Stephanie Red Feather - Empathie - Ich fühle, was du fühlst

Ich war schon eine kleine Medizinfrau, ehe ich überhaupt wusste, was es bedeutet, eine Medizinfrau zu sein. Ich hatte sogar meine spezielle Sammlung magischer Gegenstände, die ich in einem gehäkelten Beutel mit Kordelzugband aufbewahrte. Natürlich waren es nur Steine, Stöcke, Modeschmuck und andere kleine Dinge, die für mich aber eine besondere Bedeutung und besondere Kräfte besaßen.

Als ich acht Jahre alt war, brach meine Welt zusammen, weil meine Eltern sich scheiden ließen. Bis zum achten Schuljahr lebte ich bei meiner Mutter und besuchte meinen Vater in den Sommerferien und an Weihnachten. Das Leben als Kind einer alleinerziehenden, mittellosen Mutter war nicht einfach und ich verarbeitete ein hohes Maß an Schmerz und Wut über die Scheidung durch aufsässiges und ausagierendes Verhalten. Ich weiß, dass ich für meine Mutter enorm anstrengend war, und das führte dazu, dass ihre Botschaften zweideutig wurden. Sie ermutigte mich einerseits, weiter an meinen kreativen Fähigkeiten und künstlerischen Ausdrucksformen zu arbeiten, während sich andererseits unterschwellige Andeutungen wie nicht zu groß, zu viel, zu laut oder zu extrem einschlichen. Ich besaß zweifellos ein hohes Maß an Energie, und die kollektive Programmierung in Bezug auf Frauen und Macht, die auch im Unterbewusstsein meiner Mutter verborgen lag, zeigte sich in den Botschaften, die mich auf dem Weg zur jungen Frau formten.

Meine Mutter ist ebenfalls Empathin, was ihr zur damaligen Zeit allerdings in keiner Weise bewusst war. Ich beobachtete und verinnerlichte also auch ihre unsteten Versuche, nicht nur mit ihrem hochsensiblen Nervensystem, sondern auch mit der Wut und den anderen verdrängten Emotionen zurechtzukommen, die direkt unter der Oberfläche brodelten. Das verstärkte die widersprüchlichen und verwirrenden Botschaften: Unterdrücke deine Gefühle. Lächle. Leugne. Tue so, als sei alles in Ordnung. Nimm Medikamente. Finde rationale Erklärungen. Projiziere. Gefalle anderen. Verstecke dich. Flüchte dich in die Sucht. Ich konnte überhaupt nicht anders, als mich von ihren ungelösten Problemen beeinflussen zu lassen – und sie zu übernehmen.

Während der achten Klasse beschloss ich in der unendlichen Weisheit einer Dreizehnjährigen, dass ich bei meinem Vater und bei meiner Stiefmutter leben wollte, und meine Mutter war einverstanden. Ich war so naiv zu glauben, dass ich meine kreativen und künstlerischen Aktivitäten fortsetzen können würde, aber da lag ich absolut falsch. Mein Vater und meine Stiefmutter erlaubten es nicht. Sie maßen diesen Dingen keinen Wert zu und hatten keine Ahnung, wie wichtig sie für meine psychische und geistige Gesundheit waren. Ich hörte auf zu tanzen, ich hörte auf zu singen und ich trat nicht mehr auf. An der High School wurde mir ein Wahlfach erlaubt und ich entschied mich in allen vier Jahren für Kunst. Die einst gesellige und ausdrucksstarke junge Frau begann den Wechsel hin zu Introvertiertheit und Unterdrückung. Hinzu kam, dass meine Stiefmutter Betty und ich ein von Konflikten geprägtes Verhältnis hatten und uns regelmäßig stritten.

Während meiner Zeit an der High School zog ich mich immer tiefer in mich selbst zurück. Weil ich meiner kreativen Betätigungsmöglichkeiten beraubt und Bettys ständiger Schikane ausgeliefert war, verbrachte ich viel Zeit allein, war draußen, wann immer ich konnte, spielte im Wald oder schlich mich auf die nahe Weide zu den Pferden. Ich blieb für mich. Meine Auseinandersetzungen mit Betty veränderten sich dahingehend, dass ich nicht mehr so aufsässig war, sondern mit verschränkten Armen und zusammengepressten Lippen auf dem Stuhl saß und auf den Boden starrte, während sie mit mir schimpfte. Ich sagte nur selten ein Wort.

Ich zeigte immer seltener mein authentisches Selbst und verwandelte mich widerwillig immer mehr in das „gute Mädchen“, das ich nach Bettys Willen sein sollte. Es ärgerte sie immer, wenn ich allein sein wollte, und sie nahm fälschlich an, ich sei verschlossen oder hätte etwas zu verbergen. Offensichtlich war ich so, wie ich war, weder kostbar noch wichtig und nicht wert, dass man in mich investierte – oder mich verstand. Meine Wünsche und Bedürfnisse waren nicht von Bedeutung.

Mein Vater überließ Betty meine Erziehung und begriff nie, wie groß der Schaden war, den er durch sein Schweigen anrichtete. Es passierte selten, dass er für mich einstand, ihre Tiraden unterbrach oder mich emotional unterstützte. Meine empathische Natur hatte das Gefühl, vollkommen entblößt und nicht in Sicherheit zu sein. Meine natürliche Sensitivität, meine Gaben, Leidenschaften und Ausdrucksformen wurden langsam ausgelöscht und durch Vorgaben ersetzt, bei denen es um harte Arbeit, Produktivität, Logik, Verantwortung, praktische und mentale Fähigkeiten ging.

Während meines Junior-Jahres wurde es allmählich Zeit, über die Zukunft nachzudenken. Zurückblickend erinnere ich mich, dass ich mich damals fragte, was passieren würde, wenn ich meine Fähigkeiten in der darstellenden Kunst wieder ausgrub und eine Karriere als Künstlerin oder Schauspielerin anstrebte. Zu diesem Zeitpunkt waren praktisches Denken und Logik allerdings schon fest in mir verwurzelt und ich schob diese Vorstellung rasch beiseite, weil sie keine vernünftige Wahl war. Nach vielen Überlegungen, an denen ausschließlich mein Kopf beteiligt war (mein Herz war schon lange von der Entscheidungsfindung ausgeschlossen), entschied ich mich für die Luftwaffe. Ich nahm ein vierjähriges Stipendium in angewandter Mathematik an der Missouri University of Science and Technology an und erhielt nach meinem Abschluss mein Offizierspatent als Second Lieutenant in der United States Air Force.

Wenn Sie jetzt zweimal hinschauen müssen und sich fragen, ob Sie in eine andere Geschichte geraten sind, dann sind Sie nicht allein … und ich versichere Ihnen, dass Sie noch immer dieselbe Geschichte lesen. Die Verwirrung darüber, wie ein kreatives und intuitives Kind, das in der Welt der darstellenden Künste lebte, einen Abschluss in Mathematik erhielt und zur Air Force ging, bestimmte meine Jugend und belastete mein Leben als junge Frau.

In meinen prägenden Jugendjahren hatte man mich gelehrt, nicht meinem Herzen zu vertrauen oder auf meine Intuition zu hören. Man hatte mir erklärt, dass viele Dinge, die in mir ganz natürlich zum Ausdruck kommen wollten, falsch seien und von der Welt weder geschätzt würden noch gewollt wären. Meine Empfindungen wurden missverstanden und missachtet. Sie wurden fälschlich einem Hang zur Melodramatik, der Angst, ein Scheidungsprodukt zu sein, oder den Hormonschwankungen eines heranwachsenden Mädchens zugeschrieben. Zu diesem Missverständnis kam noch die zwar unbeabsichtigte, aber dennoch mächtige Botschaft meiner Mutter, klein zu bleiben und daran zu denken, wo mein Platz als Frau war. Als ich das College verließ, hatte mein innerer Dialog begonnen, die gleichen Botschaften der Verachtung, der Zurückweisung und der Geringschätzung nachzuplappern, die ich als Kind gehört hatte, und er tat es fünfzehn Jahre lang. Ich wurde selbst zu der Täterin, gegen die ich mich so sehr aufgelehnt hatte.

ZUERST KOMMT DER SCHATTEN: AUS DEN UNGESUNDEN ASPEKTEN UNSERER EMPATHISCHEN QUALITÄTEN HERAUS LEBEN

Meine Geschichte gleicht der vieler Empathen. Und natürlich sind wir durch die Zensur, die wir erleben, fast zwangsläufig dazu verurteilt, aus den ungesunden Aspekten unserer empathischen Natur heraus zu leben. Warum? Weil alles, was wir verleugnen, ins Reich der Schatten verbannt wird.

Unser Schatten besteht, einfach ausgedrückt, aus unseren ungeliebten und verleugneten Selbstanteilen. Weil unsere empathische Natur in den Untergrund gedrängt wurde, haben wir uns selbst aufgegeben. Jeder, der schon einmal mit dem Schatten gearbeitet hat, weiß aber, dass alles, was wir dorthin verbannen, nicht einfach so verschwindet. Diese Emotionen, Persönlichkeitsmerkmale und Überzeugungen wollen immer noch und immer wieder zum Ausdruck kommen. Solange wir nicht wieder in eine bewusste Beziehung zu diesen Anteilen treten, kommen sie weiterhin unerwartet, zu unpassenden Zeiten und auf ungesunde Weise zum Ausdruck.