Ольга Степнова - Миллиметрин (сборник)

– Мне кажется, что это был даже не то, чтобы вор… Просто некто сделал вам доброе дело – починил шпингалет и взял за это символическую плату – триста рублей и тарелку борща.

– А сон на моих подушках?

– Ну, хорошо, и сон на ваших подушках. Неужели, гражданочка, будете заявление писать?

– Буду! Потому что главное – как этот негодяй попал в мою квартиру?! Ведь сегодня он взял триста рублей, завтра возьмёт тысячу, а послезавтра – три! Сегодня он съел тарелку борща, завтра съест две, а послезавтра – три! Сегодня он только полежал на моих подушках, а завтра останется тут ночевать! Сегодня он починил шпингалет, а завтра… завтра… он, сволочь, ремонт начнёт делать!!

– Не кричите, гражданочка! Ногами не топайте! И не машите у меня кулаком перед носом, я ведь тоже заявление могу написать!

– И в чём же вы меня обвините, товарищ лейтенант?

– В….. в……. в…….в……..

– Ну?!

– В жестоком обращении с мужем!

– Ах, в жестоком?

– Да!

– Ах, в обращении?!

– Да!

– А с каким таким мужем, позвольте спросить?

– С законным!

– Так, лейтенант, я немедленно пишу заявление о краже. Где бумага? Где ручка?

– В отделении, в отделении, гражданочка, писать будете!

– А вы по блату у меня здесь заявление примете! Ведь примете же, лейтенант?!

– Нет!

– Почему?

– Потому, потому…

– Ну?!

– Потому что у вас пропало не триста рублей, а двести тридцать!

– И откуда вы это знаете, позвольте спросить?

– Знаю! И борща не два половника съедено, а … один!! С половиной…

– Эх, вы, лейтенант! С половиной! Это форменное воровство! Это грабёж!!

– Какой же этот грабёж?! Почему воровство?! Вы же, гражданочка, всё равно собирались те деньги, которые пропали, на шпингалет в туалете потратить! А он починен! Так что вы не в убытке!

– Всё!!! Вы хам, лейтенант, и я пишу заявление! На имя начальника РОВД, Волкова Андрея Влади…

– Стойте! А, впрочем, нет, пишите, пишите на имя начальника РОВД, Волкова А. В.! И не забудьте написать, что зарплату его сотрудникам не выдали вовремя! Что они голодают, его сотрудники! Что…

– Что спать сотрудникам тоже негде?!

– Негде! Потому что жёны у сотрудников – стервы!! Они выгоняют лейтенантов из дома, и лейтенанты уже неделю скитаются по друзьям, и тоскуют, тоскуют по белым подушкам, по борщу, по своему туалету и по жене тоже тоскуют!!

– И руки у лейтенантов чешутся шпингалеты чинить?!

– Чешутся!

– А что ж тогда лейтенант раньше этот шпингалет не чинил?!!

– Дурак был! Гражданочка, давайте, не будем заявление Волкову А. В. писать! Давайте, я вам прямо сейчас верну двести рублей, а остальное потом… с зарплаты. Молока в буфете купил… Ну чего же вы плачете, гражданочка?!

– А борщ?

– Борщ, извините, я уже не могу вернуть.

– Да прокиснет борщ—то! Я ж его по привычке на двоих наворотила…

– Так это… дело поправимое… Нальёте тарелочку?

– Налью!

– И сметанки положите?

– Положу!

– А…

– И на подушку пущу! Для кого же я наволочку крестиком вышивала?!

– И заявление Волкову писать не будете?

– Не бу-у-у-уду!!!

– Значит, мир, гражданочка?!

– Ми-и-ир, лейтенант, ми-и-ир!!

– Ну и сволочь ты, Петька! Как в квартиру попал? Я же все ключи у тебя забрала!

– Так я фомочкой аккуратненько замочек отжал и попал. Замочек—то родной, я его как свои пять пальцев знаю!

– А откуда у тебя фомочка?

– Обижаешь. У тебя муж где работает?

– В милиции муж у меня работает.

– Так у нас там фомочек этих конфискованных, знаешь, сколько?

– Всё равно, Петька, сволочь ты! Но жить без тебя у меня почему-то не получается.

– Ленка, а давай больше ругаться не будем? И из дома ты меня больше не выгоняй! А то придётся тебе Волкову заявление не только о краже писать, но и об изнасиловании…

– Здрассьте! Извините, открыто было, я и вошёл! Сантехника вызывали?!

– Не знаю… Может быть, муж вызывал?

– Это Чухоркина, девятнадцать, квартира семьдесят восемь?

– Не знаю… Посмотрите на дверь!

– Ну да, семьдесят восемь, чего вы мне голову-то морочите?! Показывайте, что протекает!

– Я… не знаю. Может быть, унитаз посмотрите?

– Что скажете, то и посмотрю. Где унитаз?

– Попробуйте в туалете найти.

– Унитаз-то в порядке! А вот из крана течёт! Придётся прокладочки поменять, хозяюшка!

– Меняйте.

– Легко сказать! Сто рублей будет стоить!

– Сто?!

– Разве это дорого по нынешним временам?!

– Нет, конечно, не дорого. Может, возьмёте моё кольцо? Оно серебряное, больше ста рублей стоит!