Макс Гурин - Новые праздники

Но… с другой стороны, можно ли не говорить глупости, будучи поставленным в глупое положение?! Тут ведь что ни скажи, все за глупость сойдет, если, тем более, желание есть за таковую сие посчитать.

Я все время думаю о тебе. Это правда, и кроме того, если помнишь, ты мне тоже об этом писала раньше. Ну, да ладно.

Все не вовремя.

Я вот немного отдохну от всякой личной фигни с тобой, и на днях напишу тебе «по делу». Конкретно, это будет письмо о проекте с романами и вообще о будущем «деловом». Хотя, чисто по-человечески, все это представляется мне сомнительным, как и все вокруг. Делать надо, тем паче, что выхода другого нет.

Слишком поздно менять ориентацию. (Речь, как ты понимаешь, не о сексе.)

В скором времени, возможно у меня выйдет «книжка-малышка» кузьминского розлива, исключительно со стихами. Называться она будет «Салтан-топор» и в нее войдут стишки последних пяти лет, естественно, с креном в сторону современности. Мне это нужно потому, что «Вавилон» мне сказочно надоел, как и все тусовки на базе якобы интеллектуального и эстетического родства, что полная чушь и игры в солдатиков, но так называемая «Библиотека молодой литературы» без меня неполна, а отличия есть. Почему стишки? Потому что, в принципе, стишки свои я не люблю, но этого нельзя сказать об окружающих; к тому же, прозу не хочется отдавать в «книжку-малышку».

Такие вот дела.

«Болтовня» и «болото» — слова однокоренные. За сим, пора заканчивать.

Надеюсь, что по жизни ты не думаешь, что если человек (прежде всего речь идет о «делах») производит на тебя благоприятное впечатление и говорит тебе примерно то, что ты бы хотела услышать, то он и есть — идеальный деловой партнер? Надеюсь, нет?

Это очень хорошо.

Кроме прочего, все люди разные, и если ты пропадаешь на несколько месяцев или почти на год, а потом начинаешь с серьезным видом говорить о делах, то только дурак может серьезно к этому отнестись. Таких-то вот дураков и следует опасаться. И следует радоваться, что я отнесся к этому настороженно, хоть и слишком эмоционально, на что были слишком простые причины.

Я последние сутки думал, что и это письмо тебе не следует отправлять, но потом подумал, что это ведь все только от недоверия к тебе, после чего мне стало стыдно и я подумал, что надо себя заставить, благодаря чему ты все это и прочитала. (Или не прочитала. В зависимости от того, не случится ли чего в ближайшие дни. По-моему, это все правильно.)

Не грусти. Я все ещё люблю мускатный виноград.

Оле-Лукойе.

10 июня 1997-го года.

P.S. Всякие чужие рукописи я тебе перешлю в течении лета. На то есть свои причины. Если получится раньше, пришлю раньше. Всё.

Пока».

Естественно, что это письмо я так и не отправил. Отправил теперь, и сделал, видимо, очередную глупость. Ну и ебись все красной кавалерией, блядь! Семен Буденный — хрю-хрю-хрю, а мне, Скворцову, по хуЮ!..

Однажды в июне мы сидели с Дюдюкиным (Дуловым) у меня на кухне и он удовлетворял там свои эстетические потребности путем совместного со мной просмотра фильма братьев Коэнов «Фарго».

В районе четырёх часов ночи по московскому времени моё бездарное сердце, извините, бешено забилось, потому что на всю квартиру заголосил международными звонками мой телефон. Дулов выразительно на меня посмотрел, нажал на «паузу» и полез в мой холодильник за сыром, а я побежал к себе в комнату, мечтая только об одном: поднять трубку раньше, чем это сделает моя бабушка и скажет туда свое сонное бездарное старческое «алло», прости меня, Господи!

Там, в трубке, все к моему удивлению на моих же глазах складывалось в мою пользу. Милое моё дитя только что, видимо, пережило какой-то крутой истерический приступ, в силу чего голос у нее был ниже обычного и в нос. Не иначе как ребенок до этого плакал в своем ебаном Дойчлэнде. Плакала она очевидно долго, а потом не придумала ничего лучше, чем позвонить мне. Бездарное сердце моё содрогалось от тривиального сострадания. «Бедная, бедная моя девочка!..» — рефлексировал я. А она говорила тихо-тихо и заплаканным таким голоском. Говорила, что люди, мол, все такие недобрые. А я ее успокаивал через две с половиной тысячи километров. И так хотел прижать мою глупую к себе, гладить ее по голове, целовать ее заплаканные глазки, говорить, говорить ей всякие ласковости, что она самая моя любимая, самая лучшая в мире девочка, что все будет хорошо, что я у нее полный мудак, но это ничаго, надо просто подождать лет пять, и все будет заебись, и я ее заберу к себе. А она мне говорила, что столько не проживет, мрачно улыбаясь на том конце провода. Бедная, бедная моя девочка!