Frédéric Dard - Réflexions

Un couple: lui dans la force de l’âge, elle dans l’âge de la force. Ils sont guillerets des perspectives qui s’offrent à eux: bonne bouffe, bonne baise. Ils rentreront chez eux avec la satisfaction de l’adultère accompli.

J’aime bien qu’une dame de mon entourage soit baisable, ça la rend plus humaine.

Quand elle marche, son admirable fessier ressemble à de la musique de Mozart qui se serait faite cul.

J’aime baiser de toute mon âme. Un orifice avec juste son étui, c’est pas joyce.

Au bal, l’hypocrisie est reine.

— Voulez-vous m’accorder ce tango, mademoiselle?

Alors qu’ils pensent: «Voulez-vous m’accorder votre cul?»

Toutes les personnes du sexe ont leur chance avec moi.

Les gonzesses en rut, c’est comme les pauvres: quand t’en brosses une, les autres rappliquent!

Figurez-vous que la bizarrerie m’attire comme un soutien-gorge bien garni attire la main de l’honnête homme.

Que la honte t’empare, toi qui, si promptement, désassièges ce que tu as eu parfois tant de peine à investir.

Je jouis, donc j’essuie.

Elle reste un long moment agrippée telle Agrippine à mon épée de feu.

Tout homme venant de jouir passe de l’état de soupirant transi à celui de fieffé butor.

Oh! étalon cruel, si rampant avant et si vite reculotté après!

Modeste comme un cul endormi.

C’est important, la classe, quand l’amour n’y est pas. On peut baiser, comme on dîne en ville, grâce à elle.

Rien de plus élastique que ce mot de «salope». Il exprime une gamme infinie de sentiments jusqu’à la passion la plus ardente.

«L’œil du bidet n’est pas une conscience pour la femme qui s’ablutionne»

Proverbe du Kalbahr:

Elle aimait l’amour de A jusqu’à Zob.

Tout commence et tout finit par le fion, le reste n’est que littérature de branleur.

Elle baisait de force 5 sur l’échelle de Richter. Il lui arrivait même d’en briser les barreaux.

Il a affublé son zobinche d’un maillot en Thermolactyl, si bien que sa noble membrane n’a pas froid aux yeux.

L’ingratitude règne sur nos testicules: je suis infoutu de me rappeler sa couleur pileuse. Je crois que la toiture était blonde, mais question de la cave, c’est le trou.

L’ambiance est épaisse comme les moufles d’un épileur de poils de culs grœnlandais travaillant en plein air.

Nous ferions mieux de regagner nos slips, et de remettre nos débats à demain.

Les gonzesses, me suffit de penser à elles pour que mon Pollux joue les Castor et baïonnette au caleçon.

C’était une délicate femme, à laquelle tu aurais donné le bon Dieu sans confession, mais qui taillait des pipes dans la masse.

J’aime la chair, les actes et surtout l’acte de chair.

Elle est très antipathique, mais prise en levrette, ça ne tire pas à conséquence.

La ponction crée l’orgasme.

Elle regarde ma braguette au fond des yeux.

Ne vends jamais la peau du slip avant de l’avoir retiré!

Vais-je n’écouter que mon zigodon à tête fureteuse, jugulaire bleue, bourse déliée et lui sauter sur le poilu de Verdun!

J’ai les tambours de freins incandescents à force de me la remettre dans la soutane.

Cette fille, c’est de l’animal de concours! Un navire de délices en partance. T’as qu’une envie: grimper à bord et plonger dans la cale.

Une occasion de se démailloter le nourrisson ne se refuse jamais.

Mon zigzigplomplon se souvient des somptueuses contractions de la chaglatte dorée: vzouffff tchpok, qui t’emportaient bien loin du laid rivage terre à terre, vers ces fabuleux abîmes du désir, là que la volupté se fait océane…

Le zob a des effluves que la raison ignore mais que le cul reconnaît.

Les gens, tu leur bouffes le cul, et c’est eux qui font la fine bouche!

On voit la mer, comme je vois ton cul quand je te brosse en levrette.

Tout individu préfère bander dur que d’être fait chevalier de la Légion d’honneur.

L’assouvissement de la fin de nuit, ça démange outrageusement, ça chauffe à crime, à blanc, à désespoir.

Jadis, je vous mettais au défi de rencontrer des poils de con qui ne soient pas noirs.

La brosse représente pour moi un grand moment de la vie comme pour d’autres un repas trois étoiles.

La sodomie, ça se pratique sur les gerces en Chanel, qui ont le temps des bains de siège mousseux avec bidets à monogramme pour les équitations post-coïtum.

Un silence épais comme du foutre s’était abattu sur l’établissement; on aurait entendu baiser un couple de mouches.

Si elles se bidonnent, c’est bon signe: une gonzesse qui pouffe n’est pas loin du paf!

Quinze jours sans la tringle et je commence à avoir les amygdales enflées.

— Pourquoi me traitez-vous de salope? Je suis une honnête fille!

— C’est une maladie dont j’aimerais vous guérir.

Seigneur… Quelle satisfaction d’avoir fignolé des frifris et des zézettes et de les voir fonctionner aussi superbement!

Y a connivence profonde entre son cul et mes mains!

Pour certaines, baiser, c’est pas un remède, ça fait partie de la liste des corvées.

La baise en surimpression, tu connais? La plupart des époux procèdent ainsi: ils se font la mère Poupette en se persuadant que c’est Catherine Deneuve, et tout le monde en profite… sauf Catherine Deneuve.

J’opère mon dégagement de missile. Va falloir placer l’engin sur sa rampe de lancement, y aller mollo pour la mise à feu. Un réacteur qui découille et le vol interstellaire est annulé.

Dans une certaine figure, les glandes mammaires (et vas-y donc, c’est pas ton père) sont agitées comme les testicules d’un paveur en train de manœuvrer un pic pneumatique.

Je lui électrise l’hémisphère austral en chipotant des doigts sur sa concavité à mollusques.

Je commence par le vol du gerfaut, décrivant des paraboles (de riz) avec légers mouvements ascensionnels dus aux appels d’air. Et puis c’est le lent piqué tatouilleur. Elle sérénade comme sur la scène de la Scala de Milan. Je suis un milan qui lui agrippe le michier. Elle décarre. J’opère le botté final, total, sec, comme l’officier remet sa rapière au fourreau à la fin de la prise d’armes.