Ekkehard von Braunmühl - Liebe ohne Hiebe

Beschlossen.

Meinst du, wir haben jetzt die vielen Geisterlein in den vielen Kämmerlein der Millionen Gehirnlein unserer Leserschaft genug durcheinandergewirbelt?

»Gehirnlein« ist eine Frechheit. Außerdem haben wir nichts gewirbelt, jedenfalls nicht in den Köpfen anderer Leute. Das machen die schon selber.

Oder auch nicht.

Eben!

Was ist jetzt mit dem Märchen? Hörst du es nicht überall klingeln? Massenhaft Leute wollen, daß wir endlich zur Sache kommen.

Ja, wenn das so ist. Aber erwähne bitte meine gequälte Miene, sonst merken das die Leute nicht. Ich hab nämlich überhaupt keine Lust.

Denk an unsere Villa!

Auf Teneriffa?

Hör jetzt mit dem Blödsinn auf! Wir müssen uns das Honorar verdienen.

Vergiß die Steuern nicht. Bei Bestsellern langen die unheimlich hin.

Als Anwältin der Leserschaft spreche ich jetzt ein Machtwort und verlange energisch den sofortigen Beginn der ernsthaften Arbeit!

Sag mal, merkst du nicht, daß du dich lächerlich machst? Du willst im Ernst einen Ameisenvater, der sich über ein Schimpfwort aufgeregt hat, zu einer Ameisenberatungsstelle schicken? Bei dir piept’s wohl!

Wenn ich mich richtig erinnere, war das deine Idee.

Um so schlimmer. Wie stehe ich denn jetzt da?

Wir können ja noch mal von vorne anfangen.

Blödsinn. Die Leute haben das Buch jetzt schon in der Hand und lesen diesen Käse. Wie könnten wir denn alle die Millionen Bücher wieder einsammeln? Das ist doch eine hirnverbrannte Vorstellung.

Also wenn der Quatsch, den wir hier verzapfen, wirklich echt von jemandem gelesen würde …

Aber das ist doch so, Liebling.

Die Leute würden uns killen!

Das glaube ich nicht. Bis dahin sind wir längst schon über alle Berge.

Du meinst, im Tessin?

Jetzt hast du angefangen!

Stimmt. Und du mußt auch anfangen. Was sagen wir denn dem Ameisenkerl?

Ich weiß überhaupt nicht mehr, was da los war. Wo sind eigentlich die Kinder abgeblieben?

Die haben wohl keine Lust mehr, bei uns mitzumachen.

Ich fürchte, ohne ihre verrückten Ideen sind wir aufgeschmissen. Wie sollen wir denn das Märchen vom Indifidium zu Ende kriegen?

»Indifidium« geht nicht. Ich habe das schon heimlich geändert.

Aber das klingt so schön und sieht auch lustig aus!

Es geht eben nicht. Alles hat seine Grenzen.

Wieso? Wenn wir uns noch nicht einmal trauen, uns über die Rechtschreibregeln hinwegzusetzen, wie können wir dann beweisen, daß die Phantasie grenzenlos ist?

In deiner Phantasie kannst du spinnen, soviel du willst. Aber das hier ist ein seriöses Buch. Also reiß dich zusammen!

So macht das überhaupt keinen Spaß …

Du bist vielleicht ein Lebenskünstler! Sagst du nicht immer, du könntest jederzeit in dein Spaßkämmerlein gehen, ganz egal was passiert?

Das stimmt. Danke, daß du mich erinnert hast.

Und?

Ich sehe mir gerade die Erde aus dem Weltraum an. Ich fliege auf sie zu, erkenne immer mehr Einzelheiten. Da gibt es Gegenden, Wälder und so, mit lauter Ameisenkolonien. Die Ameisen sitzen in ihren Haufen herum und lesen in klitzekleinen Büchern von den Sorgen der Menschen und lachen sich schief. Kannst du dir vorstellen, wie das aussieht, wenn eine Ameise sich schieflacht? So im Schaukelstuhl sitzend, mit übereinandergeschlagenen Beinen?

Schau doch mal nach, wie es in der kargen Stube aussieht. Wir müssen irgendwie ein Happy-End für dieses Märchen finden. Oh, da sind die Kinder wieder. Vorsicht, leise, Buch hört mit! (Tuschel, flüster)

So ein Quatsch. Bücherlesende Ameisen!

Wenn Ameisenkinder »Altes Arschloch« sagen können, können Ameiseneltern auch Bücher lesen.

Dann haben die auch Fernsehen!

Dreißig Programme! Die Ameisenhaufen sind alle verkabelt!

In Ordnung, in Ordnung. Wir brauchen aber immer noch ein Happy-End.

Ist doch ganz einfach. Erst kommt eine richtige Kindestötung. Damit jeder merkt, daß es um etwas Wichtiges geht. Danach war’s dann nur ein Traum, wegen dem Spaß.

Wegen des Spaßes! Rettet dem Genitiv!

Verzeihung. Das dreikindrige Individuum hat jetzt aber trotzdem einen Grund, einen anderen Umgangsstil in seiner Familie einzuführen. Es will sichergehen, daß sein Traum nicht doch noch Wirklichkeit wird.

Mit anderen Worten: Das Individuum interessiert sich ernsthaft für den Weg zu harmonischen Familienbeziehungen. (Rauschender Beifall)

Von seinen letzten neunundzwanzig Mark achtzig kauft sich das Individuum ein Buch…

Es kann das Buch auch aus der Leihbücherei geholt haben.

Buh! Buh! Buh!

Egal. In unserem Märchen bezahlt das Individuum das Buch.

Aber nicht irgendein Buch!

Natürlich nicht. Das wäre ja kein Happy-End. Das Individuum kauft sich das wunderprächtigste Buch von der Welt.

Und dann liest das Individuum das Buch und lebt zufrieden und glücklich bis ans Ende seiner Tage.

Das muß ein tolles Buch sein. Wer hat es geschrieben?

Noch niemand. Unser Märchen spielt in der Zukunft.

Oh, ich ahne Fürchterliches.

Keine Sorge, das machen wir mit links, wie ich uns kenne.

Sonst hast du beim Bücherschreiben immer gestöhnt.

Das ist ja auch anstrengend, wenn man glaubt, irgendwelchen akademischen Schlafmützen die Augen öffnen zu müssen.

Ein paar sind doch aufgewacht.

Dafür pennen die andern um so fester. Aber was soll’s? Die Hauptsache ist, daß du jetzt dabei bist. Mit dir zusammen macht das Bücherschreiben Spaß. Wir beantworten einfach die wichtigsten praktischen Fragen der richtigen Menschen, und schon ist alles geritzt.

So einfach ist das?

Ja, sicher! Wir müssen nur unsere Rollen richtig spielen. Du bist die Anwältin der Lesersorgen, du stehst mit allen vier Beinen auf dem Boden der Realität, wie sie heute nun mal ist. Du bist die Praktikerin, die darauf achtet, daß unser Buch für die Leute auch wirklich nützlich ist. Was kann da noch schiefgehen?

Ich finde, du solltest nicht den Eindruck erwecken, als würdest du in dem Buch die anstehenden Probleme auf die leichte Schulter nehmen.

Jetzt mach mal ’nen Punkt. Ich arbeite nicht seit dreißig Jahren als Forscher und Berater an diesen Problemen herum, weil ich sie leichtnehme! Bei dem Schwachsinn und Stumpfsinn und Trübsinn in den Beziehungskisten kann ein bißchen Leichtsinn nur nützlich sein. Wir haben so viele gute Nachrichten und keine einzige schlechte, wir können uns alles leisten.

Ich weiß nicht. Wenn die Leute die Geduld verlieren und nicht länger warten wollen, bis unsere guten Nachrichten endlich kommen?

Mir scheint, du wartest. Die Leser lesen. Das ist unsere Geschäftsgrundlage. Wir sollten unsere Kundschaft nicht für dumm halten. Wer unser Buch liest, ist schon allein deswegen ein schlaues Kerlchen. Und wer überhaupt etwas versteht, versteht auch Spaß. Stimmt‘s, Kinder?

Idiot! Die sind doch gar nicht da.

Dann warten wir eben, bis sie wiederkommen. Vielleicht sind sie in den Wald gegangen und suchen einen Ameisenhügel. Dann könnten sie womöglich einer Ameise ihr Buch klauen, und wir müßten das nur abschreiben. Auf diese Weise hätte das Märchen auch für uns ein Happy-End.

Du weißt genau, daß die Kinder bloß Weihnachtsgeschenke kaufen.

Schade. – Allerdings, wenn ich es mir richtig überlege, könnten wir mit einem Ameisenbuch gar nichts anfangen. Es wäre so winzig, kaum größer als ein Staubkorn. Wie sollten wir die Schrift entziffern können?

Dann dichten wir das Märchen um, und die Kinder können das Buch in irgendeiner Steppe einem Elefanten stibitzen …

Toll! Oder im Meer einem Wal…

Das geht nicht. Lenas Haare vertragen kein Salzwasser. Und Florian hat bestimmt seine Badehose vergessen.

Also, kriegen wir jetzt das Buch oder nicht?

Welches Buch?