Daniel Allemann - Was GOTT ADAM und EVA nicht sagte

Heute kann ich glücklich sagen, dass ich glaubte zu wissen, aber auf der ganzen Linie falsch lag.

Tatsächlich sollte ich feststellen, dass meine Vorstellung von Liebe, Sex und Beziehungen der ideale Nährboden für meine bisherigen Fehlschläge in der Liebe gewesen war. Meine unbewussten Muster, die sich aus meiner Erziehung, aus den Traditionen und wahrscheinlich auch aus den Äußerungen bekannter, angeblicher Experten gebildet hatten, waren es, die mich so lange von der wahren Erfüllung in Sachen Liebe und Sex abgehalten hatten! Und ich weiß heute, dass das Gleiche auf die meisten Frauen und Männer zutrifft.

Aber das ist heute. Bevor ich das Manuskript von Professor Mauro las und mich in seiner konkreten Umsetzung übte, war ich noch die skeptische Journalistin, die Beweise und noch mehr Beweise wollte. In dieser geistigen Verfassung begann ich meine Lektüre.

Hier ist das Manuskript, wie es mir zuging. Sein Inhalt ist das Gegenmittel gegen Unstimmigkeiten in Beziehungen und das Scheitern der Liebe. Machen Sie es wie ich: Setzen Sie es in Ihrem Liebes- und Sexleben um. Sie werden es nicht fassen können! Es wird alles von Grund auf ändern, zu Ihrer größten Freude und auch zur größten Freude Ihres Partners bzw. Ihrer Partnerin.

Ich habe kein einziges Wort oder Komma geändert: Es ist perfekt, so wie es ist! Nur ab und zu habe ich Kommentare über den Stand meiner Erfahrungen eingefügt.

Dies ist die Einleitung zu dem Manuskript, das Prof. Mauro mir als Anhang geschickt hat:

Acht von zehn Personen leben ihr Liebes- und Sexualleben wie mit einem Maulkorb. Und doch, Gott sei Dank, ist eine dauerhafte und leidenschaftliche Paarbeziehung die Wirklichkeit einiger Eingeweihten. Werden auch Sie einer davon statt zu den Zahlreichen zu zählen, die sich ein exaltierendes Liebesleben nicht vorstellen können.

Ob Sie es nun wollen oder nicht: verliebtes Wohlbefinden gehört zu den wesentlichen Glücksfaktoren auf unserer Erde. Für ein menschliches Wesen sind Erfahrung von Liebe und Sexualität die größte Quelle von tiefem Wohlbefinden. Man kann dies leidenschaftlich verneinen, darüber lachen, arrogant darüber hinwegsehen wollen oder einen religiösen oder philosophischen Grund vorschieben, der das Gegenteil zu beweisen vorgibt: die Tatsache bleibt jedoch bestehen, dass wir alle eine geteilte Liebe und auch Sex brauchen.

Und dies ist dermaßen wahr, dass die meisten Versicherungen die affektive Isolation einer Person als einen moralischen und physischen Risikofaktor ansehen. Aber brauchen wir wirklich die Statistiken der Versicherer, um zu wissen, dass die Liebe für uns ebenso unerlässlich ist wie die Luft? Natürlich nicht. Denn dies spüren wir in uns selbst!

Im Laufe unseres Lebens begegnet uns diese Liebe, ohne die wir uns nicht voll entfalten können, in verschiedenen Formen: Die Liebe zu der Frau und zu dem Mann, denen wir unser Leben verdanken, also zu unseren Eltern; die Zuneigung zu unseren Geschwistern und ganz allgemein zu unserer Familie; Liebe zu unseren gefühlsmäßigen Partnern, mit denen wir einen mehr oder wenigen langen Weg in unserem Leben gehen; die Liebe zu den Kindern, wenn wir welche haben; die echte Zuneigung, die wir zu unseren Freunden, den echten, empfinden; die tiefe Sympathie gegenüber unseren verschiedenen Beziehungen.

Es stellt sich natürlich die Frage, wie wir diese verschiedenen Formen von Liebe und Zuneigung voll ausleben können, damit sie uns wahrhaftig aufblühen lassen.

Wahrscheinlich hatten Sie den gleichen Gedanken, als Sie diese Zeilen lasen, und genau hierauf werden Sie in diesem Buch die entsprechenden Antworten finden, wobei der Akzent natürlich auf den Liebesbeziehungen liegen wird. Denn genau da liegen die Probleme, insbesondere wegen:

unseres Irrglaubens über Liebe und der Paarbeziehung

unserer Tabus, die uns mehr einengen, als dass sie unser Liebesleben bereichern

unserer kollektiven Vorurteile, die wir meistens von denen geerbt haben, die selbst in puncto gelungenem Liebesleben alles andere als ein Vorbild sind.

Aber was ist das genau, ein gelungenes Liebesleben? Ist es die Tatsache, dass man zehn, zwanzig oder dreißig Jahre vollkommen glücklich mit der gleichen Person gelebt hat? Oder, dass man sich zweimal scheiden ließ und dann den Partner gefunden hat, der uns nach 50 Jahren noch vollkommen glücklich macht? Oder aber, dass man alleine lebt, aber immer für ein Liebesabenteuer offen ist, dem man dann nach einiger Zeit überdrüssig wird?

Es gibt nicht nur eine Antwort ... und alle Antworten sind im Grunde auch korrekt.

Nur Sie haben es in der Hand, ihr Liebesleben erfolgreich zu gestalten, und es ist viel einfacher, als Sie denken. Denn leider, wenn es auch sehr viele Formen von Liebe gibt, gibt es nur eine einzige Art und Weise, die Desillusion in der Liebe kennenzulernen.

Oh ja, eine einzige! Sie besteht darin, dass man eine Beziehung lebt, die ein wenig, viel oder unheimlich stark den Ausdruck unserer Identität, unserer sinnlichen Wünsche und unserer affektiven Entfaltung begrenzt. Oder anders ausgedrückt, eine Beziehung, die uns am Vibrieren hindert ... auf einen Nenner gebracht: die uns am Leben hindert.

In der Tat sind gewisse Personen einfach nicht darauf vorbereitet, die wahre Liebe zu leben. Aber auch da werden die folgenden Seiten Antworten geben, die Ihnen neue Wege zur vollen Entfaltung Ihres Liebeslebens aufzeigen werden.

Als ich zum ersten Mal diese Einleitung des Manuskriptes las, reagierte nicht die Erfolgsjournalistin Sandrine Rochas, sondern ganz einfach die Frau, die ich bin. Die Frau, die zu viele sentimentale Rückschläge erlebt hatte, um noch an die Liebe zu glauben.

Der Optimismus und der Ton der Überzeugung dieser Einführung ließen mich plötzlich meine Liebesenttäuschungen ganz anders verstehen, und meine sentimentale Zukunft erschien mir auf einmal frei und offen. Alles schien mir nun möglich: lieben und mich geliebt zu wissen, mich durch und durch als Frau zu fühlen, Lust zu empfinden und auch schenken zu können, ein Herz zu haben, das heftig schlägt, wenn es von der Begierde nach Liebe ergriffen ist ... All das!

Ich verspürte so etwas wie Begeisterung in mir, das Gefühl, wieder neu zu leben.

Nur war mein Enthusiasmus von kurzer Dauer. Die Journalistin in Sandrine Rochas erwachte ganz schnell wieder und begann zu zweifeln ...

Und wenn dieser Text nur „Blödsinn“ wäre? Ein Luftballon voll netter Gefühle ohne jeden Bezug zur Liebeswirklichkeit?

In diesem Augenblick hätte ich meine Lektüre fast eingestellt. Und doch, eine neue Intuition - ja, schon wieder eine! - brachte mich dazu, den Stier bei den Hörnern zu packen, jedoch unter einer Bedingung: einige Fragen Prof. Mauro stellen zu können. Ohne große Illusionen schickte ich ihm also eine Mail: „Ich habe die Einleitung zu Ihrem Manuskript gelesen und gebe zu, dass es mich interessiert hat. Aber um mich wirklich zu versichern, dass dies nicht eine Falle für mich als Journalistin ist, möchte ich Ihnen einige Fragen stellen. Würden Sie eventuell ein Interview per Mail akzeptieren?“

Noch am selben Abend kam die Antwort: „Stellen Sie mir morgen ab 14 Uhr Ihre Fragen und ich werde umgehend antworten. Aber danach müssen Sie mir versprechen, mein Manuskript bis zum Ende zu lesen, bevor Sie ein Urteil darüber abgeben.“

Ich versprach dies und bekam mein Interview - was für ein Interview!

Sandrine Rochas: Für die meisten Menschen ist der Weg des Gefühls-und Ehelebens kein Zuckerschlecken. Er ist voller Dornen und Enttäuschungen. Man braucht nur zu schauen, wie viele Paare sich, kaum zusammen, schon wieder trennen, ohne die Paare zu zählen, die sich nicht mehr verstehen oder deren Zusammenleben nichts anderes ist als ein gemeinsames Teilhaben an zwei bitteren Einsamkeiten. Diese Fakten sind doch wohl nicht abzustreiten?