Frédéric Dard - Réflexions

À force de s’effacer, il ne reste plus rien d’elle. Un de ces jours elle oubliera de s’habiller, et disparaîtra pour de bon.

Elle est belle à te faire craquer le futal sur la façade Sud.

Quand votre nana a un Jules de renfort, c’est vous qui êtes déchargé.

C’est plein de licenciées sur les trottoirs de la rue Tronchet; elles préparent science-peau.

Y a des nanas qui savent vieillir, d’autres qui ne savent pas se rajeunir.

Il existe, m’a-t-on affirmé, deux sortes de femmes. Pourquoi suis-je tombé sur la troisième?

Ses jambes vertigineuses sont croisées tellement haut que ses seins reposent sur ses genoux.

Vous leur proposez Apollon et c’est Quasimodo qu’elles empoignent. Tant mieux, ça met l’espoir à la portée de toutes les bourses!

Cauchon qui s’en dédit, comme disait l’évêque qui cherchait des crosses à Jeanne d’Arc et qui lui a fait le coup de la femme au foyer bien avant que Landru ait fait breveter le système.

Tu t’imagines que les hermines sont pures parce qu’elles sont blanches? Mais elles se font calcer comme des salopes. Sinon, comment se reproduiraient-elles?

Mon vice, c’est les nanas qui ont des yeux à rayures. Je n’aime pas les yeux à pois et très peu les yeux écossais.

À travers le voilage, on voit des trucs qui laisseraient peut-être indifférents la statue équestre de Jeanne d’Arc ou le buste de Voltaire, mais qui vous court-circuitent un monsieur depuis son cor au pied jusqu’à l’étiquette collée dans le fond de son chapeau.

Les bonnes femmes, c’est comme les mauvais films: faut jamais les voir deux fois.

Chez la femelle, la faute n’existe qu’au stade du flagrant délit.

La beauté, c’est le coup de polish sur la carrosserie de votre voiture. Mais la seule chose qui soit importante chez la femelle de l’homme, c’est son charme.

À Antibes, les femmes, contrairement à ce que l’on croit, ne sont pas antibaises mais antiboises.

Ma femme est jeune, j’ai toute sa vie devant moi.

Une épouse adultère ne se sent jamais coupable que des tromperies que son mari connaît.

Dans la vie, il y a deux sortes de femmes. Il y a celles qui savent, et celles qui ne savent pas… ce qu’il y a dans leur sac à main.

Elle a la bouche-que-veux-tu chuchoteuse.

C’est pas les femmes qu’il faut avoir à ses pieds, mais son bénouze.

Les filles, jusqu’à ce qu’elles aient quinze ans, leurs parents ont peur qu’elles tombent en avant, et ensuite qu’elles tombent en arrière.

Elle a des seins qui peuvent sortir sans leurs parents!

Chez les femmes, c’est comme chez les artichauts: le cœur est sous les poils.

Elle luisait au soleil comme l’intelligence d’un gardien de la paix à un carrefour.

Plus une souris est locdue, plus elle se comporte bien au dodo.

Je passerais volontiers mes vacances à l’ombre de son porte-jarretelles!

Elle a l’œil aussi pétillant qu’une rondelle de truffe sur une tranche de foie gras.

Mesdames, il vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, plutôt qu’un seul qui vous le fait repasser.

Elle est ssssu-bbbbblllllliii-mmmmeheu! Vous ne pouvez vous tromper: ça s’écrie comme ça se mugit.

Les gonzesses ne valent jamais les larmes que nous versons pour elles.

La dame qui se présente n’a pas dépassé la trentaine, ou si elle l’a dépassée, elle a oublié de mettre le clignotant.

Son strabisme vous donne l’impression de la regarder suivre un match de tennis.

Elle a des dents éclatantes où, vraisemblablement, la main de l’homme n’a encore jamais mis la langue.

Les souris, plus elles sont belles, moins elles cherchent à comprendre.

Les gonzesses, c’est comme les maisons: elles vieillissent par la toiture mais les murs restent bons.

Mademoiselle a une bouche préhensile faite pour dire «oui» et aspirer des «h» et des tas d’autres trucs.

Cette fille-là, c’est la cousine germaine d’une lampe à souder. Elle vous embrase du haut en bas avec escale sur le ventre, train d’atterrissage rentré!

La longévité des femmes est supérieure à celle des hommes. Elles nous usent: on croit les limer, mais la limaille qui tombe est la nôtre.

Tu accrocherais deux chapeaux à ses patères (que je souhaite noster), sans que cela fasse surréaliste.

Elle est un peu fluette pour être une cathédrale, mais trop massive pour être une tour.

Laissons les araignées tisser leur toile sur le siège de sa vertu.

Ça fait au moins cinquante ans qu’elle a remplacé son maquilleur par un maçon.

Vous pouvez la placer nue, à contre-jour, vous ne verrez pas la lumière à travers ses cuisses. Elle n’est pas fabriquée comme une fourchette à escargots.

Une pute, c’est une pute! Jamais la technique remplacera le sentiment.

C’est une dame plutôt forte, dont la poitrine ressemble à deux citrouilles dans un sac.

Même les capricieuses du Seizième prennent une mentalité de fermière quand on les réussit bien.

Cette souris a un slip si mignon que tu le lui rachèterais à prix d’or pour t’en faire une pochette.

Elle est d’une blondeur forcenée, au point que, sur son bronzage, sa toison isocèle ressemble à un cache-sexe en satin blanc.

Elle est aussi décharnée qu’une roue de vélo sans pneu.

La jeune personne est carrossée par Pinofarineux, avec une calandre profilée à l’extrême, des antibrouillards incorporés, une suspension Vénus, une paire de cylindres en ligne, un double arbre à came en tête, un carburateur vertical, un levier de vitesse au plancher, et un servofrein qui ne doit pas patiner avec l’amour.

Elle possède des yeux admirables pris séparément (le gauche ne perd pas de vue la ligne bleue des Vosges, et le droit surveille attentivement les fluctuations de la marée à Brest).

Pour faire parler une fille, il convient avant tout de se taire.

Une fille nue est assise. L’inoubliable vision! Parce qu’elle est assise en tailleur.

En jalousie, il n’existe pas de femme bien élevée.

Le temps est plus difficile à tromper que les femmes.