Ольга Степнова - Миллиметрин (сборник)

– Чего вы орёте? У меня нет никаких деток.

– То есть… как нет? А зачем вы меня вызвали?

– Проходите на кухню. Садитесь. Вот так. Скажите, почему вы трезвый? До Нового года всего ничего.

– У меня аллергия на алкоголь.

– Надо же! Какая хорошая аллергия. Вашей жене повезло.

– Моя жена так не считает. А ваш муж выпивоха?

– Нет, но аллергии на алкоголь у него нет. Так же, как аллергии на женщин, частые командировки и футбольные матчи. Вам положить салат?

– Не знаю. В нём нет кальмаров?

– Нет, мой муж отучил меня готовить морепродукты.

– Тогда положите. Моя жена, напротив, суёт морских гадов даже в яичницу, а я их терпеть не могу. Скажите, зачем вы вызвали Деда Мороза, если у вас нет детей?

– Чтобы насолить мужу.

– Не понял.

– Он уехал в командировку, оставив меня в новогоднюю ночь одну.

– Сволочь.

– Нет, он строитель. У него объекты по всей стране.

– А вы, конечно, подозреваете, что все эти объекты женского рода?

– Ну что вы! Только в Саратове и Воронеже.

– А сейчас он где?

– В Екатеринбурге.

– Вот видите. Есть шанс, что в новогоднюю ночь он в каске лазает по лесам.

– Совсем небольшой. Просто сметчицу из Воронежа перевели в Екатеринбург.

– Вы и это знаете?

– Это все знают. Об этом разве что по телевизору не рассказывают. Почему вы не едите салат?

– Борода мешает.

– Снимите её!

– Не могу. Тогда я буду не Дед Мороз.

– Хорошо. Пейте сок через трубочку.

– А в соке…

– Нет кальмаров!

– Скажите, а вы не думаете, что ваш муж просто стремится заработать побольше денег, летая в эти командировки, а не крутит романы со сметчицами?

– Нет, не думаю. Какая работа в Новый год, сами подумайте… Только сметчицы.

– Кажется, строящиеся объекты работают круглосуточно, без выходных и без праздников.

– Это вам только кажется. Вы пейте сок, пейте! И не жуйте трубочку, она пластмассовая.

– Неужели женщина с такой внешностью может ревновать мужа к какой-то сметчице из Воронежа?

– Женщина с такой внешностью может даже убить эту сметчицу. Вы не знаете, где этот Воронеж?

– Вы же говорите, что все в Екатеринбурге…

– А Екатеринбург где?

– Господи, какая вы кровожадная. Давайте выпьем шампанского, до Нового года осталось десять минут.

– А как же ваша аллергия?

– Плевать. Опухну немного, делов-то!

– Тогда наливайте. Проводим старый Новый год со всеми его неприятностями, проблемами и неверными мужьями. Скажите, ваша жена ничего не имеет против того, что вы работаете в новогоднюю ночь?

– Имеет. Она даже Снегурочку вывела из строя, чтобы я один ходил.

– А вы говорите, что я кровожадная. Простите за любопытство, но что она сделала со Снегурочкой?

– Искромсала ножницами её костюм и от парика косы отрезала. Чего вы смеётесь?! Просто она не знала, что Снегурочкой работает Вениамин Петрович – тамада и массовик-затейник из Дома культуры. Хорошо, что во время истребления костюма он был в буфете и не пострадал.

– Ой, не могу! Ножницы! Косы отрезала!! Как я сама не догадалась! Так где этот Екатеринбург?

– На Урале.

– Чёрт, далеко… Пока доеду, запал пройдёт. Наливайте ещё! Значит, Вениамин Петрович остался без заработка?

– Нет, он играет ёжика в детских спектаклях. Там ему никто ничего не отрежет.

– Вот вы ходите в новогоднюю ночь по чужим домам, а как же ваша семья? Почему вы бросили её в такой замечательный праздник?!

– Видите ли, семья налагает очень двойственные обязательства: с одной стороны, я должен быть дома – помогать по хозяйству, оказывать жене знаки внимания, а с другой – обязан обеспечить полный холодильник еды, одежду из бутиков, отпуск за границей, ужины в ресторанах, абонементы в фитнес-клубы, посещения салонов красоты и дорогих клиник. Как вы понимаете, сидя на диване и осыпая жену комплиментами, на это не заработаешь.

– Дедам Морозам хорошо платят?!

– Думаю, меньше, чем строителям.

– Вы сейчас пытаетесь оправдать моего мужа?!

– Я хочу заронить в вашу хорошенькую головку мысль, что большинство Снегурочек – это безобидные, зачастую поддатые Вениамины Петровичи.

– Неправда! Ваш случай – редкое исключение. В жизни, как правило, один ёжик на тысячу одиноких сметчиц.

– Скажите, кем вы работаете?

– Я?! Секретарём-референтом в крупной торговой фирме.

– Вам нравится ваша работа?

– Очень. При том, что неплохо платят, я, по сути, хозяйка и лицо офиса. На мне кофе, цветы, уют и всё делопроизводство. Если бы не я, компания рухнула бы в три дня!