Иво Сиромахов - Още дневници и нощници - Иво Сиромахов (2009)

само мутри и далавераджии. Днеска в хотела дойде дон Муцо от

Палермо. Прегръща ме, целува ме, как си дон Архимедо, вика, как е

жената, върви ли хотела... Добре съм, викам, жената и тя е добре,

хотела не върви, ама кво да го правя.

Седнахме да ядем спагети, разговорихме се и по едно време дон

Муцо ми вика:

-

Дон Архимедо, само ти можеш да ми помогнеш. Римските

ченгета са по петите ми. Изпратили са флота да ме арестува.

Най-късно след седмица куките ще бъдат край бреговете на

Сицилия. Трябва да ме спасиш.

-

Как да те спася, дон Муцо? Аз съм един прост хотелиер.

-

Може да си хотелиер, но не си прост. Цяла Сицилия говори за

твоите изобретения, трябва да измислиш нещо. Иначе ще

загинем заедно.

Направо ми настръхна косата. Като ти каже дон Муцо, че ще

загинеш, значи наистина ще загинеш. Не съм го чувал някога да се

шегува с тия неща.

Но как да го спася от римската флота? Едно е да пълниш кацата с

воден винт или да вдигнеш каса бира до панорамния бар, а съвсем

друго е да се биеш с въоръжени до зъби моряци. Мисли, свиньо,

мисли!..

На следващия ден

Юрий Дмитриевич всяка вечер се напива до смърт и пада под

масата. Това е добре за бизнеса, защото после не помни какво е

изпил и плаща двойни и тройни сметки. Но жена му се дразни,

постоянно му вдига скандали и му вика “сволоч”. Не знам какво е

“сволоч”, предполагам, че е обида някаква.

Тая вечер след като Юрий Дмитриевич за пореден път се направи

на куче, Еврика Сергеевна се разплака и от отчаяние се съблече

чисто гола и се бухна в кацата. Отидох да я успокоя, все пак

клиентка е. А тя реве и не се успокоява. Викам си дай да вляза при

нея в кацата, може пък да помогне. Съблякох се и влязох. И в тоя

момент стана нещо изумително. Кацата започна да прелива,

преливаше известно време и след това спря. А Еврика Сергеевна се

поуспокои и почна нещо да ме обарва и даже да ме ебе, обаче на

мен не ми беше до такива работи, защото разсъждавах върху

странния феномен с преливането на спа-кацата. Тя ме ебе, аз

разсъждавам. Тя продължава да ме ебе, аз продължавам да

разсъждавам. И по едно време ми хрумна. Ами да, толкова е просто

- всяко тяло потопено в течност измества толкова от течността,

колкото е обема му. Толкова се зарадвах на откритието си, че

изскочих от кацата и хукнах гол по улиците на Сиракуза с викове:

Еврика! Благодаря ти, Еврика!

На следващия ден

Досифея ми вдигна тежък скандал. Как не те е срам, вика, станахме

за резил пред целия град. Не стига, че ебеш клиентките в кацата,

вика, ами ходиш да крещиш гол по улиците и да се хвалиш с

моралното си падение. Ние спа-център ли сме или публичен дом?

Много проста жена е Досифея. Изобщо не оценява научните ми

достижения, само ми дудне за глупости.

Три дни по-късно

Изминаха пет дни от посещението на Дон Муцо, а не съм измислил

нищо. Но той не ме е забравил. Тая вечер ми изпрати мутрите си и

те заклаха за назидание Юрий Дмитриевич. Горкият Юрий

Дмитриевич. Какво е виновен той? Наложи се цяла нощ да еба в

миризливата каца Еврика Сергеевна, докато я успокоя.

На следващия ден

Май че го измислих. Изобретих оръжие на принципа на слънчевото

зайче. Събрах всички огледала от хотелските стаи и ги снадих.

Получи се огромно шестоъгълно огледало, съставено от 28

четириъгълни огледала. Всяко от тях се крепи на лагери и се

задвижва с метални вериги. По този начин огледалата могат да

бъдат насочени под такъв ъгъл, че отразените в тях слънчеви лъчи

да се фокусират в една точка. Представете си 28 слънчеви лъча се

насочат към една точка. Това означава, че в тази точка слънцето ще

грее 28 пъти по-силно и направо ше я изпържи.

Ох, дано да проработи тая машина, щото иначе дон Муцо мене ше

ме изпържи.

На следващия ден

Дон Муцо дойде сутринта много изнервен. Изрита ми котката,

извади пищова си и изстреля цял пълнител по табелата “Стаите се

освобождават до 12 часа”.

Явно е, че напрежението си казва думата. Отидохме в градината и

му показах оръжието, с което ше се бием срещу римляните.

Голямото слънчево зайче.

Дъ Биг Съни Рабит.

Дон Муцо изпадна в истерия, повали ме на земята и ме зарита с

кубинките си.

- Ти ебаваш ли се с мене бе, копеле мръсно? – крещеше Муцо.

– Римските куки пристигат днеска с намси колко оръдия, а ние

ще им правим слънчеви зайчета... Ше ти еба огледалото, ше