Ольга Степнова - Миллиметрин (сборник)

– С ума сошли? Зачем мне ваши цацки? Гоните стольник и вопрос решён!

– Я, видите ли, пока не знаю, где здесь деньги лежат… Ещё не нашла.

– Что значит «пока» и «ещё»?!

– Если вы подождёте минут десять-пятнадцать, я вам дам сто рублей.

– Странная вы какая-то…

– Так подождёте?

– Куда деваться!

– Нашла!! Держите ваш стольник!

– Принимайте работу. Вот, смотрите, ничего не течёт!

– Если честно, то мне плевать – течёт, или не течёт.

– Понимаю. Поссорились с мужем, а это его квартира.

– Что-то вроде того.

– Ну ничего, вы очень красивая девушка, долго в одиночестве не засидитесь.

– А знаете что?

– Что?!

– Поможете мне донести до машины вот эту сумку?

– Ух ты, какая тяжёлая! Хорошо же вы муженька своего обобрали!

– Пойдёмте быстрее, пойдёмте!

– Ой, стойте, тяжело! Куда вы бежите?! Почему дверь не закрыли? Не надо так быстро, я же сантехник, а не носильщик! Может, ещё сотенку накинете за вредность?!.

– Чёрт, да где ж здесь выход-то?!

– Вы что, не знаете, где подъездная дверь? Позвольте, а как же вы сюда заходили?!

– По воздуху!

– Ха-ха. Смешно. Дверь налево, под лестницей. Странная вы какая-то…

– А-а-а-а!

– О господи, что?!

– Там милиция!

– И бог с ней. Пусть стоит себе. Ишь, с мигалками принеслись… Случилось небось что… Где ваша машина?

– Уходим через чердак!

– От кого уходим?!

– От ментов, болван!

– Стойте! Мне тяжело бежать вверх по лестнице с вашей сумкой! Ваш муж милиционер?

– Хрен его знает. У меня никогда не было мужа!

– Постойте… Это Чухоркина, девятнадцать?!

– Понятия не имею!

– Вы… сантехника… вызывали?!

– Вызывала… в прошлом году.

– Ну да, я немножечко опоздал… Но не на год, а всего на неделю!

– Слава богу, чердак открыт!

– Я туда не полезу.

– Придётся!

– Это ещё почему?!

– Вы обокрали квартиру!

– Я?!! Обокрал?!!

– В сумке, с которой вы удираете от милиции – столовое серебро, антикварные безделушки, шубы и ювелирные украшения.

– Свят, свят, свят! Я сразу понял – дело нечисто! Что ж теперь делать-то?!

– Лезть на чердак!

– Я сдамся милиции.

– Получите лет пять, не меньше.

– Я скажу, что это не я! Я сантехник! Меня кран починить вызывали!!

– Неделю назад вас вызывали. А на сумке, между прочим, ваши отпечатки!

– Я расскажу правду! Что открыла дверь милая девушка и попросила донести до машины сумку…

– Ха-ха! Кто поверит, что милая девушка набила вещами такую тяжёлую сумку, заранее не зная, что у неё есть помощник?! Пять лет, не меньше! Лезьте! Слышите, менты уже поднимаются?! И сумку, сумку тащите, в ней барахла на миллион!

– Я… не подниму … эту сумку… Фу-у! Бросаем её! Уходим, давайте руку…

– Слабак! Размазня!

– Бежим!

– Сумка! Там миллион!! Чтоб вас…

– Дура!

– Сантехник!

– Не топай, как слониха…

– Сам ты…

– Внизу люди живут… За мной, там есть выход на крышу! Знал бы, что мы воры и убегаем, ушёл бы подвалами, у меня ключи есть!

– Ой!

– Что?!

– Подвернула ногу!

– Клуша ты, а не воровка! Бегать не умеешь!

– Что ты делаешь?!

– Несу тебя на руках.

– Лучше бы ты нёс сумку.

– Как хорошо от тебя пахнет…

– «Шанель № 5», взяла на предыдущей квартире. Аккуратней меня неси, аккуратней! Вообще-то, это моя пятая кража и чёрт меня дёрнул понадеяться на тебя, сантехник!

– Вообще-то, я инженер по образованию, а ты – домушница!

– Лучше уж быть домушницей, чем сантехником с образованием инженера! «Сто рублей будет стоить прокладочка!» Тьфу!

– Может быть, ты и права… Господи, как хорошо-то на крыше, как хорошо! Небо, солнце и город, как на ладони…

– Эй, слышишь внизу топот? За нами бегут, романтик!

– Бегут…

– Пять лет, не меньше! А если двумя и более лицами, то гораздо, гораздо больше. Ты будешь писать мне в колонию?

– А?

– Видишь во-он ту крышу?! Она очень близко и гораздо ниже нашей.

– Конечно, вижу! Господи, красота-то какая! И почему я раньше не ходил с девушками по крышам?! Можно я тебя поцелую?

– Мы должны взяться за руки, разбежаться и прыгнуть на соседнюю крышу. Иначе нам не уйти!

– Так в чём дело? Полетели?

– Полетели!!

– Разбегаемся! А-а-а-а!!!

Голоса сзади:

– Что это они делают?!

– Летят и целуются, товарищ лейтенант!

– Господи, хоть бы долетели…

– Здравствуйте, Деда Мороза вызывали?

– Если только он трезвый…

– Вам повезло, я исключительно трезвый Дед Мороз.

– Тогда заходите.

– Спасибо. Здрасьте, детки, я Мороз, я подарки вам принёс!