Dietmar Wolfgang Pritzlaff - Bombenstimmung 2 - erweiterte Version

PAUL Na, und ich könnt es glatt wieder tun.

BERND Na bitte, dann mach es gleich hier.

PAUL Ich bin ja kein Unmensch.

BERND Wie gnädig.

WOLFGANG Werde ich auch mal gefragt?

Tumult beim Umziehen, Paul singt, Stefan stolpert über Koffer.

STEFAN Verflixt erst der Fummel und jetzt noch das. Ich werde hysterisch.

BERND Oh, unsere Hysteria wieder, ich krieg ne Krise.

STEFAN Wem gehören denn die Koffer?

JÜRGEN Uns.

STEFAN Schaff sie mir sofort aus den Augen.

PAUL Aus welchem Film ist das? Bestimmt aus einem Bette Davis Film. „All about Eve“ oder so.

BERND Und woher ist der: „Ich greif dir in die Eier, Kleines?“

ALLE ANDEREN Aus ”Fünf Tunten auf Mykonos” ( alle lachen )

(Black)

Irgendwo auf einer dunklen Straße: Nackter Mann 1 und Mörder

Nackter Mann 1 läuft durch den Zuschauerraum, Scheinwerfer folgt ihm.

MANN 1 Helfen Sie mir. Der Typ will mich fertig machen. Helfen Sie mir bitte.

Nackter Mann 1 versucht, sich zu verstecken, zwischen den Stuhlreihen, bei einem Zuschauer auf dem Schoß etc. Dann flüchtet er auf die Bühne, Vorhang auf, er kriecht unter einen Karton auf dem Boden. Der maskierte Mörder in schwarzem Leder taucht plötzlich auf und schlägt mit einem Beil auf Nackten Mann 1 ein, der schreit wie am Spieß, eine Menge Blut spritzt, laute Musik.

(Black).

In der Abfertigungshalle des Flughafens: Paul, Bernd, Wolfgang, Stefan, Jürgen und Nackter Mann 2

Flughafenatmosphäre, mit Durchsagen etc. Bernd, Paul, Jürgen, Stefan und Wolfgang stehen in Schlange mit vielen Koffern, Köfferchen, Tüten und Hutschachteln, um einzuchecken.

PAUL Hat jemand mein Schminkköfferchen gesehen.

BERND Ist hier auf dem Wagen.

STEFAN Wo ist meine Sonnenbrille, wenn jemand in der Show war und mich gesehen hat... Ich könnte es nicht ertragen.

WOLFGANG Such lieber dein Ticket, Schätzchen.

BERND Tickets hab ich.

WOLFGANG Aber...

BERND Alle.

WOLFGANG Danke.

PAUL Ich denke immer, ich hab was vergessen.

BERND Wie im letzten Urlaub, wo du 3 Strapse und ein Latexkleid mit hattest, aber keine Unterhose. Drei Tage nicht ansprechbar.

PAUL Du sagst es, alle meine Calvin Klein-Slips vergessen, Ich war völlig verzweifelt. Unter den Shorts nackt wie Gott mich schuf, so bin ich zum Buffet.

WOLFGANG Verkommenes kleines Luder. Abgründe tun sich auf.

PAUL Nicht wahr.

WOLFGANG Wie tragisch.

BERND Einmal beim Frühstück hat Pauletta einen Ständer in ihren weit geschnitten Shorts gehabt.

PAUL Bitte schweig.

BERND Mit dem Ding hätte sie fast die Müslischüssel vom Tisch gehauen.

STEFAN Übernimmt so was die Versicherung?

ALLE ( im Chor ) Oh, Steffi. ( alle lachen )

PAUL ( singt ) Muss i denn, muss i denn zum Städele hinaus. Ach, ich bin ja so aufgeregt, Kinder.

Plötzlich rennt Mann 2, nackt und Blut verschmiert durch den Flughafen, drängt sich durch die Wartenden und reißt dabei einen Koffer und den Schminkkoffer vom Wagen und rennt wieder raus.

PAUL ( schreit ) Ha, was war das?

BERND Wieder ein Mann, siehst du doch.

Alle schauen verzückt dem Typ hinterher.

PAUL ( singt ) ”Freunde, das Leben ist lebenswert.” ( aufgeregt weiter ) Gott haben wir ein Glück. Zwei nackte Männer innerhalb von drei Stunden. Bestimmt ein gutes Omen.

JÜRGEN Nackter Mann von rechts bringt Schlechts.

WOLFGANG Ist das nicht der schwarze Katzenspruch?

STEFAN Geht das auch mit Männern?

JÜRGEN Was weiß ich.

WOLFGANG Wie geht der noch weiter?

JÜRGEN Nackter Mann von links - Glück dir winkts.

BERND Glück dir winkts?

WOLFGANG War aber gut gebaut, der Kleine. Ob ich ihm mal hinterher soll?

BERND So weit kommt es noch.

PAUL Wir sind doch bald im Paradies der Männer. Wie geht noch der Werbespruch: Bist du auf Mykonos, lässt dich kein Mann mehr los, oder so.

STEFAN Hat sie sich bestimmt gerade ausgedacht.

PAUL Beginnt man zu reimen, fängt’s Hirn an zu keimen, wie eine gute Freundin mal sagte.

STEFAN Bis dein Hirn auf Erbsengröße angewachsen ist, kannst du noch 300 Jahre reimen.

PAUL Oh jetzt wird sie zickig.

JÜRGEN Der Typ war bestimmt verletzt. Total verschmiert.

WOLFGANG Ich denke, da haben zwei ne Marmeladennummer auf der Toilette geschoben oder so was.

BERND Marmelade?

WOLFGANG Oder Konfitüre. Habt ihr mal mit Quark gebumst? Kommt tierisch gut...

STEFAN ...und schmeckt...

WOLFGANG ...mit Gervais Obstgarten ist es leicht bekömmlich...

STEFAN ...und fruchtig dazu...

PAUL Das ist ja pervers.

BERND Bananenficks lasse ich ja noch gelten, aber Quark?

PAUL Bernd!

STEFAN Und wenn mal eine Banane drin bleibt, sind doch weich, die Dinger.

PAUL Stefan!

BERND Die kommen schon irgendwann wieder raus. Auf natürlichem Weg oder rausgefickt.

PAUL Bernd!

WOLFGANG Sag mal, Paul, hattest du nicht auch so einen grauen Koffer wie der Typ eben?

PAUL Na, der ist doch... wo ist...

BERND ...der Koffer?

PAUL Ich krieg ne Krise. Der Typ hat meinen Koffer. Und... ( ringt nach Luft ) ...und...

STEFAN Was?

PAUL ...was viel schlimmer ist...

JÜRGEN Deinen Sonnenschirm.

BERND Dein aufblasbares Surfbrett.

WOLFGANG Deine umschnallbare Kühltasche.

PAUL Nein... er hat... er hat...

BERND Was denn?

PAUL Mein Schminkköfferchen.

STEFAN Oh nein.

PAUL Oh Gott, ich kann nicht mitfliegen. Tut mir leid, meine Lieben. Tut mir leid. So niemals. ( geht ein paar Schritte von den anderen )

BERND Nu bleib hier, wir sind gleich dran.

PAUL Ich bin schon dran gewesen. Fliegt ruhig, macht euch einen schönen Urlaub. Ich werde mich von einer Brücke stürzen. Schreibt mal, wie`s Wetter ist, ja?

WOLFGANG Was war denn so Wichtiges in dem Koffer?

JÜRGEN Hörst du doch, seine Schminksachen.

WOLFGANG Und deshalb der Aufstand?

PAUL Nicht irgendwelche Schminksachen, sondern die ganze Ellen Betrix Kosmetikserie, einschließlich meiner Marbert Nachtcreme für sensible Haut, eine Perücke und...

JÜRGEN Und?

PAUL Und der Duft von Lis.

JÜRGEN Von wem?

BERND Von dat Auf- und-Abbläh-Lisbeth.

JÜRGEN Ich versteh kein Wort.

PAUL Begreifst du denn nicht: White Diamonds von Elisabeth Taylor.

JÜRGEN War der nicht von der Sabatini?

PAUL ( läuft aufgeregt hin und her und redet abfällig ) Sabatini - Sabatini - pah - Sabatini - Sabatini - oh - Sabatini - du Narr - Sabatini...

JÜRGEN ( zu Bernd ) Ich wusste ja nicht, dass sie Pflaumenduft benutzt.

PAUL ( sehr laut ) Ich mache Shows, ich bin ein Showgirl, und zwar das Beste. Und um etwas wirklich Perfektes zu inszenieren, bedarf es mehr als nur einer Perücke und einem Diorkleid und echten Perlen von meiner Großmutter. Es braucht auch den gewissen Duft, die Nonchalance und die Eleganz einer Dame, die ihr nie haben werdet. Und wenn ihr euch auf den Kopf stellen würdet,. ihr bleibt doch immer dämliche, prollige, pottschwule Schwuchteln.

BERND Komm wieder runter, der ganze Flughafen hört dich schon.

PAUL ( weint übertrieben ) War das zu heftig.

WOLFGANG Allerdings.

STEFAN Was meinst du mit prolligen Pottschwulen. Mir sieht man es nicht an, wenn ich nicht im Fummel stecke.

BERND UND PAUL gemeinsam Oh, Steffi.

PAUL ( schluchzt ) Tut mir leid, Kinder, es ist mir so rausgerutscht. Aber ich bin mit den Nerven am Ende.

WOLFGANG Hast du deinen Ausweis? Hast du...?

PAUL Meinen Personalausweis den hab ich im Portemonnaie. Aber mein Reisepass. Ach du lieber Gott, der ist im Köfferchen. ( fängt wieder an zu heulen )