Unknown - hollis d pereval v seredine puti

решел, уже ощутили исчезновение своих проекций.

* «The Symbolic Life», The Symbolic Life , CW 18, par. 352.

** Psychology and Alchemy , CW 12, par. 346.

На подступах к Перевалу

49

Среди самых разных проекций наиболее расО

пространены те, которые направлены на карьеру, а также на сферу супружеских и родительских отноО

шений. Более подробно о роли, которую играют проО

екции в отношениях между супругами, мы скажем

позже, но, наверное, никакой другой социальный

институт не несет на себе такого бремени бессознаО

тельного, как институт брака. Лишь очень немноО

гие, стоя у алтаря, осознают несоразмерность своих

ожиданий. Никто не станет говорить вслух о своих

далеко идущих планах: «Я полагаю, что ты — смысл

моей жизни». «Я надеюсь, что ты всегда будешь ряО

дом со мной, когда мне это понадобится». «Я думаю, что ты сможешь читать мои мысли и предвидеть все

мои желания». «Я верю, что ты исцелишь мои раны

и восполнишь все то, чего мне не хватает в жизни».

«Я уверен, что ты дополнишь меня и сделаешь меня

целостной личностью, исцелив мою истерзанную

душу». Так же, как приветственную речь нельзя

посвящать поиску вечных истин, так и перед алтаО

рем нельзя излагать тайные планы. Человек крайне

смутится, если другой признается ему, что для него

эти требования невыполнимы. Под бременем таких

ожиданий распадается большинство браков, а те, которые сохраняются, обычно бывают неудачными.

Романтизм подпитывается расстоянием, вообраО

жением, проекциями. Супружеские отношения пиО

таются жидкой социальной кашицей, состоящей из

сходства интересов, постоянства отношений и совО

местного проживания.

В своей книге «Он» Роберт Джонсон утвержО

дает, что большинство наших современников, утО

ративших связь со своей основой — древнейшей

мифологией, все влечения своей души перенесли в

сферу романтической любви*. Действительно, кажО

* He , p. 82–83. См. также русский перевод «Он», М.: КогитоОЦентр, 2005.

50

Глава 2

дый из нас с детства несет в душе любимые образы, проецируя их на всех, кто может оказаться экраном

для нашего бессознательного материала. Как сказал

персидский поэт Руми:

Как только я услышал первую в своей жизни историю

любви, то стал тебя искать,

не понимая, каким я был слепым.

Счастливого конца не будет; любовники никогда

не встретятся;

Ибо каждый из них всегда находится у другого внутри*.

Совместная жизнь с другим человеком автоО

матически устраняет множество проекций. ЧелоО

век, которому вы доверили свою душу, которому

вы распахнули ее настежь, считая его самым близО

ким, оказывается таким же простым смертным, как

и все мы. Он чегоОто боится, в чемОто нуждается

и, в свою очередь, проецирует на вас тяжкое бремя

своих ожиданий. Любые близкие отношения являО

ются нелегким бременем, потому что каждый пыО

тается в них найти того Самого Близкого Другого, которым когдаОто был родитель. Разумеется, мы

даже в мыслях не допускаем, что наш партнер буО

дет нашим родителем. Мы же столько энергии исО

тратили на то, чтобы расстаться, наконец, с отцом и

матерью. Но возлюбленный становится тем Самым

Близким Другим, на которого мы проецируем те же

самые потребности и ту же психодинамику, что и на

родителей,— в той самой степени, в какой мы остаО

емся бессознательными. Когда библейские мудрецы

настаивали на том, что при вступлении в брак слеО

дует оставить своих отца и мать**, они, возможно, не

представляли, как сложно это будет сделать. Таким

* См.: Sam Kean and Anne ValleyОFox, Your Mystic Journey , p. 26.

** Mark, 10: 7–8.

На подступах к Перевалу

51

образом, можно лишь частично расстаться с ожиО

даниями проявления заботы, поддержки и умения

исцелять, которые человек проецирует на Самого

Близкого Другого. Противоречие между тайной наО

деждой и повседневной реальностью при переходе

через Перевал вызывает у человека ощущение сильО

ной боли.

Другая роль, связанная с вынужденной необхоО

димостью нести на себе тяжелое бремя проекций,—

это роль родителя. Большинство из нас совершенно

убеждено: мы точно знаем, что нужно нашему ребенО

ку. Мы полностью уверены в том, что можем избеО

жать тех ошибок, которые совершали наши родитеО

ли. Но мы все равно виноваты перед своими детьми, так как проецируем на них свою непрожитую жизнь.

Юнг заметил, что самое тяжкое бремя, которое лоО