Нонна Само - Пришла подруга

Второй муж обожал пирожные «безе». Она целые дни миксером жужжала, белки взбивала. А он поужинает, а потом целое блюдо «безе» ухлопает за милую душу. И, несмотря на это, – тоже разошлись, что-то не сложилось. «Теперь, – заявила она, – ни один паразит не дождется, чтобы ради него я целые дни на кухне торчала». И действительно, не торчала, благо третий муж сам прекрасно готовил, особенно грибной суп и зразы с гречневой кашей. Просто объедение. А она от него, в конце концов, ушла.

И вот какие такие уроки можно извлечь из этой истории, даже из этих трех историй? Какой вывод можно сделать? Самое удивительное, что при всем желании никакого вывода сделать невозможно. «Не судьба» – вот и весь вывод.

Одна моя подруга из другого города позвонила мне и говорит, что у нее проблемы с мужем и ее семейная жизнь под угрозой. Ну не то чтобы у нее проблемы, а, скорее, у него. В общем, надо ему лекарство для поднятия сексуальной активности, а у них там нет, может, говорит, у вас есть, купи, и название сказала. Я в это время радикулитом маялась, но раз такое дело, замотала поясницу шарфом и, приволакивая ногу, потащилась в аптеку. В аптеке спрашиваю аптекаршу, есть ли у них такое лекарство, а она, в свою очередь, спрашивает меня, от чего, мол, оно? Я говорю: «Для поднятия сексуальной активности». Тут посетители аптеки насторожились и шеи вытянули, уставились на меня. А аптекарша посмотрела на меня так внимательно, усмехнулась и говорит: «Это вам, что ли?» «Нет, – говорю, – не мне». «Мужу, что ли?» – продолжает она меня допрашивать. «Нет, – говорю, – не мужу, одному знакомому». А сама из-за радикулита еле стою, просто сил нет. Тут какая-то бабка посмотрела на меня, головой покачала. «Тьфу», – говорит и к другому окошку отошла. «Нету такого лекарства, – грубо говорит аптекарша. – В секс-шоп идите, там и член искусственный купить можно».

Ну нет так нет. Купила я себе мазь от радикулита, слабительное и валокордин. И пошла, волоча ногу, к выходу. А та бабка вслед мне на всю аптеку кричит: «Поглядите-ка на нее, еле живая, а туда же!»

Иду домой, переживаю. Все-таки семейная жизнь подруги под угрозой, а я ей ничем помочь не смогла.

В метро какая-то тетка мне говорит:

– Как вы думаете, сколько мне лет?

Я посмотрела на лицо, руки, шею. Из полученной суммы по доброте душевной отняла десять.

– Лет пятьдесят, – говорю.

Едем дальше… Через некоторое время:

– Значит, вы хотите сказать, что мне не надо было делать подтяжку?

– ?

– По-вашему, выходит, что и без подтяжки пятьдесят, и с подтяжкой пятьдесят?

– Извините.

Едем дальше. Вдруг – на весь вагон:

– А вот вам-то обязательно нужно подтяжку сделать. Смотрите: тут висит, тут морщит, и вообще черт знает что.

Народ, с удовольствием прислушиваясь к разговору, одобрительно загудел. Особенно женская половина.

Я начала протискиваться к выходу. Она – вслед:

– Сделайте подтяжку! У вас запущенное лицо! Смотрите правде в глаза!

Дома долго сидела перед зеркалом. Смотрела правде в глаза. Вечером должна была идти в гости. Не пошла. Куда ж идти с таким запущенным лицом.

Отсюда вывод: никогда не разговаривайте с незнакомыми женщинами в людных местах о возрасте. Только о погоде и правительстве.

А о возрасте – ни-ни. Себе дороже.

Был у нее муж. Толку от него во всех смыслах – никакого. Целые дни валялся на диване в грязных носках и оппонировал. То не так, это не так. Она крутилась, чтоб было что на стол поставить, в шкаф повесить. А тут он со своей критикой и поучениями. Носки, кстати, грязные не потому, что чистых не было, а – принципиально. У меня, говорил, такие принципы – менять носки два раза в месяц, а ты должна уважать принципы индивидуума. Она, конечно, старалась, уважала, только очень уж пахло. Ну довел ее до точки, развелась. Другой пришел. И опять – оппонент, только еще хуже: обзывается и дерется, если что не так. Но она терпит. А что делать? Вон, у правительства с парламентом то же самое. А выгнать их нельзя, неприлично без парламента, недемократично. И без мужа тоже вроде неприлично, непрезентабельно.

Надо, наверное, менять систему. Ввести монархию, что ли. И не конституционную, а абсолютную. Чтоб никаких оппонентов. Сколько можно, в самом деле.

Я посадила его напротив и говорю:

– Вот у нас семь лет роман, ты говоришь, что любишь меня и все такое. Что я хорошая хозяйка и так далее. Почему же ты на мне не женишься? За семь лет, что у нас роман, ты уже два раза женился и разводился. Ты был со мной до, после, между женитьбами и даже одновременно. Но почему ты не женишься НА МНЕ? И еще. Хоть это неприлично спрашивать, но спрошу, просто очень интересно. Почему ты не даришь мне подарков? Я тебе дарю к Новому году, ко дню рождения, ко Дню советской или какой там армии и даже на Пасху. И стихи тебе сочиняю, какие ни на есть, но сочиняю, стараюсь. А ты никогда ничего. Ответь мне на эти два вопроса. А если не хочешь отвечать, то уходи и пропади пропадом.