Деймон Захариадис - Нет значит нет. Как перестать быть удобным и научиться говорить «нет» без угрызений совести

Сейчас вы поймете почему.

Одно из необходимых условий построения любых здоровых отношений (с друзьями, коллегами или родственниками) – это существование четко определенных границ. Многие думают, что личные границы нужны для того, чтобы держать других на расстоянии. И это действительно так. Однако в контексте отношений супругов (партнеров) это понятие имеет более глубокий смысл.

Границы помогают нам лучше понимать своих любимых, воспринимать их как личностей со своими чувствами, увлечениями и интересами.

Границы подсказывают нам, каковы их потребности, и не позволяют давить на жалость или прибегать к манипуляциям, чтобы добиться своего.

Правило личных границ работает в обоих направлениях. Устанавливая границы, вы транслируете партнеру информацию о своей личности – антипатии, предпочтения и мнения. А поддерживая их, показываете, что действуете в соответствии с вашими убеждениями. Это вызывает уважение, которое ослабляет желание прибегнуть к эмоциональному давлению или манипуляциям. Услышав «нет», ваш партнер уже не сочтет, что вы просто вредничаете. Он будет знать, что ваше решение, скорее всего, обоснованно, и не примет его на свой счет.

Итак, первый шаг к умению сказать супругу/е «нет» – определить, что для вас неприемлемо, а затем установить соответствующие границы.

Допустим, вы ненавидите разбираться, что сломалось в машине. Установите границу, отражающую этот факт. Теперь, если ваша супруга попросит вас глянуть, что стучит в двигателе, можете ответить так:

«Ты же знаешь, я ненавижу копаться в машинах. Но если хочешь, могу отвезти в сервис, это пожалуйста».

Или, предположим, вы не любите шумных концертов на стадионах. У вас болят уши, да и вообще страшновато. И вот муж приглашает вас на какой-то хеви-метал. Можете ответить так:

«Спасибо за приглашение, но я не пойду. Не люблю такие концерты» .

Научившись говорить партнеру «нет» в тех ситуациях, когда вы твердо убеждены в необходимости отказа, вы станете сильнее. Более того, действуя в согласии со своими убеждениями, вы укрепляете и взаимоуважение в вашей паре.

Отказывать детям трудно. Какой родитель не хочет, чтобы дети были счастливы и довольны? Кроме того, должны же они постоянно пробовать что-то новое? И в итоге слово «да» звучит куда чаще, чем стоило бы.

Имеет место и давление со стороны. Мы не хотим, чтобы друзья и родственники считали нас слишком строгими. А когда мы бываем на людях, то боимся, как бы нас не сочли неумолимыми тиранами. И вот мы говорим «да», когда нужно ответить «нет».

Меж тем дети быстро понимают, как это работает. Подмечают, что эмоциональное давление определенной интенсивности, оказанное в нужное время, способно превратить отказ в согласие. И начинают этим пользоваться.

Например, так:

Дочка:Можно я сегодня останусь у Сары на ночь?

Мама:Нет.

Дочка:Ну вот, вечно ты обламываешь все веселье! Иногда ты меня так бесишь, что мне хочется орать!

Мама:Ладно, ладно. Только не надо истерик. Оставайся у своей Сары.

Уступая, вы учите ребенка, что любое ваше «нет» неокончательно. Вас можно уболтать. А раз так, не сомневайтесь, что он будет проявлять чудеса настойчивости и расчетливости.

Умение отказывать детям строится на установлении четких границ.

Они должны точно знать, что допустимо, а что нет, и подстраивать свои ожидания.

Детям свойственно проверять правила на прочность. Пока не доказано обратное, любое «нет» для них – всего лишь «возможно». Они уверены: всегда есть шанс, что родитель «сдуется».

Если вы хотите, чтобы дети признавали ваш авторитет и не оспаривали решения, будьте готовы их разочаровывать. Их планы часто идут вразрез с вашими. Главное, чтобы они знали: приняв решение, вы не идете на попятный. «Нет» так и останется «нет», несмотря на все их ухищрения.

Многие родители попадаются в ловушку « если, то ».

Некоторые детские условия вполне справедливы и заслуживают рассмотрения. Допустим, дочка может спросить: «А если я уберусь в комнате, доделаю домашку и погуляю с собакой, ты разрешишь ночевать у Сары?» Избранная тактика показывает, что она знает, как полезно выполнять свои обязанности.

Но бывает, что дети выбирают другую тактику, больше похожую на шантаж. Такие попытки нужно немедленно пресекать. Например, в той же ситуации девочка может сказать так: «Не отпустишь меня к Саре, я не буду убираться в комнате». Это уже в чистом виде угроза.