Sylvia Koppermann - Moppelchens Chaosbande ...Kinder lachen!

Von der Inbrunst, mit der Elly nun dieses Bild in ihre Tasche zu stopfen versuchte, so verzückt, und sicherlich besessen vom Gedanken, die komplette, verhasste Sammlung, die sich im Zimmer ihres Sohnes anhäufte, endlich loswerden zu können, animierte Ivo's Frau den Sohn, ein kleines Mädchen glücklich und deren Mutter wahnsinnig zu machen, indem Elly dann PopPop -Socken und einen vom Motiv passenden Trinkbecher bekam.

Seither möchte meine Tochter zu Hause nur noch Windeln und PopPop -Socken tragen, während sie singend durch das Haus torkelt, in der Hand einen Becher Milch, aus dem sie der Schwamm angrinst.

Mein Traum von Sarah Kay -Kleidchen ist ad acta gelegt.

Jetzt aber kam die Krönung des Ganzen: Der Sohn unserer Freunde grub eine sprechendes Plüschtier aus. Einen 30cm hohen dauerquasselnden Schwamm, der beständig auffordert, irgendwelche seiner Körperteile zu zupfen, sich als bester Freund bezeichnet und dann etwa zweihundert vierundsechzig Mal hintereinander das Lied aus der entsprechenden Zeichentrickserie singt.

Als mein Mann und meine Tochter mit dem grölenden Monster das Haus betraten, warf ich meinem Göttergatten einen bösen Blick zu, und beschloss, für Wochen Migräne ihm gegenüber zu haben, was ich, mit Blick auf den Schwamm, nicht einmal vortäuschen müsste.

Ja, was er denn hätte machen sollen, die Kleine liebt doch ihren POP POP so sehr und überhaupt, der Sohn unserer Freunde würde doch so gern teilen, jammerte Joe, aber mein Verständnis hatte seine Grenzen.

"Tja, Schatz, wenn Du nicht NEIN sagen kannst, während Andere uns das Haus mit dem Vieh voll räumen, dann lernen wir das eben gemeinsam!"

Und während Elly die ganze Familie stundenlang mit dieser monstermäßigen Höllenmaschine in den Wahnsinn trieb, lächelte ich meinen Mann an, schlug den Spielzeugkatalog auf und begann Ellys Geburtstagsgeschenke herauszusuchen.

PopPop-Bettwäsche, PopPop-Hörspielkassette, PopPop-Trinkbecher, PopPop-Geschirr,PopPop, PopPop, PopPop....

Nebenbei bemerkte ich, dass wir ja auch das Kinderzimmer in eine Unterwasserlandschaft verwandeln könnten, mit riesigem Schwamm an der Wand und einen Baldachin in Form einer Ananas.

Panisch riss Joe die Augen auf. Das könnte ich IHM doch nicht antun. All dieses PopPop-Getue wäre bereits jetzt eine völlige Reizüberflutung für IHN . Zuckersüß lächelte ich ihn an.

"Iwo, Schatz, wer wird denn? Das Kind ist doch so glücklich mit seinem PopPop! Und wir fangen doch grad erst an!"

Mein Mann fiel aufs Sofa. Das könnte doch nicht mein Ernst sein, wo doch jetzt schon überall in der Wohnung Artefakte dieses Meeresbewohners herum lägen und ihm das Gefühl gäben, er befände sich in einem gelben Alptraum.

"Oh doch, Schatz, das ist mein voller Ernst! Ich habe ALLE Phasen meiner Kinder durch: die Meerjungfrau, inklusive einer hysterischen sechsjährigen, die nach dem Kinderschutzbund verlangte, weil die böse Mama ihr das Rotfärben der Haare verweigerte,... die japanischen Taschenmonster , alle damals 150 Exemplare in allen Entwicklungsstufen,... und ich habe selbst die vier rundlichen, außerirdisch wirkenden Figuren aus dem Kleinkinderprogramm, als glorreicher Sieger, auf den Speicher verbannen können, weil ich, immer wenn ein neuer Fankult mit nervenden Figuren begann, meine Kinder übersättigt hatte. Da kostet mich dieser heisere Schwamm nur ein müdes Lächeln. Und Du lernst dabei noch etwas: NEIN sagen, wenn Deine Freunde beim nächsten Mal versuchen, unser Kind glücklich zu machen, indem sie sich selbstlos des Monsters entledigen, das ihnen jahrelang schlaflose Nächte bereitete!"

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