Julia Galef - Claridad mental

Ser demasiado optimista sobre tus posibilidades de éxito te motiva de inmediato. Pero esos beneficios disminuyen con el tiempo o incluso resultan contraproducentes cuando el éxito tarda en llegar más de lo que esperabas. En palabras de Francis Bacon: “La esperanza es buena en el desayuno, pero mala en la cena”.

Cuando despiertas en la mañana y vas al gimnasio, los beneficios de la decisión no se limitan a las calorías que quemes o los músculos que tonifiques ese día, sino también en reforzar aptitudes y hábitos valiosos. El primero y más evidente, ir al gimnasio, pero también una aptitud más general como hacer cosas difíciles y el hábito de cumplir las promesas que te haces a ti mismo.

Lo sabemos en sentido abstracto, pero puede ser difícil valorar estos beneficios instintivamente, sobre todo cuando suena la alarma a las seis de la mañana y tu cama está cálida y cómoda. En términos de tus hábitos y aptitudes generales, un solo día no marca una diferencia importante. “Puedo ir mañana”, decides al apagar la alarma. Y es verdad, pero mañana dirás lo mismo.

Del mismo modo, los beneficios de la mentalidad centinela no se limitan a trazar un mapa más preciso de la realidad, sino en los hábitos y aptitudes que refuerzas. Incluso cuando piensas en un tema como la política internacional, que no afecta tu vida directamente, tu forma de pensar sí te afecta indirectamente porque refuerzas hábitos de pensamiento. Cada que dices: “Buen punto, no se me hubiera ocurrido”, se vuelve más fácil reconocer los buenos argumentos en general. Cada vez que optas por verificar un hecho antes de citarlo, es un poco más probable que recuerdes verificar los hechos en general. Cada vez que estás dispuesto a reconocer que te equivocaste, se vuelve más fácil reconocerlo en general.

Estos buenos hábitos se van acumulando con el tiempo. Pero en particular es difícil que el beneficio de “mejorar mis hábitos de pensamiento” compita contra los beneficios potentes e inmediatos de la mentalidad de soldado.

Un tropo que se suele aprovechar mucho en las comedias de televisión es que “la decepción engendra mayor decepción”. Te resultará familiar: el protagonista comete una ofensa menor, como olvidar comprar un regalo de Navidad para su esposa. Para cubrirlo, dice una mentira piadosa. Por ejemplo, le regala lo que originalmente había comprado para su padre, fingiendo haberlo comprado para ella. Pero necesita mentir de nuevo para encubrir la primera mentira: “Es una corbata… mmm, sí. ¡Tenía ganas de decirte que te ves muy sexy con corbata!”, y para el final del capítulo, es responsable de que su esposa diario use corbata.

Exageran el tropo con fines cómicos, pero se basa en un fenómeno real: cuando mientes, es difícil predecir exactamente a qué comprometes a tu futuro yo.

Al igual que las mentiras que contamos a los demás, las mentiras que nos contamos a nosotros mismos tienen reacciones en cadena. Supongamos que acostumbras a racionalizar tus errores y, como consecuencia, te ves más perfecto de lo que eres en realidad. Esto tiene consecuencias en cómo ves a los demás: ahora, cuando tus amigos y familiares se equivoquen, quizá no te muestres empático. A fin de cuentas, tú nunca has cometido errores así. ¿Por qué no son mejores? No es tan difícil .

O supongamos que, en beneficio de tu autoestima, te ves desde lentes color de rosa, y te crees más encantador, interesante e impresionante de lo que en realidad eres a ojos de los demás. Una posible consecuencia: ¿cómo explicas que las mujeres no tienen interés en salir contigo, si eres tan buen partido? Pues tal vez todas son superficiales.

Esa conclusión tiene sus propias reacciones en cadena. ¿Cómo explicar por qué tus padres, amigos o seguidores en internet intentan convencerte de que la mayoría de las mujeres no son tan superficiales como crees? Supongo que no puedes confiar en la honestidad de la gente, porque dice lo que cree, ¿no? Esa conclusión trastorna tu mapa de la realidad.

Estos ejemplos tienen fines ilustrativos y no necesariamente son representativos. Es difícil saber con exactitud cómo te afectará un acto particular de autoengaño en el futuro, o si lo hará. Tal vez en muchos sentidos, el daño es insignificante. Pero el hecho de que el daño sea retardado e impredecible debería ser motivo de alarma. Se trata del valor que solemos descuidar cuando sopesamos los costos y los beneficios de forma intuitiva. Subestimamos el costo de engañarnos y, por tanto, elegir la mentalidad de soldado con demasiada frecuencia y evitar la mentalidad centinela o elegirla muy poco.

¿Le has mentido a tu doctor? Si es así, no eres el único. En dos encuestas recientes, 81 por ciento y 61 por ciento de pacientes, respectivamente, reconoció ocultar información importante a su médico sobre temas como si tomaban sus medicamentos o si entendían sus instrucciones. 3¿El motivo más frecuente por el que los pacientes se comportaban así? Vergüenza y temor a ser juzgados. Según el autor principal del estudio: “La mayoría quiere que su médico lo tengo en alta estima”. 4

Contempla la perversidad del intercambio. Primero, es casi seguro que tu doctor no te juzgue como temes. Ha atendido a cientos de pacientes con dolencias vergonzosas y malos hábitos similares. Más aún, la opinión de tu médico no importa, no tiene ningún efecto en tu vida, carrera o felicidad. Tiene mucho más sentido ser completamente honesto con tu médico para obtener el mejor consejo posible.

Éste es otro ejemplo de nuestra distorsionada intuición en lo que se refiere a costos y beneficios, pues sobreestimamos la importancia de la impresión que damos a los demás. Los costos sociales, como vernos raros o quedar como tontos, parecen más importantes de lo que son. La realidad es que, a diferencia de lo que te dice la intuición, la gente no te pone tanta atención y sus opiniones no tienen el efecto en tu vida que tú crees.

Como resultado, terminamos inventando intercambios trágicos, sacrificando mucha posible felicidad para eludir costos sociales relativamente bajos. Si invitas a alguien a salir y se niega, no es el fin del mundo, aunque así parezca. La posibilidad del rechazo es tan estresante que a veces justificamos no hacerlo, nos convencemos de que no nos interesa tener una relación o que ahora mismo no tenemos tiempo para salir, que nadie querría salir con nosotros de todos modos, así que no vale la pena intentarlo.

En el capítulo 2, en la sección de pertenencia, describí el síndrome de alta exposición, según el cual se pone límites a quien parece ser demasiado ambicioso. Es un fenómeno real, pero reaccionamos fuera de proporción. Julie Fry es economista y estudia las conductas en torno a la ambición en Nueva Zelanda, en donde históricamente ha sido común el síndrome. Un día se puso en contacto con una mujer a quien había entrevistado hacía dos años, para renovar el permiso de publicar su grabación.

En la entrevista original, la mujer había reconocido que la idea de la ambición no le llamaba la atención y que prefería estabilizarse en su carrera. Pero ahora estaba muy contenta dirigiendo un equipo en su empresa. Le contó a Fry que había cambiado a partir de su conversación sobre el tema de la ambición, pasó de no interesarle a pensar: “No es necesario ser presumida ni acaparadora, pero tal vez no esté mal crecer”. 5

Cuando nos permitimos reflexionar sobre un costo social que hemos eludido (o cuando alguien nos invita a reflexionar al respecto, como en el caso de esta neozelandesa), a veces nos damos cuenta de que no es para tanto. “Puedo asumir más responsabilidades en el trabajo y estaré bien. Nadie me va a odiar.” Pero cuando dejamos que nuestro instinto tome la decisión, incluso el mínimo riesgo social provoca una reacción como: “¡Evítalo a toda costa!”.