Деймон Захариадис - Нет значит нет. Как перестать быть удобным и научиться говорить «нет» без угрызений совести

Также вы можете установить запрет на определенное время дня. В примере с бухгалтерией можно не отказываться помогать коллегам, но попросить, чтобы вас не беспокоили с 9 до 12, в самые продуктивные для вас часы.

Или можно отклонять все просьбы, на выполнение которых уйдет больше получаса в неделю. К примеру, вы не против помочь другу упаковать несколько коробок, но не готовы их перевозить на новую квартиру, до которой два часа езды.

Начав отсеивать просьбы по определенным критериям, вы корректируете ожидания от вас.

Постепенно коллеги, друзья и родственники поймут, что вы всегда отклоняете определенные виды просьб, и перестанут обращаться к вам.

Этот способ также облегчает сам процесс отказа. Больше не нужно раздумывать над каждой просьбой. Если она удовлетворяет критериям (например, ее выполнение займет больше получаса), вы сразу же ее отметаете. А у тех, кто пожелал получить немного вашего времени, внимания, денег или усилий, уже не будет разумных оснований принимать ваш отказ на свой счет. Вы ведь отклоняете конкретный тип просьбы, а не самого просителя.

Вспомните обо всех просьбах, которые сыплются на вас дома и на работе. Если они ложатся на вас непосильной ношей или поглощают слишком много времени, постарайтесь сгруппировать их по какому-либо критерию и отклоняйте все, что ему соответствует.

Вы даже удивитесь, насколько легко вам будет говорить «нет» без малейшего чувства вины.

Чувство ответственности за чужие эмоции – один из камней преткновения для тех, кто привык угождать людям. Мы боимся, что отказ разочарует или разозлит просителя, из-за чего постоянно задвигаем свои приоритеты ради чужих.

Тенденция угождать может иметь под собой различные причины. Допустим, человек отчаянно хочет нравиться. Он пытается заслужить одобрение окружающих, а согласие – кратчайший путь к цели. Другая причина – низкая самооценка и убеждение, что благополучие других важнее, чем собственное. И вот человек уже говорит «да», хотя понимает, что лучше было отказать.

Если вы хотите научиться произносить «нет», твердо и без чувства вины, крайне важно установить эмоциональные границы.

Вы должны освободиться от ответственности за чужие эмоции и перестать считать себя причиной негативных реакций окружающих.

Если вы были вежливы и уважительны при отказе, то не должны чувствовать ответственность за реакцию просителя. Причина его расстройства или гнева – не в вас, даже если он пытается убедить в обратном. Эти эмоции вызваны факторами, которые лежат вне вашего контроля.

Может быть, у просителя был плохой день и ваш отказ стал последней каплей. Может, он находится в жутком стрессе, потому что не умеет планировать свое время, или вообще поссорился с близким человеком и перенес возникшие эмоции на вашу ситуацию.

Уясните главное: вы не контролируете эмоции других людей, а значит, не можете быть виноваты в их реакциях.

Надо ли говорить, что сознательное намерение задеть чьи-то чувства – это совсем другое. Если вы грубы или неуважительны, готовьтесь к зеркальной реакции. Как аукнется, так и откликнется.

Но если вы неизменно вежливы, искренни и прямолинейны, а проситель все равно реагирует враждебно, то махните на это рукой. Негативные эмоции, провоцирующие агрессию, идут изнутри, и у вас нет над ними никакой власти.

Люди, привыкшие всем угождать, ставят чужие нужды выше собственных, потому что считают, что их время, интересы, мнения и цели не столь значимы. Я знаю это на своем опыте. Именно так я и думал.

И это проблема самовосприятия.

Человек, имеющий невысокое мнение о себе, считает, что другие важнее, чем он сам. Ему недостает уверенности действовать в своих интересах. Именно поэтому ему трудно говорить «нет».

Каждый должен осознавать свою ценность, и речь идет не только о самооценке.

Признание своей ценности ставит нас наравне с окружающими.

А для этого нужно принять, что наше время, интересы, мнения и цели ценны ничуть не меньше, чем чьи-то еще.

Взяв эту идею за аксиому, вы увидите, насколько проще станет отказывать людям, не чувствуя уколов вины. И, что важно, вас перестанет интересовать, одобряет ли проситель ваше решение. Прочное ощущение собственной значимости автоматически придает нам уверенности. А отсюда один шаг до смелости отстаивать свою позицию в случае эмоциональной манипуляции или запугивания.