Ольга Степнова - Миллиметрин (сборник)

– Ваш начальник – мужчина?

– Да.

– Молодой, симпатичный?

– К чему вы клоните?

– К тому, что наверняка вы проводите большую часть своего времени возле начальника, а не около мужа. Наверное, и возвращаетесь иногда поздно? И на звонки не всегда отвечаете, и корпоративные вечеринки посещаете, и…

– Но это моя работа! И внешность начальника тут не при чём! У нас сугубо деловые отношения!

– Муж этому верит?

– Да! То есть нет… Не знаю. Иногда он неделями ходит с таким видом, будто наелся кальмаров. Но я не давала повода! И начальник не даёт! Скажу вам по секрету, он… Ой!

– Зачем вы зажимаете себе рот? Что не так с вашим начальником? Он импотент?

– Хуже.

– Счастливо женат?

– Он гей. Причём, в самом пассивном смысле этого слова. Женщины его интересуют исключительно как работники с документацией и подставки для подноса с кофе.

– О господи!

– Чего вы вскочили? Вам плохо?

– Попало что-то…

– Куда?!

– В глаз, разумеется, а вы что подумали?

– Я подумала, что история с начальником-геем выбила вас из седла. Сядьте и налейте шампанского. Как видите, и в моём секретарском деле встречаются ёжики.

– Вы… вы говорили об этом мужу?

– Зачем? Он никогда не устраивал мне сцен ревности.

– Боюсь, он просто периодически бил морду вашему шефу. Инкогнито!

– Что-о?!

– Не обращайте внимания. Мне что-то в глаз попало.

– А знаете, этот… ёжик, шеф, то есть, примерно раз в месяц приходил с фингалом под глазом…

– Голубых часто бьют.

– Нет, нет, это были какие-то очень знакомые фингалы! Как в молодости, на дискотеке, у пристающих ко мне парней…

– Мы проворонили Новый год! Быстрее поднимайте бокал, быстрее загадывайте желание!

– С Новым годом!

– С новым счастьем!

– Что-то вы долго не опухаете от шампанского!

– Я наврал вам про аллергию.

– Вот как? Зачем?!

– Я всем вру. Представляете, если я в каждом доме начну угощаться? Так и до алкоголизма недалеко.

– Что-то в вас не то.

– Борода фальшивая, брови накладные, нос накрашен…

– Нет, нет, у вас фальшивое что-то глубоко внутри!

– Так меня ещё никто не оскорблял.

– Может быть, вы… разоблачитесь? Снимите костюм?!

– Зачем? Вы боитесь, что под красным бушлатом окажется ненастоящий Дед Мороз?!

– Выдавали же вы ёжика за Снегурочку!

– Снегурочек всегда не хватает, приходится привлекать ёжиков. А вот Дедов Морозов хоть отбавляй!

– Жаль, что в жизни наоборот. Скажите, почему вы так долго со мной сидите? Разве у вас не ограничено время визита?

– Вы у меня последняя.

– М-мда. У вас на всё есть ответ. Прямо как у моего мужа! Мне никак не удаётся поймать вас, хотя я чувствую, что вы всё время врёте!

– Про что я вру?!!

– Про жену с ножницами, про Вениамина Петровича, про то, что… я у вас последняя. Вы даже про Новый год наврали! Мы выпили на полторы минуты раньше, чем надо!

– У меня свои, внутренние часы.

– Снимите колпак, бушлат, брови и бороду!

– Я ещё не отдал вам подарки.

– А они есть?

– Я же с мешком!

– Давайте!

– Вот, вот, и… вот.

– Духи?! Мои любимые? Гранатовое ожерелье и такое же кольцо – комплект, на который я облизывалась полгода?!! Господи, сколько я вам должна?

– Нисколько. Я же всё-таки Дед Мороз.

– Скажите, чем вы занимаетесь в свободное от Нового года время?

– Строю. Больницы, театры, спорткомплексы.

– В Воронеже, Саратове и Екатеринбурге?!

– И там тоже. Если б вы только знали, какие некрасивые и скучные эти сметчицы!!

– Значит, про жену с ножницами и Вениамина Петровича вы всё же наврали!

– Нет! То есть про жену да, а Вениамин Петрович снабдил меня костюмом Деда Мороза. Это мой знакомый актёр из ТЮЗа, он ёжиков там играет. Скажи, зачем ты вызвала Деда Мороза, когда муж… когда я в командировке?

– У тебя ус отклеился.

– Ты думала, придёт молодой, симпатичный студент?

– Да нет, я думала, придёт пожилой, замотанный дядька. Хотела выговориться ему. Выболтать все свои сокровенные мысли и переживания. К психологу ходить дорого и неэффективно, подруги болтливые, дай, думаю, вызову Деда Мороза и всё ему расскажу…

– Выговорилась?

– Да.

– Выболтала?

– Да!

– Тебе стало легче?

– Я чувствую себя дурой.

– Прости. Скажи, ты не наврала про начальника?

– А ты про сметчиц?

– Я никогда не вру про сметчиц.

– А я про начальников… Это мой лучший Новый год в жизни. Пообещай, что ты всегда будешь Дедом Морозом!

– Клянусь.