Joanna Chmielewska - Jak Wytrzymać Ze Sobą Nawzajem

Przyczyn zjawiska nie wyjaśniamy, bąknięciami tylko dając do zrozumienia, że nasz organizm nagle odmówił posłuszeństwa. Ale nic nic, już nam lepiej, zaraz wstajemy i przystępujemy do pełnienia obowiązków.

Niech nas ręka boska broni zerwać się dziarsko i od razu rozkwitnąć pełnią wigoru! Podnosimy się stopniowo, z bladym uśmiechem na obliczu, zręcznie symulując ukrywanie wysiłków, bo wszak nie chcemy go martwić, i powolutku udajemy się tam, gdzie nas wzywa obowiązek. Wskazane jest zachwiać się lekko przy pierwszych krokach.

O ile nie jesteśmy zdeklarowaną alkoholiczką, narkomanką albo śmierdzącym leniem, gwarantowane jest, że nasza łóżkowa dywersja, razem ze wstrząsem, sprowadzi pożądaną odmianę w uczuciach i zachowaniu naszego męża. W dodatku wstając i podejmując swoje zajęcia, okazujemy się nad wyraz dzielne, opanowane, troskliwe i kochające.

Co może doprowadzić nawet do tego, że on pozmywa po obiedzie i nigdzie tego dnia nie pójdzie.

Pójdzie następnego. Ale nie wymagajmy za wiele…

Zastosowanie łóżka właściwie jest wszechstronne, można bowiem: 1. Nie ścielić go na dzień, z łatwością wywołując wrażenie obrzydliwego bałaganu.

Patrz: wprowadzanie nagłej, zmiany i czynienie wstrętów.

2. Ścielić je kusząco i zachęcająco.

Patrz: jw.

3. Lokować na nim kotkę, wydającą właśnie na świat małe kocięta.

4. Uczynić je wściekle niewygodnym po jego stronie.

Jak to, dlaczego? Głupie pytanie. Żeby nie zasypiał od razu, nie zwracając na nas uwagi. Proste chyba, nie?

5. Uczynić je wygodnym idealnie.

Niech zaśnie w diabły czym prędzej i da nam święty spokój.

6. Nie mieć go dla gości.

Niespodziewanych i natrętnych.

I tak dalej.

Nie wspominając już o tym, że, najzwyczajniej w świecie, można w nim ze sobą zgodnie współżyć.

Po tej, niewątpliwie pocieszającej, uwadze od łóżka możemy się odczepić.

pozostaje nam uczucie straszliwe, zwykle, uzasadnione, nieuzasadnione i zgoła patologiczne, a mianowicie Zazdrość.

Coś okropnego.

Zwykła zazdrość to jeszcze pół biedy, aczkolwiek można ją czuć o: – przeszłość, – teraźniejszość, – przyszłość, – jednostki żywe, – przedmioty martwe, – uczucia.

O przeszłość zazdrosne bywają najczęściej kobiety, chociaż mężczyznom też nic nie brakuje. (Ten pierwszy mąż, ten były gach, te wcześniejsze podrywki…) Teraźniejszość może nam zatruć życie w sposób niebotycznie urozmaicony. Wszystkim jednakowo.

W przyszłości kobiety zdecydowanie biorą górę. (Pytanie: „Co byś zrobił, gdybym umarła?” z ust męskich na ogół nie pada.) W wypadku doznań na powyższym tle umiarkowanych i możliwie racjonalnych wytrzymać wzajemnie ze sobą jest całkiem łatwo.

Wystarczy z jednej strony nieco się hamować, a z drugiej nie podsycać złośliwie (względnie bezmyślnie). I już. Z głowy.

Zwykła zazdrość o jednostki żywe zazwyczaj bywa zarazem uzasadniona. Jeśli jest nieuzasadniona, przeistacza się w patologiczną.

Jesteśmy zatem zazdrośni: a. O psa, którym nasza Istota zajmuje się z troską, jakiej sami od niej w życiu nie doświadczymy, Pies jest stuprocentowo niewinny.

b. o współpracowników naszej Istoty (płeć obojętna), z którymi Istota radośnie znajduje wspólny język i godzinami „dyskutuje, czego sami się od niej nijak nie możemy doczekać, a Pociechą może nam być myśl, że Istoty współpracowników też cierpią.

c. O osoby postronne, które naszej Istocie mają (chcą, starają się, usiłują) opromieniać.

O niewinności nie warto nawet mówić. Wstrętne szantrapy i pawiany.

Z psem i współpracownikami nie mamy co konkurować, ich poziomu nie osiągniemy. Musielibyśmy sami być psem albo współpracownikiem, co pociągałoby za sobą dodatkowe utrudnienia (na przykład kwestia machania ogonem).

Ponadto okazywanie niechęci wyżej wymienionym wzbudziłoby w naszej Istocie niechęć do nas i silne podejrzenia, że mamy zły charakter (jak to, nie lubimy psów…?) I zły gust (Kazio, który strzela twórczymi pomysłami, Ela, która w pół minuty zaprogramuje wszystko, Jurek, który może i siąka nosem, ale wykołuje każdego wroga…).

Zatem dajemy im spokój i cierpimy w milczeniu, okazując nasze uroki i naszą niezbędność na jakimkolwiek innym polu.

Ewentualnie staramy się posiadać własnego psa i własnych współpracowników.

Jako Istota po drugiej stronie medalu (dostatecznie inteligentna, żeby rozumieć sytuację) po pierwsze: ograniczamy nieco nietaktowne wybuchy entuzjazmu w obecności naszej Istoty z pierwszej strony medalu, a po drugie: po każdym wybuchu prezentujemy naszej Istocie jw. równorzędny wybuch na jakimkolwiek tle odmiennym.

Dzięki czemu łagodzimy doznania Istoty i bez trudu udaje nam się wzajemnie ze sobą wytrzymać.

Osoby postronne… O ho, ho…1

No pewnie, że jesteśmy zazdrośni, ponieważ, o ile rzeczywiście istnieją, zabierają nam wartości, ściśle nam się należące.

Mianowicie:, – uczucia Istoty – jej czas, – siły, – pieniądze, – bywa, że zdrowie…

– wspólne przyjemności, – wspólne kłopoty, – niekiedy nawet wspólne dzieci.

I niby dlaczego mamy o to nie być zazdrośni? (Sposoby postępowania w wypadku pojawienia się osoby postronnej w egzystencji naszej Istoty zostały opisane nieco wcześniej i należałoby się do nich zastosoWaĆ.

Zazdrości ukrywać wcale nie należy, najwyżej racjonalnie dozować okazywanie.

Ponieważ: nadmiar zazdrości wściekle naszą Istotę męczy i denerwuje, całkowity jej brak każe mniemać, iż nam na niej wcale nie zależy.

Większość Istot (płci obojga) uwielbia, jeśli jesteśmy o nie zazdrośni, bez względu na to czy słusznie, w stopniu mniej czy bardziej potężnym: od: wdzięczne, żartobliwe, acz nieco kąśliwe i cierpkie uwagi do: dzika awantura, połączona z chwytaniem noża, demolowaniem lokalu i próbami wyskakiwania oknem.

O ile zaspokoimy gusta i temperamenty tak nasze, jak i naszej Istoty, wszystko ułoży się pomyślnie.

Co pozwoli nam nie przeżywać niepotrzebnych katuszy.

Szczególnie, że tak osoba postronna, jak i opromienianie mogą mieć charakter marginesowy i wymagają tylko lekkiej korekty, a w gruncie rzeczy nasza Istota kocha nas i na nas jej najbardziej w świecie zależy. Porzuci wszelkie uboczne rozrywki, jeśli tylko drgnie w niej obawa, że mogłaby nas stracić.

Ostrzegamy: nie przesadzać ze straszeniem1

Bo w końcu naprawdę będziemy zmuszeni położyć się na torze kolejowym, najbardziej strasząc całkowicie niewinnego maszynistę.

Zazdrość o przedmioty martwe ściśle się łączy z zazdrością o uczucia, w najmniejszym stopniu bowiem nie będziemy zazdrośni o abażur na lampie, naszej Istocie idealnie obojętny, o lewarek, przez naszą Istotę serdecznie znienawidzony, o pralkę, użytkowaną z konieczności, o wycieraczkę, zgoła niedostrzeganą, i tym podobne, nawet gdybyśmy byli psychopatą i do tego jeszcze upadli na głowę.

Będziemy zazdrośni natomiast o: – gitarę, czule tuloną do łona, – samochód, miłośnie głaskany, – marynarkę, noszoną z wściekłym upodobaniem, Która w dodatku przebywa z nim więcej niż my.

– komputer, powodujący rozanielony wyraz twarzy, – książkę, czytaną z wypiekami i zachłannością dziką, – walory filatelistyczne, kolekcjonowane namiętnie, – broń palną, pieczołowicie czyszczoną, nawet bez potrzeby i różne inne podobne.

Jasne jest dla każdego (i nawet dla nas), że przedmioty, jako takie, kichają na czułość, miłość i troskę, i niczym tu nie zawiniły, niemniej jednak przychodzi chwila, kiedy wybucha w nas nienawiść do gitary, samochodu, komputera, książki i znaczków pocztowych.