужие просьбы, в то время как его жизнь проходит мимо. Кроме того, посвящая свою жизнь кому-то, человек наносит последнему не пользу, а вред. Живя жизнью другого, человек начинает воспринимать ее свою как территорию, где он имеет полное право хозяйничать. Естественно, что другой человек будет испытывать явное или скрытое недовольство таким вторжением на его территорию. Обычно, в ответ на такое недовольство «жертва собой» начинает упрекать опекаемого в неблагодарности, что часто наблюдается в семьях между родителями и детьми, соседями, супругами и т. д. Эти конфликты случаются, когда кто-то пытается контролировать другого, принимать за него решение, командовать и т. п., иными словами – пытаться взять управление «психокораблем» другого человека в свои руки. «Благодетель» ожидает при этом благодарности за свои «жертвы» и может взвалить на себя груз проблем, считая, что близкие не умеют их решать. В результате окружающие, вместо благодарности, начинают либо перекладывать на «жертвующего собой» свои заботы и проблемы, или бунтовать, пытаясь вырваться из-под постоянной опеки.

Побороть в себе «жертву во имя других»можно, поняв то, что человек несет ответственность только за свою жизнь и своих детей, младше шестнадцати лет. Все остальные уже способны отвечать за себя и принимать решения самостоятельно. Нужно заниматься своими проблемами и дать возможность другим заняться своими. В противном случае они будут пытаться переложить на кого – то свою ответственность. Отказавшись решать все за других, человек оказывает окружающим доброе дело, не давая тем возможности превратиться в иждивенцев, слабых и беспомощных людей.

Статья «Подчинение авторитетам». Подчинение старшим – правило, которое формировалось и укреплялось в течение всей истории человечества. Люди привыкли повиноваться тем, кто сильнее, могущественнее, больше знает и умеет. Затем, во взрослой жизни, они продолжают искать себе «старших» и подчиняться им, – ведь так положено. Быть подчиненным выгодно и приятно, человек чувствует себя при этом комфортно и безопасно. При этом всегда можно переложить ответственность за себя на «старшего».

Наказание.Есть люди, которые пытаются подавить окружающих своей властью. Для человека вредно подчиняться авторитетам, не воспринимая их советы, действия и распоряжения критически. Нет людей, которые бы все знали и умели одинаково хорошо. Ответственность за свою жизнь человек все равно несет сам. Авторитетный советчик не отвечает за последствия своих советов, распоряжений, запретов и т. п. Расплачиваться за последствия своих действий придется самому человеку. Внешними атрибутами авторитета, которые оказывают на человека «гипнотическое воздействие» могут быть: – высокая должность; – известное имя; – наличие больших знаний, опыта, высокого социального статуса; – дорогие вещи (машина, одежда, драгоценности); – оказанная человеку авторитетом помощь; – властные манеры и т. д. Следует научиться общаться с авторитетными фигурами на равных. Это не значит развязно и панибратски, а – сохраняя чувство собственного достоинства. Не следует поддаваться навязыванию роли покорного ученика или подчиненного, а всем своим поведением гнуть свою линию. Можно также перевести разговор в русло сотрудничества, сказав «Я подумаю, поговорим позже» и постараться уйти от общения, оставшись при своем мнении.

Борьба с «подчинением авторитетам».Если жить, опираясь на чужое мнение, то рано или поздно наступит неудовлетворенность и разочарование. Какие бы хорошие советы не давали авторитеты, человек обретает уверенность в себе, силу, опыт и чувство собственного достоинства только тогда, когда может сказать: «Я сделал это сам». Нужно повышать свою уверенность в себе. Авторитетные люди могут оказывать на человека давление как невольно, так и вполне осознанно, и избежать такого давления удается далеко не всегда. На работе может «давить» начальник, дома – близкий родственник. Главная задача человека при этом – научиться, не уходя от общения, не поддаваться давлению, держаться своей позиции и не терять своей воли. Для этого, когда начинается давление извне, не следует спешить соглашаться с тем, что говорит авторитет, а сразу включить критическое мышление. Следует подумать о том, имеет ли этот человек право так с вами говорить; если нет – то не стоит с ним внутренне соглашаться. Взгляд во время разговора лучше направить в центр переносицы собеседника, что не даст тому поймать взгляд, дезориентирует и заставит снизить напор. Неплохо представить себя при этом внутри защищенной от внешних воздействий капсулы; это защитит от влияния извне и снизит эмоциональную реакцию на говорящего. Что бы ни говорил собеседник, нужно отвечать ему в ответ, выражать свое мнение, тон и интонацию выбирая по ситуации. Иногда следует ответить жестко, проявляя волю и характер, но не оскорбляя и не провоцируя собеседника на конфликт. А иногда можно выразить несогласие мягко и тактично, указывая собеседнику на свое с ним несогласие и на то, что он пытается навязать свою точку зрения.