Брати Капранови - Розмір має значення

У теорії силових операцій план, який я збирався застосувати, має назву «викликати вогонь на себе». Розвідка боєм. Терористи повинні якнайшвидше довідатися, що я взявся за них всерйоз. Природно, що вони одразу заметушаться або навіть спробують просто, без зайвих церемоній, прибрати вашого покірного слугу. І це буде останнє, що вони зроблять у своєму смердючому житті.

З такими оптимістичними думками я розглядав інформаційну сторінку банку. Де тут номери телефонів клієнтського відділу? Ага. Що ж, спочатку поцікавимося офіційними зав’язками з моїм клієнтом.

Гудки виклику дзвеніли у самому вусі. Але до трубки ніхто не підходив. Може, помилився номером? Я набрав знову. Невже у них і банк віртуальний?

І раптом я хлопнув себе по лобі.

Шабат! Який же я дурень! От воно — погане знання юдаїки. Я забув про існування вихідних — що поробиш, в УГС це явище було не в моді.

Ні, зачекайте. Це у них вихідний. А суперагент не має права сидіти склавши руки і чекати, поки місцеве населення святкує шабат. Так діло не піде. А якщо завтра зашлють до негуманоїдів, які впадають у зимову сплячку? В Академії нас учили, що повага до місцевих звичаїв не повинна заважати оперативній роботі.

Я рішуче підвівся. «Навіть найгірший єврей в Ізраїлі в шабат іде до синагоги!» — так, здається, сказав мій господар. Отже, у мене є шанс самому знайти ту синагогу, до якої вчащає адон Ліон. Я не є найгіршим євреєм, я є далеко не найгіршим українцем, а це ніяк не гірше за найгіршого єврея, чи не так?

Звернувшись до комунікаційного автомата, я за якихось півсотні шекелів (от глитаї!) став щасливим користувачем приватної адресної бази міста. Як це не дивно, але Ліон Родимчик, власник компанії «Кремл Ентерпрайзес» знайшовся там досить швидко. І я вирушив за вказаною в базі адресою.

У цій країні багато ходять пішки. Особливо в шабат і особливо до синагоги. Ортодоксальні релігійні закони забороняють використовувати для цього навіть автоматичний транспорт. Від цього звичаю і треба відштовхуватися.

Діставшись вказаної в електронній довідці адреси, я побачив перед собою дуже пристойний багаторівневий кондомініум. Автономні входи для кожного мешканця, дворики і закриті від вулиці балкончики. Біля хвірток сиділи бабусі, зовсім як у нас під Києвом, і так само, як під Києвом, зацікавлено зиркали на гостей. Під їхніми пильними поглядами я натиснув білу кнопку дзвоника. Як і можна було очікувати, ніхто не відгукнувся, і я сміливо попрямував до бабусь, які, судячи зі всього, вже почали обговорення моєї скромної персони.

— Шалом. Ат медабер україніт? Чи хтось може поговорити зі мною українською?

— Так, — дружно закивали головами бабусі. — Можемо.

— Мені сказали, що цей будинок продається, а нікого немає вдома…

За кілька хвилин я знав майже все, що хотів. Що господар з’являється тут рідко. Що за його відсутності приходять інші чоловіки. Що із сусідами вони не спілкуються. Що музику гучно не грають і не бешкетують, а за двориком два рази на тиждень доглядає садівнича фірма.

Подякувавши щедрим на інформацію співрозмовницям, я швидко ушився, щоб не захлинутися в потоці місцевих пліток, який балакучі бабусі збиралися вилити на голову вдячного слухача.

Мене передусім цікавили синагоги. І не всі, а тільки розташовані в межах пішої доступності звідси. І першою в очі трапила одна, зовсім невеличка, що примостилася біля самого паркану кондомініуму. До речі, невеличка вона — невеличка, зате вся в шикарному марсіанському мармурі, із золотим семисвічником на фасаді. Престижний заклад. З нього і почнемо.

«Тільки спокійно, без агресії», — наказав я сам собі, адже храм — не найкраще місце для бойових дій. Взявши на порозі одноразову кіпу, я замислено покрутив її у руках. Білу тканину то там, то там було поцятковано червоним горошком, через що вона скидалася на скатертину в хаті моєї прабабусі.

— Говорите українською? — звернувся я до хлопця, який видавав поодиноким відвідувачам кіпи.

— Аякже! — він радісно посміхнулася. — Шалом, адоні.

— Доброго здоров’ячка.

— Ви з України?

— А вас це дивує?

— Зазвичай українські євреї не люблять нашої синагоги.

— Чому так?

— Вони взагалі погано ставляться до марсіаністів.

Марсіаністи! Червоний горошок в моїх очах одразу перетворився на стилізоване зображення планети Марс, і все стало на свої місця. От звідки марсіанський мармур, ось чому так небагато, кажучи по-нашому, парафіян.

— А ви?