Владимир Черепнин - Сборник рассказов

Дуня и Толян с перекошенными покрытыми потом лицами хором:

— У нас!

— Кто думает только тогда, когда сидит на унитазе?

— Мы!

— Время истекло. Посмотрим, что решила команда этих недоумков.

Толян показывает табличку с надписью «ТАЛЯН», уходит.

Толян (последнее интервью):

— Пацаны, не подумайте, что кидалово какое. Мне на мобилу ксиву скинули, типа, чтобы бросал все и на разборку. Во, опять!

С деловым видом прикладывает к уху трубу и удаляется.

На Дуниной табличке крупно «ИЗОЛЬДА» ниже мелкими буквами в скобках «Дуня». Убедившись, что ее надпись прочитана, ретируется.

Дуня (последнее интервью):

— Вся команда, конечно, сплошные дебилы, сами понимаете. А ведущая совсем стерва. Так на меня наорала! А мы, молодые красивые модели такие ранимые. Сразу начинаем себе возраст прибавлять, уборщицами прикидываться и выдумывать себе дурацкие имена. Ой, мне же на кастинг надо, потом в Париж…

Лавпабер показывает пустую табличку. У Васи в столбик перечислены отмеченные галочками «Гоги», «Дуня». Ниже «Лыв» (зачеркнуто) «Лып» (зачеркнуто), затем стрелочка, направленная в сторону опустевшего места Гоги.

— Имя у него шибко мудреное, ёксель-моксель. Я стрелкой показал, что это он, — Вася показывает пальцем на Лавпабера.

— Но ведь стрелка указывает в другую сторону!

Вася кладет табличку перед собой, направление изменяется. Медленно по стрелке переводит взгляд на Лавпабера:

— Ёксель-моксель, не свисти. На него показывает!

— Не имеет значения. Вас осталось только двое. Мы удвоили ваш ноль. В финале вы будете сражаться не за деньги, а за звание самого сильного звена. Вася, тунгусский метеорит упал с неба или вынырнул из речки?

— Ёксель-моксель…

— Неверно. Лавпабер, сколько метров в десятиметровой анаконде?

— Не знаю, только при чем тут анаконда?!!

ПРОШЛО ТРИ ЧАСА

— После двухсот пар вопросов у нас ничья. Объявляю вас обоих самыми слабыми звеньями за всю историю игры, подонки!

Вася (последнее интервью):

— Ёксель-моксель, облом. Провалился мой гениальный план. Наверное, я переборщил с порошочком. Надо было меньше сыпать. А-то команда ни о чем кроме сортира не думала и не успела заработать для меня денег. Интересно, а почему на старика не подействовало? Он же на моих глазах три кружки выпил!

Лавпабер (последнее интервью):

— Слыхал я, что в Москве и больницы странные, и дохтора чудные. Но чтоб на столько! Ни тебе «На что жалуетесь, больной?», ни язык посмотреть и живот пощупать. Загнала сразу всех пациентов в кабинет, орет, хрень какую-то спрашивает. А с другой стороны, кажись, помогло. Нутром чую, что вот-вот пройдет мой трехмесячный запор…

— Короче, слушайте, децелы. Жил как-то один олигарх. И была у него дочка. Клевая телка. Женихов кругом — немеряно. Все при делах, хороводы вокруг наследницы водят, словно пингвины около страуса во время нереста. Всю ее понтами закидали. Мол, и трехэтажные яхты, и имение на островах. А она ни в какую. Идет в полную отказку. То ли подумала, что имение на островах означает, что там ее отымеют, то ли, правда, любовь в телке взыграла. Только всем конкретным кавалерам она нарисовала полный отлуп и съяшкалась с третьесортным фраером.

А у того все не как у нормальных пацанов. Начиная с погоняла. Дудкодур. А уж в корешках у него такая хрень собралась! Прикиньте, киндеры: один упрямый недоумок, прямо осел, второй — сутенер-котяра, а про третьего вообще язык не поворачивается молвить. Петух. Недаром же говорится: скажи, кто у тебя в братанах, и станет ясно, где твое место на зоне.

Но папаша-то для дочки другую судьбу готовил. Типа, обучение за бугром, а потом выгодное замужество со слиянием капиталов. Так что он рассказал, а для убедительности еще и показал, где он видел ее любовь. Так бы и закончилось все, если бы сам олигарх не попал в непонятку. Он же вместо того чтобы договориться с нормальными пацанами насчет крыши, нанял в секьюрити себе бывших ментов. И поплатился. Ехал на дачу, а по дороге нарвался на банду залетных гоп-стопников. Те его и скиднепили. Похитили с целью выкупа. Сейчас каждая вторая бригада этим зарабатывает бабки, если не на профессиональном уровне, то хотя бы периодически балуется.

Подфартило папаше, что гоп-стопники эти не конкретные пацаны, а так, хулиганье мелкое. У них даже в паханах баба была. В итоге дочкин хахаль со своим отребьем разогнал эту шваль и спас олигарха. Тому деваться некуда, отдал дочу замуж за Дудкодура, но с условием, чтобы никаких котяр с петухами рядом не было. Молодым бы жить да радоваться, в натуре, под папашиным крылышком. Типа, медовый месяц на Багамах, квартира в Лондоне. Так, нет, не захотел Дудкодур со своими корешами расставаться. Сбежал и наследницу прихватил. С тех пор скитаются по притонам, а на жизнь сшибают бабки тем что по кабакам лабают. Этот фраер со своими подельниками еще и музыкантами были.