Frédéric Dard - Réflexions

Après avoir bien réfléchi au problème, je pense qu’on devrait s’en tenir à trois divisions essentielles:

Le sale con; le pauvre con; le vieux con.

La sale con est à la connerie ce que la reine des abeilles est à la ruche: son mac! Il règne sur le pauvre con, l’exploite, le brime, le fait suer. Il n’a pas de moralité, peu de scrupules. Il est sale con de toutes ses forces, de toute son âme noire, avec application et persévérance. C’est une espèce d’odieux et sombre monarque. Le roi des cons.

Pitoyable vassal est le pauvre con, lequel se prend les pieds dans sa connerie au lieu de s’en faire un étendard comme le premier. Le pauvre con subit et admire le sale con. C’est lui le peuple. Il met le pied dans l’unique merde du trottoir, ne comprend pas les bonnes histoires, rit aux mauvaises, part à la guerre, n’en revient pas. C’est un tuyau, un pet, un paillasson crotté. Un sous-con-adjoint.

La connerie du vieux con, elle, est farouchement conservatrice. Elle constitue une espèce de «Chambre des Lords». Il a les idées en dentelle, le vieux con. Il marche au pas et au subjonctif. Il annonce théâtralement ce que tout le monde sait déjà. Il religionne. Il amoursacrédelapatriiie. C’est un suce-médailles, un taste-rubans, un brouilleur de culs, un postulant à présidences.

Il contifie!

Le monde est ruisselant de connerie et de cruauté

«Mais pourquoi n’es-tu pas vraiment con, dis, petit con? J’aurais pu alors t’oublier!»

De nos jours, l’homme intelligent n’a le choix qu’entre deux éventualités: il s’arrange ou il se tue!

Le grand homme n’est grand que par la connerie des autres.

Le signe de notre époque, c’est que les vieux cons sont de plus en plus jeunes.

Quand je te regarde et que je croise tes yeux, j’ai chaque fois l’impression de visionner un morceau de gruyère en train de couler.

Plus le maître est con, plus le chien est fidèle.

Les cons se décantent tout seuls, c’est leur unique vertu. Ils se cataloconnent spontanément, dans un élan blottisseur.

Que les cons «connent» en chœur. Qu’ils aillent s’enfrileuser le cervelet plus loin.

Je hais les mièvres qui nous font tant de mal!

Tous les grands esprits finissent par se péter la gueule en sortant de leur baignoire.

Les non-cons communiquent. Les cons parlent.

Si vous criez «bougre de con!» dans la rue, tout le monde se retourne.

Elle était bête, donc dangereuse…

Prends bien garde en traversant la vie: un con peut en cacher un autre.

Avec le temps, le con se bonifie dans les mémoires.

Un con vivant est hélas plus intelligent qu’un intellectuel mort.

Il n’est pas absolument nécessaire d’être con pour vivre parmi les cons. J’ai essayé: on peut!

Quand j’entends discourir des cons au restaurant, je suis affligé, mais je me console en songeant qu’ils pourraient être à ma table.

Rien n’est plus désobligeant que d’être apprécié par des gens qui vous font chier.

Quand vous tenez quelqu’un pour un con, lâchez-le!

La mort, c’est la noblesse du con.

L’humus de la déraison peut être aussi fertilisant que celui de la raison.

La télé est dite lucarne magique bien qu’elle soit bourrée de connards.

Il y a plusieurs façons d’être con. Le con choisit toujours la pire.

Les puritains et les putains vont bien ensemble.

Les cons ignorent qu’ils sont cons et s’imaginent que toute personne qui ne leur ressemble pas est conne.

La plus stupide des femmes n’est pas aussi con qu’un homme.

La vraie connerie, la connerie rutilante, c’est l’homme.

Pour un psychiatre, le signe le plus probant de la folie chez un patient réside dans sa prétention à être sain d’esprit.

Le con mesquin, c’est le bout de la nuit.

Embusque-toi au bord d’un génie, comme à la corne d’un bois, reste à l’affût et garde confiance: à un moment ou à un autre, la connerie qui est en lui montrera le bout du nez ou de l’oreille.

Déconner, c’est se vider de la connerie osmosement acquise.

Traiter son prochain de con n’est pas un outrage mais un diagnostic.

Il y a un matériel à cons: c’est le matériel photographique.

Les hommes, faut toujours qu’ils construisent un roman avec leur existence. Ils ne comprennent pas qu’ils font tartir tout le monde et que ceux qui les écoutent se préparent tout simplement à raconter la leur.

Ah! être vraiment stupide pendant une heure pour laisser refroidir sa boîte à pensées!

Si tous les cons volaient, il ferait nuit.

La connerie de l’homme intelligent a pour unique cause la femme.

Il pointille du bulbe, le con. Des images sans relations précises se constituent dans sa tronche comme des bulles montent du cloaque.

Le con, c’est le micro-organisme. Sans lui, l’univers serait en décomposition.

N’entreprenez jamais rien de grave dans la vie sans avoir pris l’avis d’un con!

Si les cons font la guerre, c’est parce que d’autres cons ont fait l’amour.

Ce qui est beaucoup plus duraille qu’enfant prodige, c’est devenir vieillard prodige.

Ah! si tous les cons du monde voulaient bien cracher leur chewing-gum!

L’une des grosses surprises de mon adolescence a été de réaliser que mes supérieurs pouvaient être plus cons que moi. Avec naïveté, je m’imaginais que mes supérieurs m’étaient supérieurs!

Il arrive au con d’avancer, mais seulement à reculons.

Nous faisons l’autruche devant le malheur, la tête dans la cuvette de nos chiottes!

Partout où il va, l’homme «cononise».

On a souvent besoin d’un plus con que soi.

Moins on est de cons, plus on rit.