А. Дроган - НЛП-рефрейминг, или Как изменить реальность в свою пользу

Вот именно на этом врожденном качестве, а также на удивительной способности влюбленных придавать даже очевидным недостаткам личности положительный смысл и следует построить практику рефрейминга. Человеку, который решит применить рефрейминг для корректи­ровки негативных убеждений, мешающих ему в дости­жении поставленных целей, или просто для спокойного

и гармоничного существования, неплохо было бы прой­ти несколько стадий. Для начала необходимо признать, что «феномен влюбленности» существует, и вспомнить несколько случаев из собственного опыта. Если таковой по какой-то причине отсутствует, можно обратиться за справкой к тем лицам, мнение (опыт) которых вызывает доверие. Это очень важно.

Открою небольшой профессиональный секрет. Любому психологу, который посещает семинары по рефреймингу, преподаватели еще в самом начале за­нятий объясняют, насколько важно не устраивать из практики балаган. Процесс рефрейминга обязательно должен проходить в серьезной обстановке, и коррек­тировке следует предаваться с серьезным выражени­ем лица и соответственным тоном. Поэтому понятно, что если человек решил практиковать рефрейминг без участия имеющих профессиональную подготовку лю­дей, то необходимо с самого начала процесса внушить себе, что речь пойдет о серьезных вещах, способных изменить его жизнь.

Следующий этап успешной практики рефрейминга смысла— правильная расшифровка проблемы. Вы должны точно знать, что конкретно хотите изменить (ну это мы уже проходили, поэтому пропущу целый аб­зац. — Прим. Брейкера).

Ну и, наконец, необходимо сознавать, что буквально любую ситуацию можно трактовать как минимум с двух точек зрения. Лучше всего можно объяснить, как кон­кретно работает рефрейминг смысла, приведя несколько примеров. Я уже достаточно долго применяю этот прием, поэтому приведу реальные примеры — они всегда более показательны, чем абстрактные.

Пример 1

Ко мне обратилась семейная пара. Жена сетовала на то, что муж постоянно выясняет с ней отношения. На каждую ошибку, которую совершала женщина, мужчи­на постоянно ей указывал и некоторое время подробно объяснял, как надо было поступить, чтобы не ошибить­ся. К моменту нашего знакомства отношения в некогда благополучной (во всех остальных смыслах) семье были накалены до предела.

После того как возмущенная жена высказала все свои претензии, я спросил ее, готова ли она расторгнуть свой брак. Женщина однозначно признала, что не го­това. Тогда я поинтересовался — хочет ли она прожить вместе с этим человеком всю жизнь? И снова получил подтверждение. После этого я продемонстрировал ей другую точку зрения на источник ее возмущения. Вот в чем она заключалась. В тех случаях, когда муж указыва­ет ей на ее ошибки, он ориентирован на совершенно те же цели, что и она. Он точно так же не готов разойтись с ней и не желает менять ее на другую женщину. Имен­но поэтому он всеми доступными для него способами пытается сохранить их брак на максимально длитель­ное время. В противном случае он был бы равнодушен к поступкам жены и не только не комментировал бы ее поведение, но и нашел бы в этом повод к окончанию их отношений. Для ее мужа было бы гораздо проще про­молчать и не портить себе нервную систему выясне­нием отношений. Не будь он заинтересован в крепком браке именно с ней, он не пытался бы откорректировать ее поведение, просто включился бы в поиск другой по­тенциальной партнерши, что означало бы супружеские

измены со всеми вытекающими отсюда последствиями (вплоть до развода). Подозреваю, что такая трактовка поведения мужчины была внове не только для женщи­ны, но даже и для ее мужа, который на самом деле мог быть обыкновенным занудой или педантом. Однако после того как он услышал, что качества характера, которые, возможно, смущали его самого, могут иметь столь благородное значение, мужчина тоже задумался и подкорректировал свое поведение.

Пример 2

Молодой человек, твердо решивший сделать головокру­жительную карьеру в своей области знаний, обратился ко мне с целью избавиться от досаждающего ему лич­ностного качества. Он считал (и небезосновательно), что слишком нерешителен и это мешает ему в работе. Момент выбора для молодого человека представлялся сущей пыткой, и он всячески избегал ситуаций, при кото­рых приходилось принимать самостоятельное решение. Поговорив некоторое время с этим приятным молодым человеком, я понял, что нерешительность является для ного источником проблем не только в карьерном плане, но и в повседневной жизни. Действительно, если чело­век тратит на покупку ботинок весь уикенд, это явный перебор и проблема налицо. Далее я приведу несколь­ко более подробный ход рассуждений, чем озвучил мо­лодому человеку, для того чтобы легче было понять не только принцип работы рефрейминга смысла, но и про­цесс создания корректировки.