Frédéric Dard - Réflexions

Les bonshommes, à peine franchi le cap de bonne espérance de la trentaine, leur marotte c’est les réunions d’anciens quelque chose: les anciens de l’école, du régiment, des conscrits, des charcutiers, des pétomanes! Toujours nouveaux cons, quoi qu’il advalsedevienne.

C’est con de devenir un chef.

Peut-être est-ce parce que les hommes se respirent qu’ils se détestent!

«Affirmatif!» déclarent les cons et les soldats.

Préserver l’espèce?

L’espèce de quoi?

L’espèce de cons!

Je les vois tous, passé la quarantaine: gras du bide, asphyxiés par la bouffe, abonnés à des revues plus chiantes que littéraires!

Si tu veux impressionner tes cons tant porains, parle de toi à la troisième personne, comme de Gaulle ou Alain Delon.

C’est si vite fait d’avoir l’air con!

Tant de cons perdent leurs quelques années de vie à la prendre au sérieux!

Je ne comprends pas: jamais un régime totalitaire, usant de son pouvoir discrétionnaire, n’a prohibé la connerie.

Souvent, chez les paumés, tu constates cet acharnement à en rajouter, comme si ça ne se repérait pas au premier regard qu’ils sont minus.

J’ai honte quand je vois pleurer ceux qui devraient rire et bouffer ceux qui devraient maigrir.

Ce qu’ils sont tartants avec leurs gosses! Tout ça pour fabriquer d’autres cons!

C’est héroïquement con de se massacrer la santé pour gagner quelques centièmes de seconde!

À toujours sucer les mamelles de l’existence, on devient aussi con qu’elle. On finit par se perdre de vue.

Quand je nez-à-nèze avec un superbe con à la télé, je regarde de tous mes yeux agrandis par l’effroi et la délectation.

Personne ne peut se prévaloir de n’être pas con. Le plus incontestable des génies l’est, l’a été ou le deviendra.

Plus les gens sont «haut placés», plus leur connerie est évidente.

Notre drame, c’est que le dernier des cons n’est pas toujours le premier venu.

Les cons ont décidé de bafouer ce présent du ciel qu’est la baise en le mettant hors-la-loi.

Seuls les cons sont butés.

Les gens se divisent en deux catégories: les ineptes et les inaptes.

L’échec, c’est la réussite du con.

Être con en silence, c’est la moindre des politesses.

Le raisonnement, c’est la raison du con.

Un con est exquis pour peu qu’il se taise.

L’archétype du con?

Il se tient comme Pasteur sur sa photo du Larousse: debout derrière son burlingue, appuyé des deux poings sur le sous-main de cuir, le regard condamneur et la glotte bloquée entre deux étages. Il y aurait écrit «Vieux con» en travers de sa personne, en caractères d’imprimerie, qu’il ne ferait pas davantage vieux con. C’est un vrai, un pur, un authentique vieux con; un vieux con de naissance, dont la plus humble des cellules est vieille conne. Il a la rutilance intérieure du vieux con irréfutable. Tu contemples, tu es pris d’un confus vertige. Tu éprouves le besoin de prier. L’émotion te sodomise. Ô que c’est merveilleux, un tel vieux con! Joyau! Royal! Et je marche à sa grande connance, frileux d’impuissance devant cette connerie intense, si brûlante et admirable que même le con moyen se sent faiblir en sa présence.

Oh! vie, qu’il est profond ton silence et qu’elle est conne ta bruyance.

Pour vivre bien, il faut peu penser. D’où la grande sérénité des cons.

Faut jamais craindre de mouiller la compresse. La lèche est le lubrifiant des rapports humains.

Les walkman permettent à de petits cons de pouvoir mâcher leur chewing-gum sans être dérangés par le chant des oiseaux.

Les hommes, qui n’ont pas toujours l’âge de leurs artères, possèdent immanquablement la gueule de leur saloperie.

Il ne suffit pas d’être con; faut-il encore que les autres le soient aussi!

Dans la vie, il faut choisir: être riche ou bachelier.

Il y a des gens que j’aime et que je traite de cons. Par contre, il n’y a pas de cons auxquels je dis que je les aime.

Ministre? Trois petits tours de con et puis s’en va.

Au départ, nous sommes tous cons. Et puis quelques rares individus acquièrent l’intelligence. Ils sont alors foutus: ils viennent de s’engager dans le maquis inextricable de l’esprit.

Les bêcheuses se croiraient déshonorées de rire un bon coup.

Plein de cons, collectionneurs d’étrons, courent vous attendre sous les dais de la réussite pour vous flanquer vos vieux excréments à travers l’auréole.

Le crétin de vacancier ne pique-nique jamais ailleurs que sur le bas-côté d’une nationale. À vingt mètres d’elle, il est perdu, orphelin, excommunié.

L’incrédulité n’a jamais été une preuve d’intelligence.

Les cons ne savent pas doser le plaisir. Ils le bouffent comme de la soupe.

Ça fait si longtemps que je les emmerde qu’ils me sont devenus indispensables, comme une démangeaison frénétiquement grattée.

On peut être con et bien élevé: il y en a qui marchent sur la pointe des pieds en passant près de ma porte.

Les cons s’imaginent que l’amour est un moment de polissonnerie, alors que c’est un moment d’extrême gravité.

On croit certaines gens intelligents, alors qu’ils n’ont que de la mémoire.

La connerie des Oscars! Un de ces jours, je fonderai le prix Jules ou le prix Eugène, et je le cloquerai à un documentaire sur les ratons laveurs ou la vie secrète d’un bandage herniaire!

Quand je rencontre de nouveaux cons, je m’aperçois que ceux que je fréquente ne sont, après tout, pas si cons que ça.

Les cons couvent leur mort tendrement.

La loi, c’est l’autorité du con.

La connerie des adultes blesse l’enfant comme de la ronce bien sèche.

Entre toi et le roi des cons, il n’y a qu’une couronne de différence.

Le bavardage est le brio du con.

Ce sont toujours les cons qui l’emportent, étant donné leur surnombre.

La connerie de l’existence, c’est qu’elle se fabrique au présent.

On s’en débarrassera jamais de la connerie! Plus gluante, plus indélébile que le péché universel, elle est! L’essayer, c’est la doper!