Martha Sears - Das erfolgreiche Kind

Wenn Sie das Verhalten eines Kindes formen, formen Sie seine wachsende Persönlichkeit. Verbundene Eltern neigen mehr dazu, das einzigartige Selbst des Kindes zu akzeptieren. Sie sind geduldig und nachsichtig mit den anstrengenden Eigenarten ihres Kindes, auch wenn sie einen Großteil der Energie der Eltern verbrauchen. Verbundene Eltern preisen die guten Eigenschaften ihres Kindes – sogar diejenigen, die Anstrengung benötigen, um erkannt zu werden – und erkennen, dass es nicht so sehr ihre Aufgabe ist, dass die Kinder sich auf bestimmte Weise verhalten, sondern eher, dass sie verantwortungsvolle, fürsorgliche Erwachsene hervorbringen, die für sich selbst sorgen können.

Sie können das Temperament eines Kindes nicht verändern – seine grundlegende Natur, die in seinem Gehirn vernetzt ist –, aber Sie können seine Persönlichkeit formen. Persönlichkeit ist das, was das Kind aus seinem grundlegenden Temperament macht. Ich habe einmal vor einem Gericht in Las Vegas darüber ausgesagt, wie Eltern die Persönlichkeit eines Kindes beeinflussen können, zum Guten oder zum Schlechten. Inspiriert durch meine Umgebung kam ich zu folgendem Vergleich: »Das Temperament eines Kindes ist wie die Karten, die ihm ausgegeben werden. Die Persönlichkeit des Kindes ist, wie es mit diesen Karten spielt. Eltern können Kindern beibringen, ihre Karten weise auszuspielen.«

Gleich zu Beginn lernen Eltern, deren Kinder gut geraten, wie sie ihren Kindern helfen können, Schwierigkeiten zu überwinden statt Frustrationen zu vermeiden. Die Fähigkeiten, mit Problemen zurecht zu kommen und sich nach einem Misserfolg wieder aufzurappeln, sind wichtige Qualitäten, die für den Erfolg im Leben notwendig sind. Menschen, die wissen, wie man ein Problem in eine Möglichkeit verwandelt, können das Beste aus dem machen, was das Leben ihnen bringt.

Eltern von Kindern, die gut geraten, erlauben ihren Kindern, Fehler zu machen und aus ihnen zu lernen. Was gleichermaßen wichtig ist, ist, dass diese Kinder die Gelegenheit haben, zu sehen, dass auch die Eltern Fehler machen, aus ihnen lernen und die Verantwortung dafür übernehmen, sie zu korrigieren.

Ignorieren Sie es nicht!

Wutausbrüche sind ein sicheres Zeichen von Frustration. Viele Ratgeber sagen Eltern, dass sie diese Ausbrüche ignorieren sollen, aber wir haben gesehen, dass viele Eltern der Kinder, die gut geraten, das Gegenteil tun. Sie schicken das Kind nicht allein in sein Zimmer, wenn es gerade einen Trotzanfall hat. Stattdessen versuchen sie, die Situation durch die Augen ihres Kindes zu sehen und zu verstehen, was hinter dem Verhalten steht. Sie greifen nicht ein und lösen das Problem für das Kind, noch versuchen sie, das Kind zu bestechen, damit es sich beruhigt, oder es von seiner Frustration abzulenken. Sie hören zu, helfen dem Kind zu verstehen, was in ihm los ist, und lehren es, diese Gefühle zu handhaben.

Diese Eltern behandeln geringere Frustrationen ähnlich. Wenn ein Kleinkind stur versucht, ein rundes Klötzchen in ein quadratisches Loch zu stecken, ignoriert die Mutter seine Versuche nicht oder eilt herbei, um ihm die richtige Antwort zu sagen. Stattdessen schlägt sie sanft vor, ein anderes Loch zu versuchen, oder sie hilft ihm, die runde Form des Bausteins und die eckige Form des Loches zu erkennen. Wenn ein älteres Kind vom Spielen nach Hause kommt, die Tür hinter sich zuknallt und erklärt, dass sein bester Freund doof ist, springen diese Eltern nicht auf und sagen »Pass auf, was du sagst!«. Papa oder Mama helfen dem Kind, das Problem zu besprechen und eine Lösung zu finden.

Konsequenzen

Kluge Eltern wissen, dass die Erfahrung der beste Lehrer ist. Wenn ein Kind eine unkluge Entscheidung trifft, mischen sie sich nicht ein, um den Tag zu retten. Sie erlauben dem Kind, den Fehler zu machen und daraus zu lernen. Sie geben ihrem Kind jede Menge Übung darin, eigene Entscheidungen zu treffen, in der Kindheit, wenn die Hürden noch gering sind. Die natürlichen Konsequenzen dieser Entscheidungen, gut und schlecht, formen die Entscheidungsfindungsfertigkeiten des Kindes. Ein Kind, das mit den Ergebnissen einer schlechten oder impulsiven Entscheidung umgehen muss, lernt, dass jeder Fehler macht, dass Fehler nicht das Ende der Welt sind und dass man aktiv werden kann, um den Fehler zu korrigieren und zumindest daraus zu lernen.

Eines Tages, als ich mit unserer siebenjährigen Lauren einkaufen war, gingen wir gerade zur Kasse (gefürchtet bei den meisten Eltern) und Lauren bat um eine Süßigkeit nach der anderen. Jedes Mal, wenn sie fragte, sagte ich ruhig nein. Sie wusste vermutlich bereits bevor sie fragte, was meine Antwort sein würde, aber wir mussten dieses Ritual komplett durchgehen. Als wir an der Reihe waren, flüsterte der Angestellte mir zu »Ich wünschte, mehr Eltern würden einfach nein sagen.«

Kinder wollen alle Sachen, die sie sehen – und sie wollen sie JETZT! – »Sammel sie alle«, schreit die Fernsehwerbung für Sammelfiguren und all ihr Zubehör. »Aber jeder in meiner Klasse hat eines«, mault das Schulkind, das das neueste Videospiel haben will. Einmal hielt ich einen Vortrag vor einer Gruppe Eltern, deren Kinder man als privilegiert bezeichnen könnte, aber bei denen ich das ehrliche Gefühl hatte, sie hatten einfach zu viel Kram. Ich wollte meinen Vortrag mit den vier einfachen Worten eröffnen – »Sagen Sie einfach nein!« – aber ich realisierte, dass die Lösung für diesen kindlichen Materialismus nicht so einfach sein würde. Viele Eltern können es nicht ertragen, nein zu ihren Kindern zu sagen, weil es oft einfacher ist, nachzugeben und das Kind haben zu lassen, was es möchte. Das vermeidet den Kampf und bringt Frieden zurück in die Familie, zumindest für eine Weile. Aber es ist ein weiterer kurzfristiger Erfolg, der zu einem langfristigen Misserfolg führt.

Sie tun Ihrem Kind keinen Gefallen, wenn Sie ihm immer geben, was es haben möchte. Die Realität zeigt, dass es als Erwachsener auf viele Dinge wird warten müssen, die es haben möchte. Es wird auswählen müssen, welches das Wichtigste für es ist, und es wird nicht alles bekommen, was es haben möchte. Das Konzept verzögerter Belohnung zu verstehen ist eine wertvolle Fähigkeit für den Erfolg im Leben. Das Gleiche gilt auch für das Lernen, keine impulsiven Entscheidungen zu treffen.

Der sieben Jahre alte Andrew bekam zum Geburtstag ein wenig Geld geschenkt und wir gingen ins Spielzeuggeschäft. Natürlich war er überwältigt von der Auswahl an Spielsachen, von denen er sich etwas aussuchen konnte, aber ich erinnerte ihn immer wieder daran, dass er nur einen bestimmten Geldbetrag hatte. Wenn er sich den Roboter aussuchte, hätte er kein Geld mehr übrig für einige der anderen Spielsachen, die er wollte. Nein, sagte ich ihm, er konnte nicht den Roboter und das Lego-Set kaufen, er musste sich entscheiden.

Diese kluge Mutter handelte als Ratgeber und half so dem Kind, Entscheidungen zu treffen, die in seinem besten Interesse waren. Sie half ihm zu erkennen, dass er nicht alles haben konnte, was er wollte, und zeigte ihm, dass er einige Prioritäten setzen musste. »Mit welchem würdest du mehr spielen wollen?« »Welches hält länger?« »Welches willst du am allermeisten?«

Wenn Ihr Kind nach einem bestimmten neuen Spielzeug schreit, ist es normalerweise schlau, nicht loszurennen und seinen Wunsch sofort zu erfüllen. Sagen Sie ihm »Wir warten noch eine Woche« (oder ein paar Tage – eine Woche fühlt sich für ein Vorschulkind wie eine Ewigkeit an). Geben Sie ihm etwas Zeit zum sorgfältigen Nachdenken über seine Entscheidungen. Am Ende der Woche will er vielleicht etwas komplett anderes. Kinder, die das Produkt – oder das Opfer – nachgiebiger Eltern sind, können selten ihre Besitztümer wertschätzen. Sie haben nie genug. Auf der anderen Seite lernen Kinder, die damit aufwachsen, auf etwas warten zu müssen oder sich das Geld selbst verdienen zu müssen, angemessene Wertvorstellungen der Dinge zu haben, die sie besitzen.