Anna Gavalda - Juntos, Nada Más

Deus in adiutorium meum intende

¡Dios, ven en mi auxilio!

Sí, de eso se trataba exactamente.

Al parecer, el tonto del culo ese estaba buscando algo en la cocina y gritaba, vengándose de las puertas de todos los armarios. Volvió al salón y le preguntó:

– Oye, ¿no habrás visto los dos Tupper amarillos?

Aaaajjjj, hay que fastidiarse…

– ¿Los grandes?

– Sí.

– No. Yo no los he tocado…

– Joder, me cago en la puta… En esta casa no se encuentra nunca nada… ¿Se puede saber qué coño hacéis con la vajilla? ¿Os la coméis, o qué?

Camille le dio al botón de pausa, suspirando:

– ¿Te puedo hacer una pregunta indiscreta? ¿Por qué buscas un Tupper amarillo en Nochebuena a las dos de la mañana?

– Porque sí. Lo necesito.

Bueno, ya no había nada que hacer, a la porra el disco. Camille se levantó y apagó la música.

– ¿Ésa es mi cadena de música?

– Sí… Me he tomado la libertad de…

– Joder, es súper bonita… ¡Caray, tía, no me has comprao cualquier cosa!

– Pues no, caray, tío, no te he comprao cualquier cosa…

Abrió como platos sus ojos de besugo:

– ¿Por qué repites lo que yo digo?

– Por nada. Feliz Navidad, Franck. Anda, venga, vamos a buscar tu chisme… Mira, ahí está, encima del microondas…

Camille volvió a sentarse en el sofá mientras Franck ordenaba la nevera. Después, cruzó la habitación sin decir una palabra y fue a darse una ducha. Camille se escondió detrás de su copa de vino. Seguramente se había acabado toda el agua caliente…

– ¡Joder, ¿pero quién ha gastado toda el agua caliente, hostia?!

Volvió media hora más tarde, vestido tan solo con unos vaqueros.

Como quien no quiere la cosa, tardó un momentito más de lo necesario en ponerse el jersey… Camille sonreía: su falta de sutileza clamaba al cielo…

– ¿Puedo? -preguntó, señalando la alfombra.

– Tú, como en tu casa…

– No me lo puedo creer, ¿estás comiendo?

– Queso y uvas…

– ¿Y antes?

– Nada.

Franck hizo un gesto de desaprobación con la cabeza.

– Pero es un queso muy bueno, ¿sabes…? Y las uvas también son muy buenas… Y el vino… Por cierto, ¿quieres un poco?

– No, no, gracias…

Uf, pensó Camille, le hubiera roto el corazón tener que compartir su Mouton-Rothschild con él…

– ¿Qué tal?

– ¿Cómo dices?

– Te pregunto que qué tal estás -repitió él.

– Pues… bien… ¿Y tú?

– Cansado…

– ¿Trabajas mañana?

– No.

– Qué bien, así puedes descansar.

– No.

Una maravilla de conversación.

Franck se acercó a la mesita de centro, se apoderó de una funda de disco y sacó una china:

– ¿Te preparo uno?

– No, gracias.

– Qué chica más seria…

– He elegido otra cosa -dijo Camille, blandiendo su copa de vino.

– Haces mal.

– ¿Por qué, el alcohol es peor que la droga?

– Sí, y puedes creerme, porque yo, borrachos en mi vida he visto mogollón… Y además esto no es droga… Esto es como un dulce, es como Toblerone pero para adultos…

– Si tú lo dices…

– ¿No quieres probar?

– No, que me conozco… ¡Seguro que me gusta!

– ¿Y?

– Y nada… Es sólo que tengo un problema de voltaje… No sé como decirte… Muchas veces tengo la sensación de que me falta un botón… Ya sabes, un chisme para regular el volumen… Siempre me paso en un sentido o en otro… Nunca consigo encontrar un buen equilibrio, y mis inclinaciones siempre terminan mal…

Camille se sorprendió de sí misma. ¿Por qué se confiaba así? ¿Estaría algo borracha, tal vez?

– Cuando bebo, bebo demasiado, cuando fumo, me hago polvo, cuando amo, pierdo la razón, y cuando trabajo, me deslomo… No sé hacer nada normalmente, serenamente, no…

– ¿Y cuando odias?

– Eso ya no lo sé…

– Yo creía que a mí me odiabas…

– Todavía no -sonrió Camille-, todavía no… Cuando eso ocurra ya verás… Ya verás la diferencia…

– Bueno… ¿qué? ¿Se ha terminado la misa?

– Sí.

– ¿Y ahora qué escuchamos?

– Pues… la verdad es que no creo que nos gusten las mismas cosas…

– A lo mejor sí que tenemos algo en común… Espera… Déjame pensar… Seguro que encuentro un cantante que te guste a ti también…

– Venga, a ver, dime.

Franck estaba concentrado en la preparación de su porro. Cuando lo terminó, fue a su habitación, volvió y se acuclilló delante de la cadena de música.

– ¿Qué es?

– Una trampa para chicas.

– ¿Es Riccardo Cocciante?

– No, hombre, no…

– ¿Julio Iglesias? ¿Louis Mariano? ¿Fréderic François?

– No.

– ¿Herbert Leonard?

– Calla…

– ¡Ah, ya lo tengo! ¡Roch Voisine!

I guess I´ll have to stay… This album is dedicated to you…

– Nooooooo.

– Síííííííí.

– ¿Marvin Gaye?

– A ver -dijo, encogiéndose de hombros-, una trampa para chicas… Ya te lo había dicho…

– Me encanta.

– Ya lo sé…

– ¿Tan predecibles somos?

– No, desgraciadamente no sois nada predecibles, pero Marvin Gaye es que no falla, oye. Todavía no he conocido a una sola chica a quien no le encante…

– ¿Ninguna?

– Hombre, tanto como ninguna… ¡Alguna seguro que sí! Pero no me acuerdo. No fueron importantes… O no tuvimos ocasión de llegar hasta ahí…

– ¿Has conocido a muchas chicas?

– ¿Qué quiere decir «conocer»?

– ¡Eh! ¿Por qué lo quitas?

– Porque me he equivocado, no era lo que quería poner…

– ¡Que sí, que lo dejes! ¡Es mi disco preferido! Querías el de Sexual Healing , ¿no? Pufff, vosotros sí que sois predecibles… ¿Al menos te sabes la historia de ese disco?

– ¿De cuál?

– Here my dear .

– No, ése no lo escucho mucho…

– ¿Quieres que te la cuente?

– Espera… que me voy a poner cómodo… Pásame un cojín…

Se encendió el porro y se tumbó a la romana, con la cabeza apoyada en la palma de la mano.

– Te escucho…

– Bueno… yo… yo no soy como Philibert, ¿eh?, no te cuento todos los detalles… A ver, Here my dear quiere decir más o menos «aquí tienes, querida».

– ¿Qué es lo que tiene?

– Pues… el disco… -explicó Camille-. El primer gran amor de Marvin Gaye era una chica que se llamaba Anna Gordy. Dicen que el primer amor es siempre el último, no sé si será verdad, pero para él, en todo caso, está claro que no habría llegado a ser lo que fue si no la hubiera conocido… Era la hermana de un pez gordo de la Motown, el fundador me parece: Berry Gordy. Ella estaba super bien introducida en todo el mundillo, y él, se moría de impaciencia, desbordaba talento, apenas tenía veinte años, y ella casi el doble cuando se conocieron. Bueno, fue un flechazo, pasión, romance y toda la pesca, y de ahí, hala, directo al estrellato… Fue ella quien lo lanzó, lo encarriló, lo ayudó, lo guió, lo animó, etc. Una especie de Pigmalión, por decirlo de alguna manera…

– ¿Una especie de qué?

– De gurú, de guía, de combustible… Tuvieron muchas dificultades para tener un hijo, y al final terminaron por adoptar uno, después, rebobino hacia delante, llegamos a 1977 y la pareja empieza a llevarse mal. Él había llegado a lo más alto, era una estrella, un dios incluso… Y su divorcio, como todos los divorcios, fue encarnizado. Ya te imaginarás que lo que estaba en juego no era moco de pavo… Total, que fue sangriento, y para calmar a todo el mundo y saldar sus cuentas, el abogado de Marvin Gaye propuso que todo el dinero recibido por los derechos de autor de su siguiente disco fuera a parar íntegro a su ex. El juez se mostró de acuerdo, y nuestro ídolo se frotaba las manos: tenía pensado hacerle un disco de mierda en un par de días para quitarse de encima el muerto… Pero ¿qué ocurrió?, que no podía… No se puede liquidar una historia de amor como ésa. Bueno… los hay que lo consiguen muy bien, pero él no… Cuanto más pensaba en ello, más llegaba a la conclusión de que era una ocasión demasiado bonita… o demasiado estúpida… Entonces se encerró y compuso esta pequeña maravilla que cuenta toda su historia: su encuentro, su pasión, las primeras grietas, su hijo, los celos, el odio, la rabia… ¿Oyes la rabia, ahí? Anger , cuando todo se va a la mierda… Y luego la calma, y el comienzo de un nuevo amor… Es un regalo precioso, ¿no te parece? Se entregó a fondo, sacó lo mejor de sí mismo para un disco que, de todas maneras, no le iba a reportar ni un centavo…