Bernard Werber - Les Fourmis

En valeur absolue, il y a autant de matière ou d'intelligence dans le tas de miettes de chou des fourmis que dans le chou-fleur humain. Le combat est à armes égales. Mais que se passerait-il si les deux formes d'intelligences, au lieu de courir parallèlement, coopéraient?…

Edmond Wells

Encyclopédie du savoir relatif et absolu.

Jean et Philippe n'aiment guère que la télé et, à la limite, les flippers. Même le tout nouveau mini-golf, récemment aménagé à grands frais, ne les intéresse plus. Quant aux balades en forêt… Pour eux, rien n'est pire que lorsque le pion les oblige à prendre l'air. La semaine dernière, ils se sont certes amusés à crever des crapauds, mais le plaisir a été un peu trop court. Aujourd'hui, toutefois, Jean semble avoir trouvé une activité vraiment digne d'intérêt. Il entraîne son copain à l'écart du groupe d'orphelins, en train de ramasser stupidement des feuilles mortes pour en faire des tableaux cucul la praline, et lui montre une sorte de cône en ciment. Une termitière. Ils se mettent aussitôt à la casser à coups de pied, mais rien ne sort, la termitière est vide. Philippe se penche et renifle.

— Elle a été dézinguée par le cantonnier.

Regarde, ça pue l'insecticide, ils sont tous crevés à l'intérieur.

Ils s'apprêtent à rejoindre les autres, déçus, quand Jean repère de l'autre côté de la petite rivière une pyramide à demi cachée sous un arbuste.

Cette fois-ci, c'est la bonne! Une fourmilière impressionnante, un dôme d'au moins un mètre de haut! De longues colonnes de fourmis entrent et sortent, des centaines, des milliers d'ouvrières, de soldâtes, d'exploratrices. Le DDT n'est pas encore passé par là. Jean en sautille d'excitation.

— Dis donc, t'as vu ça?

— Oh non! tu veux pas encore bouffer des fourmis… Les dernières avaient un goût dégueu.

— Qui te parle de bouffer! Tu as devant toi une ville, rien que ce qui dépasse là c'est comme New York ou Mexico. Tu te rappelles ce qu'ils disaient à l'émission? Dedans ça grouille de populace. Regarde-moi toutes ces connes qui bossent comme des connes!

— Ouais… Tu as vu comment Nicolas à force de s'intéresser aux fourmis a fini par disparaître? Moi je suis sûr qu'il y avait des fourmis au fond de sa cave et qu'elles l'ont bouffé. Et je vais te dire, je n'aime pas rester à côté de ce truc. Ça me plait pas! Saloperies de fourmis, hier j'en ai même vu qui sortaient d'un des trous du mini-golf, elles voulaient peut-être faire leur nid au fond… Saloperies de connes de fourmis de merde! Jean lui secoue l'épaule.

— Eh bien justement! Tu n'aimes pas les fourmis, moi non plus. Tuons-les! Vengeons notre copain Nicolas!

La suggestion retient l'intérêt de Philippe.

— Les tuer?

— Mais oui! pourquoi pas? Foutons le feu à cette ville! Tu t'imagines Mexico en flammes, rien que parce que ça nous botte?

— OK, on va y mettre le feu. Ouais. Pour Nicolas…

— Attends, j'ai même une meilleure idée: on va y fourrer du désherbant, comme ça, ça va faire un vrai feu d'artifice.

— Génial…

– Écoute, il est 11 heures, on se retrouve ici dans deux heures pile. Comme ça le pion nous fera pas chier et tout le monde sera à la cantine. Moi, je vais chercher le désherbant. Toi, tu te débrouilles pour amener une boîte d'allumettes, c'est mieux qu'un briquet.

— Banco!

Les légions d'infanterie avancent à bonne allure. Quand les autres cités fédérées demandent où elles vont, les Chlipoukaniennes répondent qu'on a repéré un lézard dans la région ouest et que la Cité centrale a réclamé leur aide. Au-dessus de leurs têtes, les coléoptères rhinocéros bourdonnent, à peine ralentis par le poids des artilleuses qui s'agitent sur leurs têtes.

13 heures. Bel-o-kan est en pleine activité. On profite de la chaleur pour accumuler les œufs, les nymphes et les pucerons dans le solarium.

— J'ai amené de l'alcool à brûler pour que ça flambe encore mieux, annonce Philippe.

— Parfait, dit Jean, moi j'ai acheté le désherbant. Vingt francs la dose, les fumiers!

Mère joue avec ses plantes carnivores. Depuis le temps qu'elles sont là, elle se demande pourquoi elle n'en a jamais fait un mur de protection, comme elle le souhaitait au début.

Et puis elle repense à la roue. Comment utiliser cette idée géniale? On pourrait peut-être fabriquer une grosse bille de ciment, qu'on pousserait à bout de pattes pour écraser les ennemies. Il faudrait qu'elle lance le projet.

– Ça y est, j'ai tout mis, l'alcool à brûler et le désherbant.

Pendant que Jean parle, une fourmi exploratrice l'escalade. Elle tapote le tissu de son pantalon du bout des antennes. Vous semblez une structure vivante géante, pouvez vous donner vos identifications? Il l'attrape et l'écrase entre le pouce et l'index. Pfout! Le jus jaune et noir coule sur ses doigts.

— En voilà déjà une qui a son compte, annonce-t-il. Bon, maintenant pousse-toi, il va y avoir de l'étincelle!

– Ça va faire un super méchoui, proclame Philippe.

— L'Apocalypse selon Jean! ricane l'autre.

— Combien elles peuvent être là-dedans?

— Sûrement des millions. Il paraît que l'an dernier les fourmis ont attaqué une villa dans la région.

— On va les venger eux aussi, dit Jean. Allez, va te planquer derrière cet arbre.

Mère songe aux humains. Leur poser plus de questions la prochaine fois. Comment utilisent-ils la roue, eux?

Jean craque une allumette et la lance vers le dôme de branchettes et d'aiguilles. Puis il se met à courir, de peur de se prendre des éclats.

Ça y est, l'armée chlipoukanienne aperçoit la Cité centrale. Qu'elle est grande!

L'allumette qui vole amorce une courbe descendante.

Mère décide de leur parler sans plus attendre. Elle doit aussi leur dire qu'elle peut sans problème augmenter la quantité de miellat offerte; la production s'annonce excellente, cette année.

L'allumette tombe sur les branchettes du dôme.

L'armée chlipoukanienne est suffisamment proche. Elle s'apprête à charger.

Jean saute derrière le grand pin, où Philippe est déjà à l'abri.

L'allumette ne rencontre aucune zone imbibée d'alcool à brûler ou de désherbant.

Alors, elle s'éteint.

Les garçons se relèvent.

— Merde, alors!

— Je sais ce qu'on va faire. On va y mettre un bout de papier, comme ça on va avoir une grosse flamme qui touchera forcément l'alcool.

— Tu as du papier sur toi?

— Euh… juste un ticket de métro.

— Donne.

Une sentinelle du dôme repère quelque chose de mystérieux: non seulement depuis quelques minutes il y a plusieurs quartiers qui sentent l'alcool, mais de plus un morceau de bois jaune vient d'apparaître, planté au sommet. Elle contacte aussitôt une cellule de travail pour laver les branchettes de cet alcool et pour retirer la poutre jaune.

Une autre sentinelle arrive en courant à la porte numéro 5.

Alerte! Alerte! Une armée de fourmis rousses nous attaque!

Le carton brûle. Les garçons vont à nouveau se cacher derrière le pin.

Une troisième sentinelle voit une grande flamme se lever au bout de la pièce de bois jaune.

Les Chlipoukaniennes galopent au pas de charge, comme elles ont vu les esclavagistesle faire.

Première explosion.

Tout le dôme s'embrase d'un coup.

Déflagrations, flammèches.

Jean et Philippe essayent de garder les yeux ouverts malgré la chaleur propagée. Le spectacle ne les déçoit pas. Le bois sec prend rapidement. Lorsque la flamme arrive aux flaques de désherbant, c'est l'explosion. Des détonations et des gerbes vertes, rouges, mauves jaillissent de la «Cité de la fourmi égarée».