Деймон Захариадис - Нет значит нет. Как перестать быть удобным и научиться говорить «нет» без угрызений совести

Поняв, как вы загружены, мало кто рискнет торговаться и уговаривать вас.

Вам обязательно встретятся люди, которые не согласятся с вашим «нет». Услышав отказ, они будут настаивать на своем. Будут уговаривать вас, пуская в ход лесть, эмоциональное манипулирование или даже прямые угрозы.

Во-первых, уясните, что вы не можете контролировать чужое поведение. Если кто-то продолжает настаивать, получив отказ, напомните себе, что его напористость ни в коем случае не должна повлиять на ваше решение. Просто некоторые люди таковы по натуре.

Во-вторых, как только у вас возникнут колебания, настырный проситель сразу же это увидит и усилит хватку. Он заметит лазейку и не преминет ею воспользоваться.

Поэтому, решив отказать в просьбе, будьте непреклонны в своем решении.

Если вы руководствовались правильными соображениями, у вас нет никаких оснований в себе сомневаться.

Один из способов сохранить свои позиции, когда проситель усиливает напор, – открыто признать это. Так, вы можете сказать:

«Шэрон, я знаю, что ты не любишь слышать слово „нет“ и всегда настаиваешь на своем. Но я не передумаю».

Еще одна тактика – задавать прицельные вопросы, которые заставят просителя объяснить, почему он обращается именно к вам. Например, такой:

«А ты обращался к кому-нибудь еще?»

Или такой:

«Я не тот, к кому нужно идти с твоей просьбой, так как не разбираюсь в этом. Ты уже подходил к Карлу или Джанет, нашим местным экспертам?»

Некоторые люди упорствуют даже после того, как им ясно дали понять, что просьба не будет выполнена и решение останется неизменным. Они могут попытаться вовлечь вас в переговоры или даже потребовать объяснить причину отказа. В таких случаях не грех самому проявить настойчивость. Не бойтесь давать им отпор. Можно ответить так:

«Послушай, Сэм, дай-ка я сэкономлю твое время. Я не буду тебе помогать с этим проектом. И можешь быть уверен – я не передумаю».

И пусть подобные формулировки не вызывают у вас вины. Здесь нет ничего грубого. Вы просто прямо заявляете, что все попытки уговорить вас изменить свое решение совершенно напрасны. Возможно, ваша прямота неприятно поразит просителя, но помните, что это ни в коем случае не ставит под сомнение правильность вашего решения. Это просто реакция, причем лежащая вне вашего контроля.

Проявляя непреклонность при отказе, вы получаете еще одно преимущество. Если вы будете регулярно использовать эту тактику, со временем окружающие поймут, что вас не проймешь ни манипуляциями, ни запугиваниями, ни другими видами давления.

Когда проситель становится грубым и требовательным, трудно продолжать разговор в вежливом тоне. Так и тянет ответить в том же духе, хотя бы для того, чтобы показать, что с вами так нельзя. И подавить порыв очень непросто. Но если вы хотите управлять мнением окружающих о себе, без этого не обойтись.

Грубый ответ – угроза вашей карьере и отношениям с окружающими.

Допустим, вы грубо отказали коллеге, который обратился к вам за помощью. Он может посчитать ваш подход непрофессиональным и рассказать об этом остальным.

Или, скажем, родственник приглашает вас на вечеринку, и вы отказываетесь, добавив ехидный комментарий. В лучшем случае он просто обидится, в худшем – передаст ваш ответ (со своими дополнениями) другим родственникам.

Или, например, начальник просит выйти на работу в выходной день. Вы не любите подобных просьб – вам начинает казаться, что на вас все ездят. В вас говорит злость, и отказ звучит грубо и неуважительно. Ваши отношения с начальником будут омрачены (по крайней мере, пока вы не извинитесь).

Ассертивность и вежливость – не взаимоисключающие понятия. Первое показывает просителю, что вы не сомневаетесь в своих решениях, второе – что вы его уважаете (а это снижает вероятность враждебной реакции).

К тому же вежливость – это знак хорошего самоконтроля. Пусть все видят, что вы не подвержены вспышкам гнева, а сохраняете деловой, профессиональный подход, к которому трудно придраться. Можно сказать так:

«Мне приятно, что ты обратился ко мне за помощью. Я ценю твое доверие. Но дело в том, что сейчас я очень занят. Возможно, я смогу тебе помочь в другой раз».

Такая формулировка снижает напряжение и практически исключает враждебную реакцию. Говоря, что вы цените его доверие, вы проявляете учтивость. Попросив обратиться попозже, в более подходящее для вас время, показываете, что готовы помочь, пусть и на своих условиях.